نصائح لتهذيب الطفل

نصائح لتهذيب الطفل


عندما يبدأ الأطفال بالغضب والعناد لا تحزني ولا تتوتري فهذه علامة صحية تدل على أنه بدأ يدرك أصبح شخصا مستقل عنك، وعادة ما يحدث ذلك ابتداء من سن الثانية على وجه التقريب، وهي السن التي يشعر فيها الأطفال بالاستقلال وتراودهم الرغبة في إثبات هذا الأمر ليس أو التمرد على الحب والاهتمام، وهي حاجة ضرورية لتواصل نموه العاطفي بصورة طبيعية.

وهذا لا يعني أن تبالغي في إغداقه بالحب والحنان بل يجب أن تعطيه هذه المشاعر باعتدالو عليك أن تدركي أن الوقت قد حان لأن تبدئي بتهذيبه من خلال وضع الحدود والقواعد التي تحكم وتضبط سلوكه، وتعلمه أيضاً قاعدة الثواب والعقاب، والمسموح والممنوع، وهي أيضاً الفترة المثالية لكي يفهم أنك تهتمين به وموجودة دائماً بالقرب منه لتلبية حاجاته، لكنه ليس الوحيد الذي يحظى بمثل هذا الاهتمام، وأن لديك مشاغل واهتمامات أخرى في الحياة خاصة بك،لا تتوقعي منه تجاوباً كبيراً أو أنماط سلوك مثالية، فأنت بهذا تحملينه فوق طاقته، لأن مثل هذه التوقعات لا تناسب عمره ومستوى استيعابه ودرجة فهمه.. إنها حقاً معادلة صعبة، لكنك قادرة بالفعل على تحقيقيها إذا تحليت بالصبر والحكمة

إليك بعض النصائح المقدمة من مجلة المرأة لمساعدتك

لا تدعينه يفقدك صبرك:

تبدأ هذه المرحلة الصعبة ببلوغ الطفل العامين، وهي الفترة التي تتطور فيها أولوياته ورغباته، وتكمن صعوبتها في أنه لايستطيع بعد للتعبير عن ذلك بصورة واضحة، إضافة الى ذلك هو يفتقد المهارات الإدراكية التي تمكنه من فهم الأسباب التي لا تسمح له بأن يفعل دائماً ما يحلو له، كما يصعب عليه فهم بعض المفاهيم مثل: المشاركة في اللعب، انتظار دوره، أو التحلي بالصبر لحين تلبية طلبه أو حاجته سواء كانت تتعلق بالطعام، أو الشراب أو اللعب، ولهذه نجده يبدي دائماً اعتراضه على كل شيء، ولا يتقبل أي نقد أو توجيه، وقد تصطدمين بعناده الشديد، أو قد يلجأ إلى الصراخ العالي، وربما ينخرط في نوبة بكاء شديدة وجميعها وسائل يحاول من خلالها أن يمتحن صبرك.

امنحيه الفرصة ليعتمد على نفسه:

يشعر الأطفال بالرضا عندما تنجح محاولتهم في التعبير عن حاجاتهم، فمثل هذا الإحساس يشبع حاجتهم إلى الاهتمام، لكن من الضروري أن يتعلم الأطفال منذ صغرهم أننا غير قادرين على تلبية كافة طلباتهم، وأنه ليس بالضرورة أن نلبي لهم كل ما يطلبونه، أو أن تحتل طلباتهم المرتبة الأولى دائماً، ففي كثير من الأحيان تخطئ الأمهات في تعاملهن مع صغارهن عندما يجبرن إخوانهم الأكبر سناً على التنازل دائماً لهم بحجة صغر سنهم، وتعتبر هذه المرحلة مناسبة لتركهم يعتمدون على أنفسهم قليلاً، فمثلاً يمكن أن تشجع الأم طفلها على تسلية نفسه بنفسه بينما تجلس هي بالقرب منه لتتناول قهوتها أو تتصفح الصحيفة، ربما يبكي في بادئ الأمر لكنه سرعان ما يعتاد الوضع.

ابدئي بإرساء القواعد:

يمكنك ابتداء من الآن البدء بإرساء القواعد والحدود غير المسموح بتجاوزها وذلك ببساطة من خلال تعريفه بأن بعض الأفعال ليست مقبولة، فمثلاً إذا أبدى عناداً وقت النوم، ضعي يديك على كتفيه، وانظري في عينيه مباشرة، وقولي له بصوت حاسم: «لقد حان وقت النوم»، ثم قومي بحمله على الفور وضعيه في سريره، وإذا أبدى اعتراضاً، انتظري قليلاً حتى يهدأ، ثم أعيدي الكرة من جديد بالأسلوب نفسه عليه، عندها سيتأكد أنك مصرة على رأيك وليس أمامه سوى الانصياع.

احذري من أن يشعر بالإهمال:

يميل الأطفال إلى الاستعراض، كما يحبون أن يكونوا موضع اهتمام وحب، لهذا حاولي قدر استطاعتك أن تحيطيه بعطفك وتشجيعك، ولا تنسي أن هذا حق من حقوقه عليك، لكيلا يشعر بالإهمال، ومثال على ذلك عندما يصدر بعض الأصوات المزعجة، أو يلهو بالملعقة أثناء تناوله الطعام، لا تبدي انزعاجاً من الوهلة الأولى، حاولي قبلها أن تبتسمي في وجهة محاولة ملاطفته، لأنه سيتوقف عما يفعله بمجرد أن يشعر بأنه حظي بانتباهك، وغالباً ما يتعمد الطفل مثل هذه الحركات عندما يشعر بأن أمه شاردة الذهن عنه.

5- قاومي أنانيته:

لماذا يا ترى تكون كلمة «لي» من أولى الكلمات التي يجيدها الطفل ويكررها كثيراً وهو يفهم معناها بشكل جيد؟ وهي في الغالب من أولى الكلمات التي تدخل قاموسه اللفظي؟

في رأي الخبراء، يعبّر الطفل من خلال مثل هذه الكلمة عن وجوده في هذا العالم الذي يبدو مزدحماً من حوله، لذلك نراه يصر على رأيه ويبدو كمن يفاوض على حق من حقوقه، وهذا يستدعي الانتباه لكيلا يتحول إلى طفل أناني، فمثلاً عندما يصر صغيرك على التشبث بكتب وأقلام إخوته الأكبر سناً مدعياً أنها ملكه، حاولي أن تهدئي من ثورته قدر استطاعتك، وأن تتحدثي معه برفق محاولة إقناعه من خلال استبدال أشياء إخوته بأخرى تخصه هو بالفعل.

6- لا تدعينه يشعر بالفراغ:

الوسيلة الأفضل لتعويد الطفل على الاستقلال بنفسه والاعتماد على نفسه هي عدم تركه يعاني الفراغ، وذلك من خلال توفير الألعاب المسلية والتعليمية في آن واحد، وينصح باختيار الألعاب التي تشجعه على التفكير والإبداع.

كيف تتصرفين لو قال لك أحد أبنائك "أكرهك"


تحس الأم بأنها تحطمت عندما يقول أحد أبناءها هذه الكلمات بغض النظر عن عمره أو عمرها عليك المحافظة على هدوءك لأن ردة فعلك لها تأثير كبير وتشكل فارقا كبيرا.

كونك أم أو أب فأنتما تفعلان كل ما في وسعكما لتقدم الحياة الأفضل لهما. فأنت تغسلين ثيابهم وتعدين طعامهم وتوصليهم لمبارياتهم وتساعدينهم في وإجاباتهم المدرسية وتسهرين طوال الليل عندما يمرضون ويرها من واجبات التي لا تنتهي لهذا آخر شيء تتوقعين أن تسمعيه منهم كلمة أكرهك لكنك ستسمعينها مهما قدمت وكنت أما متفانية , مع أنك تأملين عدم سماع هذه الكلمة الجارحة من أبناءك عليك أن تعرفي الطريقة الأفضل لتتصرفي وكيف تتمالكين أعصابك وكيف تكون ردة الفعل الملائمة لهذا الموقف.

يقول الطبيب فريدمان تسشوب المختص بحالات التوتر والقلق أول عمل يجب القيام به هو أخذ نفس عميق قبل القيام بأي ردة فعل « وعليك أن تدركي أن الكلمات جارحة بالقدر التي تسمحين لها أن تجرحك, حاولي أن لا تأخذي الموضوع بشكل شخصي وركزي على اكتشاف ما يحاول أن يعبر عنه أبنك.

عندما تهدأي عليك أن تأخذي دقيقة لتستجمعي أفكارك وعواطفك ومن ثم يمكنك أن تخاطبي ابنك وتردي بطريقة مناسبة وهذا يعتمد على عمره أو عمرها .

عندما يقول لك ابنك الصغير «أكرهك»

عندما يكون عمره ستة سنوات فمن المرجح أنه لا يعرف المعنى الفعلي لهذه الكلمة وهي عادة صرخة أنه بحاجة للمساعدة. في معظم الأحيان يحتاج الأطفال من الشخص الذي يحاولون إبعاده أن يكون متعاطفا. بمعنى حاولي أن تكتشفي ماذا يحاول طفلك أن يخبرك وحاولي أن تعطيه وقتا ليكتشف حقيقة شعوره.

يقترح الطبيب تسيشوب أن توجهي له أسئلة مثل :

• لماذا أنت غاضب علي

• هل تشعر بالضعف لأنه ...

• هل تشعر بالحزن أو الغضب ؟

• كيف أساعد ك حتى تتخلص من هذا الشعور؟

ويؤكد الطبيب يجب أن تدركوا أن كلمة أكرهك هي محاولة من الطفل الذي لا يعرف أن يعبر عن مشاعره بكلمات أن يعبر عن نفسه فلا تأخذ الموضوع بشكل شخصي .

عندما يقول لك ابنك المراهق أنا أكرهك

تصبح الأمور أصعب عندما يخبرك طفلك الأكبر سنا أنهم يكرهوك لأنهم مدركين وقاصدين استخدام هذه الكلمات. يقول البرفسور « يعرف الطفل الأكبر سنا كيف يعبر عن مشاعره بدهاء أكبر من الأطفال الأصغر. وبطريقة ما ابنك الذي يكون عمره ما بين 13-18 عاما يقصد معنى أكبر بكلمة أكرهك لأنه يعرف تحديدا ماذا تعني ومن الممكن أنه يستخدمها حتى يلحق بك الألم ولا يعني هذا أن ابنك يجد المتعة في إلحاق الأذى بك لكنهم يعرفون حتما تبعات هذه الكلمة والآثار المترتبة عليها .

في هذه الحالة اتركي الأمور لتهدأ قبل أن تتحدثي مع ابنك اتركي الغرفة واذهبي وتمشي اذا استطعت وينصح البرفسور استخدام هذه الكلمات في خضم المشكلة « أريد أن أفهم ما الذي يحصل ؟ طالما أنت غاضب لا أريد التحدث معك لنأخذ استراحة ونتكلم لاحقا .»

وفور هدوء الأمور يجب أن تقومي أنت وابنك بحديث جاد عن الحدود, ووضحي بهدوء لطفلك بأنك لا تحتملين أن ينطق بمثل هذه الكلمات الجارحة وانه اذا استخدمها مرة أخرى فإنه سيكون هناك عواقب ويجب تطبيق هذه العواقب بحزم إذا تكرر هذا الموقف فهذا هو المقصد من وضع الحدود .

حتى تصلي لجذور مشاعر ابنك أو ابنتك المراهقة , وجهي له أسئلة ذات نهايات مفتوحة مثل:

• أنت تعين أن كلمة كره قوية لماذا تستخدمها؟

• ماذا نستطيع أن نفعل حتى لا يحصل هذا الأمر مرة أخرى؟

• ما الكلمات الأخرى التي يمكن أن تستخدمها للتعبير عن مشاعرك؟

• برأيك ما هي العواقب التي ستواجهينها في المرة التالية التي ستقولين لي مثل هذا الكلام ؟

• كيف يمكن أن أساعدك حتى لا تشعري بمثل هذا الشعور؟

بغض النظر عن عمر ابنك لا تفزعي ولا تعاقبيه بالصمت . وبالتأكيد عليك أن لا تقولي له انك تكرهيه أيضا, فعليك ان تتذكري انك الشخص البالغ وعليك ان تتصرفي على هذا الأساس ذلك ويجب أن لا تقولي لهم « كيف تجرؤ على قول ذلك بعد كل ما فعلته لك لأنك ستجعليه يشعر بالخزي و ستزيدين الأمور تعقيدا.