| | | زوجات الرسول في واقعنا المعاصر بقلم/ أ.جاسم المطوع. |  |
| | | كاتب الموضوع | رسالة |
|---|
ابراهيم الشنطي
Admin
عدد المساهمات : 69619
تاريخ التسجيل : 28/01/2013
العمر : 77
الموقع : الاردن
 | | موضوع: زوجات الرسول في واقعنا المعاصر بقلم/ أ.جاسم المطوع. الأربعاء 09 يناير 2019, 10:21 am | |
| زوجات الرسول في واقعنا المعاصر بقلم/ أ.جاسم المطوع.
أود أن أسطر هنا ماقرأت من كتاب زوجات النبي في واقعنا المعاصر تأملات في مواقف زوجية مشرقة للنبي صل الله عليه وسلم مع أمات المؤمنين مقارنةً
بواقعنا المعاصر والواقع الغربي للأستاذ جاسم المطوع ...
الكتاب جداً رائع وأتمنى منكم شراءه..لأنه مهما كتبت محتوىالكتاب فالإمساك به والقرأة أمتع وأجمل,,, ,,
يهمني كثيراً قراءه الموضوع ...أرجوكم أرجوكم..أقرءوه أوف لاين ...
فلنبــدأ
خديجة بنت خويلد رضي الله عنها
الحالة الإجتماعية:
أرملة أبي هالة التميمي وعتيق المخزومي ولديها 4 أولاد
العمر وقت الزواج:
40 سنه
عمر النبي وقت الزواج:
25 سنة
ظروف الزواج:
هي التي طلبته للزواج فقبل منها لما تميزت به من أخلاق عالية
أول صديقة في عالم المؤمنات وأول من صلت مع النبي صل الله عليه وسلم
أول من نزل إليها جبريل ليبلغها من ربها السلام
أول من بشرت بالجنة
لم يتزوج النبي عليها حتى ماتت.
تذكير بالإنجازات
هذا مانحتاجه من كل زوجة اليوم يأتيها زوجها ليشكو إليها من المواقف التي تواجهه في حياته العملية أو الدعوية فتضمه بحنانها وتذكره بإنجازاته العظيمة وجمال أخلاقه
الكريمة وكثرة أعماله الخيرية ,فيتذكر معها هذه الإنجازات وتسكن نفسه عند سماعها..
هذا مافعلته خديجة رضي الله عنها وقد أعجبني كثيراً تعليق بنت الشاطئ في تراجم سيدات بيت النبوة على هذا الموقف إذ تقول:
هل كان لزوج عداها أن تستقبل دعوته التاريخية من غار حراء بمثل مااستقبلته هي به من حنان مستثار وعطف فياض وإيمان راسخ دون أن يساورها في صدقه أدنى ريب
أو يتخلى عنها يقينها في ان الله عز وجل غير مخزيه أبداً؟
هل كان في طاقه سيدة غير خديجة غنية مترفة منعمة أن تتخلى راضية عن كل ما ألفت من راحة ورخاء ونعمة لتقف إلى جانبه في أحلك أوقات المحنة..كلا..بل هي وحدها
التي من الله عليها بأن ملأت حياة الرجل الموعود بالنبوة.
ولنقف وقفة تحليلية مع الكلمات الذهبية والتي نطقت بها خديجة وكانت أول الكلمات يسمعها النبي بعد كلام الله....
قالت: كــلا
وهذه أول كلمة قالتها بثقة وبصوت قوي بعدما قال لها النبي صل الله عليه وسلم "قد خشيت على نفسي" وكان بإمكانها أن تخفف عنه بأسلوب آخر كأن تقول له:
الإحتمال الأول: لماذا خشيت على نفسك؟! لنصبر ولنتأكد من الخبر
الإحتمال التاني: لعله خيال تخيلته او حلم رأيته
الإحتمال الثالث: هل كان معك أحد سمع معك هذا الكلام لنتأكد منه
إن هناك إحتمالات كثيرة ولكنها رجحت كلمة كلا لتؤكد له وبثقة عظيمة أن ماجاءه هو الحق ثم اتبعت هذه الكلمة بكلمة:
أبـــشــــر
إن هذه الكلمه لم تأت من فراغ وإنما بنيت على ماض عظيم حافل بإنجازات الخيرية ومن كان هذا تاريخه وسيرته حتماً يكون ماشاهده ليس بخرافة أو خيال ثم بدأت تفصّل
هذه الإنجازات الإنسانية والخيرية بقولها:
إنك لتصل الرحم ( تقرب البعيد وتدني القاصي وتغسل الأحقاد)
وتصدق الحديث
وتحمل الكلّ ( تحمل ديون الضعيف وهمومه,ومساعدته وإعانته فتنتعش روحه وتحيا نفسه)
وتُكسب المعدوم (تمنح الفقير من وجودك وإيثارك ,فأنت الكريم)
وتُقري الضيف
وتعين على نوائب الحق
كلمات موزونة وتدل على حسن معرفة وتقدير من خديجة رضي الله عنها لزوجها الذي عاشت معه 15 عاماً قبل هذه اللحظة,وقد مر عليها شريط حياتها معه منذ يوم أن حدثها وكيلها عندما أرسلته مع محمد إلى بلاد الشام للتجارة في مالها من أنّ سحابة كانت تظله وهو يمشي ,فهي لم تنسى مثل هذه اللحظة, كما أنها
لم تنس الأعمال الخيرية التي كان يقوم بها وقد ختمتها بكلمه وتعين على نوائب الحق وهي كلمه جامعه مانعه لأعمال الخير.
هذا هو الدرس الي تستفيده كل زوجة وزوج ليعملا على فهمه بينهما فيدعم كل طرف منهما الأخر في طريق النجاح في الحياة الدنيوية والأخرة.
وأيضاً من الجميل في كل ماقدمته خديجة أنها ما كانت تمن على زوجها بما قدمت ولم تقل له يوما إنك أفقر مني أو تقل له: أنت موظف عندي , بل كانت تقدم الدعم لزوجها وكأن المال ماله , وما قصرت قط في تقديم الجهد والدعم له كأنه واجب عليها..
لقد كانت علاقتهما الزوجية راقيه جداً ومتميزة ولهذا فإنها أرضته ولم تدعه يحتاج لشئ, فلم يتزوج عليها بأخرى.
قال المودودي رحمه الله: " إن الحياة الزوجية إن خلت من المودة والرحمة أصبحت كالجسد الميت ,إن لم يدفن فــاح عفنه ونتنه "
فلا ينبغي للزوجين أن يلغي أحدهما الأخر أو ينكر الفضل الذي قدمه له, ولهذا حفظ النبي محمد صل الله عليه وسلم فضل زوجته وتضحياتها حتى بعد وفاتها ونتبين ذلك
من موقفه منها عندما غارت السيدة عائشة رضي الله عنها في حديث أخرجه الإمام أحمد,بعدما أثنى النبي على خديجة رضي الله عنها ,قالت عائشة: ماأكثر ماتذكرها..حمراء الشدقين" اي التي سقط اسنانها وبقيت حمرة اللثة",قد أبدلك الله خيراً منها.
فقال : "ماأبدلني الله خيراً منها"
-قد آمنت بي إذ كفر الناس
-وصدقتني إذ كذبني الناس
-وواستني بمالها إذ حرمني الناس
-ورزقني الأولاد منها..
وفي هذه اللحظات لا ينسى الزوج مواقف دعم زوجته له لإنجاح مساعيه وأهدافه في الحياة,حتى انه كان عليه الصلاة والسلام لم يكن يسأم من الثناء عليها بعد وفاتها والإستغفار لها رضي الله عنها..
وسائل لحماس الزوج ونجاحه:
لقد استفدت من دورثي كارنيجي في كتابها المشهور "ادفعي زوجك إلى النجاح" وقد تعرضت للوسائل الست الداعية لحماس الزوج ودفعه للنجاح ولعل دورثي لم تتحدث
في كتابها من فراغ فهي السبب في نجاح زوجها وحماسه وهو الرجل المعروف عالمياً"ديل كارنيجي" صاحب الكتب الشهيرة ( دع القلق وابدأ الحياة) (كيف تكسب الأصدقاء) ( فن الخطابة)
..وهذه الوسائل الست هي:
1- اطلبي إلى زوجك ان يلم بكل مايستطيع الإلمام به عن العمل الذي يزاوله"كالوحدة" وضربت مثلاً جميلاً في بنَّاءين يعملان جنباً إلى جنب ,سئلا ماذا تصنعان,فأجاب الأول: "إنني أرص الحجارة" في حين اجاب الثاني: "انني اشيد ناطحة سحاب".
2- عاوني زوجك على أن يحدد هدفه,وألا يحيد عنه.
3- عوّدي زوجك على التحدث إلى نفسه كل يوم حديث الأمل والتفاؤل.
4- اطلبي الى زوجك أن يدرب نفسه على إسداء الخدمات للأخرين.
5- دعي زوجك يخالط المتحمسين , فسرعان ماتسري الحماسة إليه.
6- دعي زوجك يتظاهربالحماسة ,إن لم يكن يحس بها فلن يلبث حتى يستشعرها .
جلست أفكر في كلامها وأتذكر أكثر أصدقائي وأحبابي ومن أعرفهم من المتميزين والناجحين ,وأعرف كذلك ان سر هذا النجاح والتميز والشهرة وراءه امرأة قد تكون أمه
أو زوجتة, بمن فيهم كاتب هذه السطور ,ولكن الفرق بيننا في العالم العربي وبينهم في العالم الغربي أنهم يتحدثون عن أنفسهم من أجل توثيق تجاربهم ليستفيد منها الأخرون,بينما نحن لا نفعل ذلك.وأتمنى من كل زوجة أو أم ان تكتب تجربتها في نجاح زوجها او ابنها في عالمنا العربي ..حتى نستفيد من هذه التجارب..
عدل سابقا من قبل ابراهيم الشنطي في الأربعاء 09 يناير 2019, 10:24 am عدل 1 مرات |
| | | | ابراهيم الشنطي
Admin
عدد المساهمات : 69619
تاريخ التسجيل : 28/01/2013
العمر : 77
الموقع : الاردن
| | موضوع: رد: زوجات الرسول في واقعنا المعاصر بقلم/ أ.جاسم المطوع. الأربعاء 09 يناير 2019, 10:23 am | |
| سودة بنت زمعة رضي الله عنها الحالة الإجتماعيه: أرملة السكران بن عمرو ولديها 5أولاد العمر وقت الزواج: 55 سنـة عمر النبي وقت الزواج: 50 سنة ظروف الزواج: من المؤمنات المهاجرات وخاف النبي عليها إن ردت لأهلها أن يعذبوها. تزوجها الرسول الله بعد موت خديجة وقبل أن يعقد على عائشة رضي الله عنها كانت معروفة بطول اليد أي كثرة الصدقة لا تستقر الدراهم بيدها من أصحاب الهجرتين روت 5 أحاديث شريفة كان لديها روح مرحة وتضحك النبي دائماً العدل في التعدد قالت عائشة رضي الله عنها:لما أسنّت سودة عند رسول الله,خشيت أن يطلقها رسول الله فقالت:لاتطلقني,وأنت في حلٍّ مني ,فأنا أريد أن أحشر في أزواجك,وإني قد وهبت يومي لعائشة,وإني لا أريد ماتريد النساء. وفي رواية مسلم: كان رسول الله يقسم لكل امرأة يومها وليلتها,غير أن سودة بنت زمعة وهبت يومها وليلتها لـ عائشة رضي الله عنها, تبتغي بذلك رضى الرسول صل الله عليه وسلم. ونستفيد من هذا المواقف حرص النبي عليه السلام على تحقيق مبدأ العدل وهو قائل "اللهم هذا قسمي فيما أملك فلا تلمني فيما تملك ولاأملك" يعني المحبة ولهذا فإن الفقهاء ذهبوا إلى أنه يجب على الزوج العدل بين زوجاته في حقوقهن من القسم والنفقة والكسوة والسكنى وهو التسوية بينهن في ذلك والأصل فيه" فإن خفتم ألا تعدلو فواحدة" عقب قوله"فانكحو ماطاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع".. والأمر الثاني سعه الأحكام الشرعيه والنظام الزواجي في الإسلام لحاجات النفس الإنسانية فقد تنازلت سودة رضي الله عنها عن ليلتها حتى لاتحمل زوجها مسؤوليتها مع تحقيق رغبتها ببقائها مع زوجات الحبيب محمد صل الله عليه وسلم. ويقول أ.جاسم المطوع ..وأذكر مرة أنني كنت عند بعض الأسر المغتربه وكانو ينتقدون العرف الغربي في أن يكون للفتاة صديق أو أن يكون للشاب صديقة فقلت لهم:وماذا يفعل شبابنا بالطاقة الجنسيةعندهم والمجتمع المثير لديهم؟لماذا لا نستحدث لهم(زوج فرند) فـــ ـضحكو,..ثم فكرو بالموضوع فقال لي أحدهم:"والله فكرة تستحق البحث" فقلت:على الأقل إنها صداقة بإطار شرعي أفضل من الزنى والمحرمات. إن موقف سودة يعلمنا هذا الفقة في التعامل مع حاجات الإنسان ورغباته.. التعدد بين الفشل والنجاح لا نستطيع أن نقول لكل زوج تزوج بثانية وستكون سعيداً كما لا نستطيع ان نقول لكل من تزوج ثانيه بأنك ستفشل في التعدد ولهذا فإن التعدد لا قانون له في النجاح والفشل فقد رأيت رجالاً عمالقة فشلو عندما تزوجو بثانيه ورأيت رجالاً ضعافاً نجحوا عندما تزوجو الثانية فالقضية ليس لها علاقةبالرجولــةبقدر ماينبغي مراعاه أمور عدة: 1- البيئة التي يعيش فيها الرجل 2- شخصية الزوجة الأولى 3- شخصية الزوجة الثانيه 4- شخصية الزوج(طريقة إدارته عدالته فقهه في التعامل مع الناس) 5-الوضع المالي للزوج 6-وأمور خاصة بكل حالة نسبة التعدد في البلاد العربية كما جاء في إحصائية جامعه الدول العربية 7-10 من الألف وهي نسبة قليلة جداً زوجتين سعوديتين يتنافسان على التبرع بكلية لزوجهما المريض حب وإيثار ماشاء الله * إن الوضع الطبيعي في موريتانيا هو التعدد والإستثناء ان يبقى الرجل على زوجة واحدة.. هل ننصح الأزواج بالتعدد اليوم؟ سئل الشيخ علي الطنطاوي عن أفضل سن للزواج,فقال للسائل:قبل أن أجيبك عن هذا السؤال أريد أن أسألك:متى تأكل؟فقال السائل:عندما أجوع!! فقال الشيخ علي الطنطاوي: وأنا أجيبك بأن أفضل سن للزواج عندما يحتاج الإنسان إلى الزواج. أحببت أن أكتب هذه المقدمة لموضوع شائك في مجتمعنا وهو موضوع الزوجة الثانيه أو التعدد,وعندما يطرح الموضوع بين الرجال فدائماً يكونون بين مؤيد له ومتحفظ عليه ومعارض لإجرائه بشروط,وأما النساء فرأيهن واحد غالباً..ولكن القضية في رأيي قد حسمتها الشريعه الإسلامية عندما أباحت التعدد للرجل وهنا ينبغي أن نلفت النظر إلى أن الظاهرة لا ينبغي أن نتعامل معها بأسلوب :هل أنت مؤيد أم معارض؟ وإنما السؤال الصحيح: هل التعدد مناسب لك أم لا؟ ثلاثة أنواع -منهم من جرب وفشل فندم وتراجع وشعر بأن التجربة التي خاضها كانت أكبر من قدرته وأنه عاطفي جداً فظلم الأولى على حساب الثانيه أو ظلم الثانيه على حساب الأولى. - منهم من جرب التعدد ومازال يعيشه رغم مشاكله وهو على أمل أن تستقر الأمور وتهدأ العاصفة وهو متحير بين مواصلة المسير او التراجع. -ومنهم جرب ونجح وأحسن التعامل والتصرف وبدأ ينصح غيره بالتعدد.. كيف نجح؟ نحتاج إلى معرف قدرات ومواهب كل رجل بالإضافة إلى الوقت الذي يمكن أن يعطيه لهذه المسألة الإجتماعيه ولهذا فإن القرار السليم في هذه المسألة قياس قدراته ومواهبه في فن التعامل مع النساء وقياس حاجاته النفسية والإجتماعيةإلى التعدد ثم معرفة الواجب والتكاليف الجديدة التي ستجد في حياته وهل هو قادر على التوفيق بينهما والصرف عليهما من ماله,والعدل في التعامل.؟ لماذا الرجل يعدد والمرأة لا تعدد؟؟ ؟ يحق للزوجة في الشريعه الإسلامية إذا تعلق قلبها عاطفياً برجل أخر وأرادت الزواج منه أن تطلب من زوجها الفراق أو ان تلجأ إلى القضاء فيفرق بينهما بالطرق التي نظمها الشريعه في الفراق. لكن لا تستطيعين التعدد في نفس الوقت فإذا حملت وولدت فالولد يكون ابن اي زوج؟لأن عمود النسب عند الرجل فلذلك لو أجازت الشريعه التعدد لأصبحت عندنا فوضى في النسب.. أن الله أعطى للمرأة أكثر من طريقة للتعامل مع نظام التعدد: - ان الزواج في الإسلام لا يتم بالإكراه وتستطيع اي كارهه للتعدد ان ترفضه بأن تطلب الطلاق فهو حق لها فالإسلام لم يجبرها على التعدد. - كما ان الإسلام أعطى للمرأة التي تخشى من زوجها ان يعدد عليها ان تشترط في العقد ألا يكون لها ضرة. - وفي حالة وجود علاقة عاطفية محرمة بين المرأة ورجل أخر غير زوجها لها ان تطلب الفراق ولو رفض زوجها فستجد في القضاء الشرعي كل التأييد. - ثم إن تشريع التعدد وجد لحاجه المجتمعات والأفراد إليه وهناك ضوابط وشروط للتعدد فالباب ليس مفتوحاً على مصراعيه ومن تزوج ثانيه فعليه بالعدل وبلزم النفقة وتأمين السكن وغير ذلك. 60% من البلدان الغربيه يدخل يومياً في نادي مرضى الإيدز 7500 مصاب جديد من جراء الفوضى الجنسية في امريكا كل ذكر يقابله 4 اناث السويد وروسيا كل ذكر يقابله 4 اناث افريقيا ودول الخليج كل ذكر يقابله 3 اناث الصين كل ذكر يقابله 10 اناث واليابان كل ذكر يقابله 6 اناث فما رأيكم.؟ * حرمة التفضيل بين الأبناء* |
| | | | ابراهيم الشنطي
Admin
عدد المساهمات : 69619
تاريخ التسجيل : 28/01/2013
العمر : 77
الموقع : الاردن
| | موضوع: رد: زوجات الرسول في واقعنا المعاصر بقلم/ أ.جاسم المطوع. الأربعاء 09 يناير 2019, 10:27 am | |
| عائشة بنت أبي بكر الصديق رضي الله عنها الحالة الإجتماعية: بكــر العمر وقت الزواج: 9 سنوات عمر النبي وقت الزواج: 53 سنة ظروف الزواج: لتوطيد العلاقة مع أفضل خليل له,وكان من عادة العرب تحريم الزواج ممن يؤاخونه لأنه يعتبرونها أخوة دم. أحب النساء إلى الحبيبب محمد صل الله عليه وسلم وإبنه أحب الرجال إليه خطبها النبي وهي بنت 6 سنوات ودخل عليها وهي بنت 9 سنوات برأها الله من فوق سبع سماوات في حادثة الإفك توفي النبي وهو بين سحرها ونحرها ودفن في بيتها وكان عمرها 18 سنة جاء جبريل عليه السلام إلى النبي بصورتها وأخبره بأنها زوجته لم يتزوج بكراً غيرها من بركتها أن وسع الله على الأمة رخصة التيمم كانت من مراجع كبار الصحابه ومشايخهم في العلم وكانت من المكثرات في رواية الحديث تعليم الزوجـــة روت عائشة رضي الله عنها عن الرسول صل الله عليه وسلم وأبي بكر,وعمر بن الخطاب وفاطمة الزهراء وسعد بن أبي وقاص وحمزة بن عمرو الأسلمي وجذامة بنت وهب رضي الله عنهم (2210)أحاديث. قال أبو بردة ابن أبي موسى الأشعري عن ابيه رضي الله عنه: "ماأشكل علينا أصحاب محمد أمر قط فسألنا عنه عائشة إلا وجدنا عندها منه علماً" قال إبن عبد البر :"إن عائشة كانت وحيدة عصرها في ثلاثة علوم, علم الفقة,وعلم الطب,وعلم الشعر" تعليم زوجتك واجب عليك إن تعليم الزوجة ليس أمراً مستحباً أو مباحاً في الشريعه الإسلامية بل هو واجب وهذا مانص عليه الألوسي عند تفسيره قوله تعالى:"ياأيها الذين آمنو قوا أنفسكم وأهليكم ناراً وقودها الناس والحجارة" قال: وأستدل بها على انه يجب على الرجل تعلم مايجب من الفرائض وتعليمه لهؤلاء,وأدخل بعضهم الأولاد في الأنفس لأن الولد بعض من أبيه. بل إن المتتبع لسيرة النبي صل الله عليه وسلم يرى أنه كان يخصص يوماً للنساء ليعلمهن ويوجههن إلى مايحتجن إليه,وأنه عليه السلام أمر الحُيَّض بالخروج لحضور خطبة العيدين,حتى قالت له إحداهن وهي أم عطية الأنصارية كما جاء في الصحيحين: إحدانا لا يكون لها جلباب؟ قال: لتلبسها أختها من جلبابها" فالإسلام حث على تعليم المرأة ومن يكون مسؤولاً عن المرأة يكون مسؤول عن تعليمها وتنميتها بل كانت العروس في السابق يوضع لها ضمن جهازها الكتب النافعه كما ذكر الإمام الذهبي أن البكر كان في جهازها عند زفافها نسخة من كتاب مختصر المزنى وهو كتاب شرعي مفيد. فتعليم الزوجه واجب على الزوج حتى يحقق الإنسجام بينهما أكثر وذكر أ.جاسم أنه عاش مشكلة زوجية مع رجل مثقف ودكتور وكان يسعى لتنميه نفسه وثقافتها,وبينما كان يهمل زوجته وتعليمها ولما أنتهى من دراسته العليا وبعد مرور 10 سنوات على زواجه شعر بأن زوجته لا تناسبه فكرياً ولا ينسجم معها ثقافياً, فتزوج ثانيه تحمل شهادة الدكتوراه لكي يجد نفسه معها فعاش في حيص بيص فلم يستمتع بثقافه الثانيه ولم يستقر مع الأولى فطلق الزوجتين.. ويعرف زوجة حصلت على شهاة الثانوية وعندما تجلس تتحدث معها تستغرب من منطقها وثقافتها وعلمها ولديها 6 ابناء قد أحسنت تربيتهم ولكنك إذا بحثت عن السبب وجدت أن لزوجها المثقف دوراً كبيراً في تعليمها وتنميه ثقافتها من خلال الحوار العائلي اليومي. أتركها جاهلة أفضل يقول أ جاسم استغربت سماع هذه الجمله أكثر من مرة بعد ان اجتمعت مع بعض الرجال وتحاوروا معي في برنامج البيوت السعيدة أويناقشوني في مواضيع مجلة الفرحة الزوجية فيقولون لي:إنك تسعى لتبصير زوجاتنا وتعليمهن ونحن لا نوافقك على ذلك. والبعض يقولو اتركها جاهله أفضل ولا تفتح علينا ابواب مغلقة. إن المنطق ليس بجديد بل كان يتنباه بعض الشعراء والحكماء في الماضي. قال المنفلوطي: ياقومِ لم تخلق بناتُ الورى للدرسِ والطرسِ وقال وقيلِ لنا علومٌ ولها غيرهـــــــــــــــــا فعلموها كيف نشر الغسيلِ والثوب والإبرةُ في كفها طرس عليه كل خطَّ جميل بل وكان هذا هو المنطق في دول أوروبا إلى عهد قريب, فقد أصدر البرلمان الإنجليزي قراراً في عهد هنري الثامن(ملك إنجلترا) يحظر على المرأة أن تقرأ كتاب العهد الجديد أي يحرم عليها قراءة الأناجيل وكتب المسيح. فأين هذا الفكر والمنطق والرؤية من واقع رسول الله صل الله عليه وسلم وأصحابه, وقد حفظ أول مصحف مكتوب في التاريخ في يد امرأة وهي حفصة بنت عمر بن الخطاب رضي الله عنهما. كما وأمر النبي صل الله عليه وسلم"الشفاء بنت عبدالله" بتعليم الكتابه لحفصة. أما منطق ( أتركها جاهله أفضل) فهو منطق مخالف الشرع والعقل واحترام الإنسان وكرامته فقد فضل الله الإنسان على الحيوان بالعلم والبيان. رجال طلبو العلم على أيدي النساء سكينة بنت الحسين نفيسة من نسل الحسن زينب طبيبة بني أود في زمن بني أمية وذكر ابن عساكر ان عدد شيوخة من النساء كان بضعاً وثمانين امرأة. لا تهملي نفسك بعد الزواج قالت لي وهي تشتكي من زوجها:إنني تفرغت بعد الزواج لخدمته وترتيب منزله وتربية أبنائه وتركت دراستي ومواصلة تعليمي من أجله ثم أصبح يرد عليّ بعد عمر أفنيته معه بأنه يريد أن يطلقني لأنني أقل منه ثقافة وعلماً.. قلت لها:ألم تحاولي أن تستثمري وقتك لمتابعة تحصيلك العلمي أو تنوير نفسك ثقافياً وأنتِ تقومين بالواجبات المنزلية؟ قالت:..لا...لم أفكر بذلك بل ضحيت بعمري ووقتي من أجل زوجي وأبنائي.. أقول: بعد هذه الحادثة والتي لم تنته إلى الطلاق وإنما كانت نهايتها عدم انسجام الزوجين فكرياً بسبب ماهو شائع عندنا في مجتمعاتنا العربية من ان الزوجة بعد الزواجها تنقطع عن مواصلة تعليمها وتثقيف نفسها ويستمر الزوج بحكم علاقاته الخارجية وكثرة أسفاره بزيادة ثقافته وتنويع معارفه,فينظر إلى نفسه بعد 15 عاماً من الزواج على أنه أفضل من شريكة حياته وأنها لا تصلح له,لأن كل همها مايلبس الأولاد وما يأكلون وماهي أخر صرعه للموضة وأخر تصميم للساعات اليدوية والمجوهرات. وهكذا يبدأ الرجل بالبحث عن شخص اخر يسايره في الثقافه والمعرفة وقد يكون هذا الشخص صديقاً أو زوجة أخرى أو عشيقة بالحرام لا تهملي نفسك بعد الزواج ثقافياً وعلمياً بل ان نموك العلمي من نمو ابنائك وزوجك وان تنوع معارفك يجعل الحياة بعينيك مجددة. جون هنتر كان نجاراً ثم شرع يدرس التشريح المقارن في أوقات فراغه, مخصصاً لنومه 4 ساعات وحسب من الليل حتى أصبح حجة في هذا الميدان سيرجون لابوك أن يقتطع من يومه المزدحم بالعمل بوصفه مديراً لأحد المصارف, ساعات يقضيها في دراسة التاريخ حتى أصبح علماً بين المؤرخين جورج ستيفنسون تعلم الحساب في أوقات نوباته الليليه بصفته مهندساً ووسعه مستعيناً بهذا العلم أن يخترع القاطرة! جيمس واط درس الكيمياء والرياضة أثناء اشتغاله بالتجارة فأمكنه ان يخترع المحرك البخاري كم من الزوجات خسرهن المجتمع الإنساني بسبب ضياع أوقاتهن وعدم استغلالها بطلب العلم حتى ولو لم يكن للزوج دور في تعليم زوجته فينبغي للزوجة أن لا تهمل نفسها. أفكار تساعدك في تعليم الزوجة والأبناء: - اعمل مسابقات ثقافيه عائليه -اختر كتاباً تقرؤه معهم -وفر لهم وسائل المعرفة والعلم (كاسيت -فيديو- النت- الكتاب- المجلة وغيرها...) -دربهم على الإمساك بالكتب وتقليب الصفحات منذ الصغر واجعل من ضمن العاب الأطفال+ القصص والكتب -أحسن الإستفادة من المواسم مثل شهر رمضان واجازة نصف السنة والصيف. -بين لهم كيف سهر علماؤنا وتعبوا من أجل تبليغ العلم وتوصيله لنا واننا ينبغي أن نحفظ هذه الأمانه. -بين لهم ان أهل الجنه يتفاوتون في الدرجات بسبب العلم الذي معهم( إنما يخشى الله من عباده العلماء) - ربِّ الكبير على انه مسؤول على نقل العلم والمعرفة التي معه إلى الإبن الأصغر منه. عن عروة رضي الله عنه انه قال: كان المسلمون قد علموا حب رسول الله صل الله عليه وسلم عائشة,فإذا كان عند أحدهم هدية يريدأن يهديها إلى رسول الله أخرها حتى إذا كان الرسول في بيت عائشة ,بعث صاحب الهدية إلى رسول الله في بيت عائشة .عن عائشة رضي الله عنها ان رسول الله كان يسأل في مرضه الذي مات فيه,يقول :أين أنا غداً؟أين انا غداً؟يريد يوم عائشة,(وفي رواية:استبطاء ليوم عائشة)فأذن له أزوجه أن يكون حيث شاء,فكان في بيت عائشة حتى مات عندها..عن ذكوان..أن عائشة كانت تقول: إن من نعم الله عليّ أن رسول الله توفي في بيتي, وفي يومي وبين سحري ونحري,وأن الله جمع ريقي وريقه عند موته,ودخل عليّ عبد الرحمن (ابن ابي بكر) وبيده السواك, وانا مسندة رسول الله فرأيته ينظر إليه وعرفت انه يحب السواك فقلت:آخذه لك؟فأشار برأسه ان نعم.فلينّته فأمره.(وفي روايه :فقضمته ونفضته وطيبته,ثم دفعته إلى النبي صل الله عليه وسلم فاستنّ به,فما رأيت رسول الله استن استناناً قط احسن منه)(وفي رواية:فجمع الله بين ريقي وريقه في أخر يوم من الدنيا واول يوم من الأخره) وبين يدي رسول الله ركوة فيها ماء فجعل يدخل يديه في الماء فيمسح بها وجهه ويقول :لا إله إلا الله,إن للموت سكرات, ثم نصب يده فجعل يقول:الرفيق الأعلى ,حتى قبض ومالت يده.وقد علق أ. عبد الحليم ابو شقة على سبب حب الرسول لعائشة رضي اله عنهما..:. قد يتساءل البعض مالسر في اختصاص عائشة بهذا الحب الكبير , والحقيقة انه كما كانت خديجة شخصيةعظيمة كانت عائشة شخصية لها قدرها.لم تكن مجرد فتاه جميلة بل كانت في صغرها وجمالها ذات عقل ناضج وقلب كبير نشأت منذ طفولتها في بيت هو أقدم وأصلح بيوت الصحابه جميعاً بيت ابي بكر الصديق,وقد اختارها الرسول وأراها له في المنام مرتين في سُرقة من حرير.ثم بين خصائص وميزات عائشة رضي الله عنها فقال:حرصها على طلب العلم..شواهد كثيرة على علمها..عقد مجالس العلم في بيتها..استدراكها على الصحابه بل كبارهم..طموحها إلى المعالي..حرصها على المشاركة في الجهاد قبل الحجاب وبعده..حرصها على كسب العمرة مع الحج..زهدها وبذلها السخي ..ورعها..رباطه جأشها..صدق الرواية ولو على نفسها..محنتها الكبرى وتبرئة الله تعالى لها في كتابه العزيز وأخيراً..تكريم الله تعالى لها..وقد ذكرت هي عن نفسها:- لم ينكح بكراً قط غيري-ولم ينكح امرأة ابواها مهاجران غيري-وانزل الله برائتي من السماء-وجاءه جبريل بصورتي من السماء في حريرة وقال: تزوجها فإنها امرأتك.-وكنت اغتسل انا وهو في إناء واحد ولم يكن يفعل ذلك بأحدٍمن نسائه غيري.-وكان ينزل عليه الوحي وهو معي ولم يكن ينزل عليه وهو مع احد من نسائه غيري- قبض الله نفسه وهو بين سحري ونحري-مات في الليله التي كان يدور علي فيها-دفن في بيتي.فالحب هو أساس الحياة وهو طعم الحياة وروحها والذي يعيش من غير حب فهو محروم وتراثنا مليء بالحب وقصص المحبين لأن الحــ ــبحاجه من حاجات الإنسان ,فالإنسان يحب أن يُحَب وان يُحِب ومن أجمل ماكتب في الحب كتاب ابن حزم المشهور "طوق الحمامة"وكذلك ابن الجوزية في رائعته"روضة المحبين"..فـالحــ ــب أساس العلاقات ويتوفر بين الزوجين إذا تحدث الزوجان عن مستقبلهما وأحلامهما فهذه من علامات الحب, وكذلك اللمسة الحانيه و النظرة الدافئة وحفظ الأسرار والإحترام والتقدير والقرب النفسي والجسدي كل ذلك من علامات الحــب الزوجي وهو الحب الحقيقي المطلوب وخير العلاقات الزوجية ماقام على الحب في الله لا الحب من أجل مصلحة دنيوية أو قضاء شهوة انسانيه,بل هو حب مجرد, فيه إخلاص والصدق وهو بخلاف حب العاشق كما وصف قيس ليلى فقال:أحبها وتحبني ويُحبّ ناقتها بعيريفهذا حب أعمى مرفوض في عالم العلاقات الزوجيةهل الحب قبل الزواج حلال؟قبل ان نجيب على هذا السؤال لابد ان نفرق بين الحب كسلوك وتصرف وممارسة,وبين الحـ ـب بمعناه: الميل القلبي,فإن الحب بمعناه الأخير لا غبار عليه,ويجوز للإنسان ان يحب قبل الزواج لأن المشاعر لازالت محبوسة في نفسه, أما الحب بمعناه الأول وهو الممارسة فإننا كذلك نفرق بين ممارستين الأولى ان يخرج المحب مع حبيبته ويلمس يدها ويسافر معها فهذا لا يفتي أحد بجوازه,أما الممارسة بمعنى إخبار المحب لمن يحبه بمشاعره ويطلب منه الطرف الثاني ان يوافقه على هذه المشاعر بإطار شرعي فهذا لا بأس به,"لا جناح عليكم في ماعرضتم به من خطبه النساء او أكننتم في أنفسكم على الله أنكم ستذكرونهن ولكن لا تواعدوهن سراً إلا ان تقولو قولاً معروفاً ولا تعزموا عقدة النكاح حتى يبلغ الكتاب أجله,واعلمو أن الله يعلم مافي أنفسكم فاحذروه واعلمو ان الله غفور حليم" الأية الكريمة جاءت مجملة تحتمل كل مستويات الرغبه والأقوال الواردةفي تفسير الطبري في تأويل الأية تحتملها كذلك ومن هذه الأقوال:عن السدي: يدخل فيسلم ويهدي ان شاء ولا يتكلم بشيءعن القاسم بن محمد: إني فيك لراغب واني عليك لحريص واني بك لمعجبعن ابن عباس: إني لأحب امرأة من أمرهاوأمرهاعن مالك: إني بك لمعجب ولك محبعن النبي قال:"لم يرَ للمحبين مثل النكاح"ويقول أ.جاسم..:وقد لفت نظري جرأة شيخنا الدكتور محمد سعيد رمضان البوطي -حفظه الله -وتبرعه للقيام بالتوفيق بين رأسين بالحلال عندما سألته الفتاه عن حبها لشاب هل هذا الشعور حلال؟أم حرام؟وأعرض للقارئ نص السؤال والجواب لينتفع به ويسترشد برأي الشيخ, وهذا نص الفتوى:ماحكم الفتاه إذا شغف قلبها بحب شاب تريد الزواج منه, هل تفكيرها ذنب تقترفه وإذا عرضت نفسها عليه في حدود الدين والشرع فهل يعد ذلك ذنباً؟فقال: إن مشاعر الحب ليست أكثر من انفعالات قسرية والإنفعال لا يتعلق به تكليف ولا يدخل في الأحكام أو المحظورات الدينيه, وتفكير المحب بمحبوبه كذلك,بل الأفكار الداخلية أياً كانت,خارجة عن نطاق التكليف ولا يحاسب الله عليها ولقد صح رسول الله صلــ الــ عليــ وسلم ـلـــه ـــه ــــى أنه قال"ان الله تجاوز لأمتي عما حدثت به نفسها, ولم تقل او تفعل"والذي أراه لحل مشكلتك النفسية أن تبلغي هذا الشاب عن طريق أي من أفرادأهلك أو اي صديقاتك اللائي تثقين بهن,هذه المشاعر التي تحسين بها تجاهه, وليس في ذلك أي غضاضة أو عيب مادام السبيل إلى ذلك بعيداً عن الإنحراف والإنزلاق إلى مالا يرضي الله فإن صعب عليك ذلك فلا مانع لدي من أن أكون انا هذا الوسيط وليس عليك إلا ان ترسلي إلي عنوانه مع اسمك وعنوانك..واعلمي ان الإسلام ليس له أي انتقاد على الحب ولكنه ينتقد الإنحرافات التي قد يسوق إليها الحب"..هذا الفقه الواقعي والعملي هو مانحن بحاجه إلية اليوم.أما ان تحكمنا عادات وتقاليد ليس لها اصل في الدين في موضوع الحب قبل الزواج..فهذه من مآسي هذا القرن الذي نعيشه,وإني اعرف أباً هدد ابنته بالقتل عندما أخبرته بأنها تحب شاباً وأعرف أماً حبست فتاه عندما أخبرتها بأنها تحب شاباً ويحبها ويريدان الزواج.. وكان تحليلتصرف الأب في القصة الأولى من منطلق ان الحب حرام واما تصرف الأم فإن البنت مازالت صغيرة على الحب ولا تفهم الحب وعمر البنت 18 عاماً وهو عمر عائشة عند وفاه الرسول..لماذا ينتهي زواج الفنانات بــ..الطلااق؟؟؟اغلب أحوال النجوم في السينما من تنتهي علاقتها الزوجية بالطلاق بعد ان يكونوا قد تعرفوا بعضهم على بعض أمام الكميرا وعلى المسرح وهناك أمثلة..:نيازي مصطفى صنع من كوكا نجمة وتزوجها ثم طلقهاحسين فوزي وجد نعيمه عاكف واقعيه مغمورة فقدمها للسينما فأصبحت نجمه وتزوجها ثم طلقها.عاطف سالم أختار فتاه مجهوله ليجعل منها نجمه بإسم نبيله عبيد وتزوجها ثم طلقهاورمسيس نجيب رأى طالبه في الجامعه الأمريكيه اسمها لبنى عبد العزيز اعجبته فأنتج لها عدة أفلام فتقدم لزواجها فرفض والدها لأنها مسلمة وهو مسيحي فغير دينه من اجلها وتزوجها ثم حصل الطلاق..وفيروز والرحباني ومسيقاه المشهورة وقد تزوجا ثم حصل الطلاق.إن الممثلين والفنانين هم اللذين يروجون الحب في أفلامهم لشبابنا وبناتنا فيفترض انهم افضل الناس في فهم الحب ونشره للأخرين, ولكن الواقع يشهد خلاف ذلك لأنهم يعيشون من تناقضاً بين مايقدمونه للناس على وجه التمثيل والخيال وبين مايعيشون من لحظات مع ذواتهم وأزواجهم بالطلاق على الرغم من نجاح قصة الحب التي مثلوها في السينما.ولعل المخرجين كذلك يصدمون بالواقع عندما يتزوج أحدهم بفنانه كان يأمرها على خشبة المسرح ان ترقص وتضحك وتتمايل وتظهر السعاده,فصدّق هذا التمثيل وظت أنه حقيقة فلما تزوجها واجتمع معها في بيت واحد أراد ان يجعل البيت مثل الاستديو فلم ينجح, يريدها جارية ترقص له طوال الليل والنهار ولكنها ليست كذلك.إنه الحب المزيف الذي يعرضه المخرجون ثم يصدقونه ويعتقدون انه حقيقه مثل جحا الذي كذب على اصدقائه وقال لهم: إن في بيت فلان عزيمة غداء,فلما ذهبوا قال لنفسه لأذهب معهم لعل كذبتي تصبح حقيقه..!...............هناك طريقتان لتغيير سلوك اي انسان إلى سلوك اخر ومن عقيده إلى عقيدة أخرى:1- الترغيب والترهيب, لكن عمرها قصير فبمجرد ان يزول الترغيب او الترهيب يرجع الإنسان إلى طبعه وسلوكه القديم2- الحب.. ..وهذه الوسيلة تنفع للتغيير الدائم المستمر ولهذا نلاحظ ان النبي كان يغرس الحب ويعيشه طوال فتره وجوده في مكه وتأسيس الدولة في المدينة,حتى تغيرت الجزيرة كلها فالحب هو افضل سلاح لتغيير معتقدات البشر وسلوكهم.. يستطيع الزوج ان يغير زوجته تستطيع الزوجة ان تغير زوجها يستطيع الوالدان ان يغيرا ابناءهما يستطيع الأبناء أن يغيرو والديهم تعالج المشاكل يداوي الأمراضأفكار تساعدك على تربية الأبناء على الحب:1- حب انفسم: لأن الطفل اذا احب نفسه احب لها الخير واذا كره نفسه أحب لها الشر والإنتقام.2-حب اخواته:فهو اساس التعاون معهم في الحياه3- حب الوالدين:وهو اصل العلاقه الوالديه4- حب الذي لا يحب: المعاصي والنكرات والمحرمات ويكره المفسدين والظالمين.5- حب رسول الله وهو رأس الحب وأصله.-تدريب الإبن على غعطاء الهدية لمن يحب-تقويه عقيدته الدينيه حتى يحب للأخرين مايحب لنفسه- استماعه لكامت الحب من الوالدين تربي عنده التعبير عن الحب فكل اناء بما فيه ينضح.- تدريسه احاديث النبي في الحب.. متعه العاطفهحابه أفيدكم عن الدورة إلي حضرتها نظراً لأني لم اكتب غير رؤوس أقلام فقط..فـ ابغا اقولكم عن اهم شي سمعته بأسلوبي.. حكى لنا الداعيه علي ابو الحسن الله يعطيه العافيه يارب انه جلس النبي بين عائشة وسودة ووضع احدى رجليه في حجر عائشة والأخرى في حجر سودة فقامت عائشة وجاءت بحريرة فقال الرسول لسودة يا سودة كلي وتفضلي فقالت لا حاجه لي فقامت عائشة ولطخت وجه سودة بالحريرة فضحك النبي فرفع رجله عن حجر سودة حتى تدافع عن نفسها فأخدت الحريرة ولطخت به وجه عائشة..فجاء عمر ودق الباب فقال لهم الرسول قومو واغسلو وجوهكم... ..كان يضع رأسه في حجر عائشة وهي حائض ويقرأ القران..أم سلمة تقول كنت اغتسل انا والرسول في اناء واحد..كان النبي يحرص على الإلتصاق بالجسم..مثلاً لمن يجي يأكل يحب زوجته تكون جنبه ملاصقة له حتى في الكلام في كل شئ..العاطفة كانت في اصعب المواقف لما توفي الرسول كان على صدر عائشة رضي الله عنهاالحب عند محمد صل الله عليه وسلم فطـــرة لا شهــوةكان يقول لعائشة أكشفي عن فخديك ثم يضع صدره ورأسه على فخديها.. وهو رسول الله..سبحانه وتعالىالنبي كان يُقبِل عائشة ثم يذهب للمسجد ولم يحدث وضوءاًقَبِل زوجتك قبل خروجك ففيها-قبلة طهر ورابط عفاف-تصبيرة-يرجع للبيت بنفسية جيدة- عشان لا يبصبص كانت زينب رضي الله عنها تفلي شعر الرسول عليه السلامكانت عائشة تطيبه لمن يمر على زوجاته ليسلم عليهمكان يمسح خلف اذني البعير في مواطن العرقكان في عصر الرسول اذا مات لهم ميت يعطو 100 ناقة تعاطفاً لهم.. ..تســاؤل.؟؟ارجو منكم الإجابه على هذه الأسئله في اذهانكمعاطفتي:-مصدر متعه-مصدر ازعاجوهل اذا كانت ازعاج طريقتك في التعاطف هي السبب؟؟أم من تتعاطف معهم؟؟مالذي ينقص عاطفتنا كي تتحول إلى عبئ يتسبب لنا في كتير من المشكلات؟-الإتزان -التفنن - الإنضباط - المصداقيه -ترجمتها بالفعل.؟في المواقف تكون عاطفتنا في احسن حالاتها؟؟.. لنتأكد من مدى قدراتنا العاطفيه..فماهي ردة فعلك من هذه الفئات ..-الذين يختلفون معنا-ذو الأخطاء الإجتماعيه-أصحاب المهن الدنيا-المعاقون-المهمومون؟؟؟؟ لنضع 3 أهم مواصفات لمن يستحقون ان نمنحه عواطفنا؟.. أي الألقاب التاليه نرى اننا نتصف بها.:حنون-حنونهرومنسي-رومنسيهودود-ودودةطيب-طيبههل هذا طبع فيك ام مكتسب ..واذا كان مكتسب وحسنت ذلك فيك فبماذا.؟ الإبداع التعاطفي عند رسولنا وحبيبنا عليه السلام..مباسطة..كان رسول الله أفكة الناس مع نسائه أي اكثر الناس مزاحاً ومرحاً.المرح..عندما كانت احدى رجليه في حجر عائشة والأخرى في حجر سودة ..محاكاه..ثم اعطيه الإناء فيتحرى موضع فمي فيضعه على فيهِ..الدفء.. قال لي:ادني مني,ادفئني فوضع خده ورأسه وصدره على فخذي وحنيت عليه حتى دفئ ونام..وكانت حائض رضي الله عنهاالتداول.. كنت اغتسل انا ورسول الله من اناء واحد يغرف قبلي واغرف قبلهُ فيقول دعي لي وأقول دع لي.المؤانسة.. كان اذا دخل عليّ يتكئ في حجري يقرأ القرآن ثم يضع رأسه على فخذي فينامالتحبب..كان يجلس عند بعيره فيضع ركبته فتضع صفيه رجلها على ركبته حتى تركبالحركيه..تعالي حتى أسابقكِ فسابقني فسبقتهُ ثم خرجت معه في سفر آخر ..تعالي اسابقكِ..فسبقني,ثم ضرب بيده على كتفي وقال :هذه بتلك.>الضربة مجرد مسح على كتفها ...كان النبي رقيقاً رحيماً رفيقاًينصحنا الداعيه بقراءة كتاب الإتيكيت الإسلامي فن تعامل النبي في الحياة الزوجية للأستاذ: أديب الكمدانييمتعني ان تكونو قد استمتعتم معي ومع رسولنا الحبيب عليه السلام وزوجاته وجزاكم الله خير الجزاء واعتبروه كأنه مجلس ذكر وان شالله تكون سيئاتنا محييت يارب وأحب اشكر كل من يتابع الموضوع وبلهفه كلي أمل ان أكون هنا لكم ..ولي غيركمواحب أشكرك الدعيه علي ابو الحسن لأنه وصل لي أشياء عن رسولي لم أكن اعرفها من قبل عن عاطفته يا حبيبنا يارسول اللهفجزاه الله خيراً |
| | | | ابراهيم الشنطي
Admin
عدد المساهمات : 69619
تاريخ التسجيل : 28/01/2013
العمر : 77
الموقع : الاردن
| | موضوع: رد: زوجات الرسول في واقعنا المعاصر بقلم/ أ.جاسم المطوع. الأربعاء 09 يناير 2019, 10:29 am | |
| الترفيه العائليعن عائشة رضي الله عنها أنها قالت:وكان يوم عيد يلعب فيه السودان بالدرق- جمع درقة وهي ترس مصنوعه من الجلد- والحراب فإما سألت النبي صل الله عليه وسلم وإما قال: تشتهين تنظرين؟قلت:نعم. فأقامني وراءه خدي على خدهُ وهو يقول: دونكم يابنت أرفدة,حتى إذا مللت قال:حسبك؟قلت:نعم, قال:فاذهبي._________حدث بين النبي وسودة رضي الله عنهما أنها قالت لرسول الله:"صليت خلفك البارحة, فركعت بي حتى أمسكت بأنفي مخافة أن يقطر الدم" قال:فضحك, وكانت ضحكه بالمشي أحياناً.___________وعن عائشة رضي الله عنها أنها كانت مع رسول الله في سفر وهي جارية(قالت:لم احمل اللحم ولم ابدن)فقال لأصحابه:تقدموا,ثم قال: تعالي أسابقك,فسابقته فسبقتهُ على رجلي,فلما كان بعد,خرجت معه في سفر فقال لأصحابه:تقدموا,ثم قال:تعالي اسابقك,ونسيت الذي كان,وقد حملت اللحم فقلت:كيف أسابقك يارسول الله وانا على هذه الحال؟!فقال:تفعلين.فسابقته فسبقني فجعل يضحك وقال: هذه بتلك السبقة.هذه بعض المواقف بين الحبيب محمد صلى الله عليه وسلم وزوجته عائشة رضي الله عنها في الترفيه واللعب كما ورد في مداعبته لها كذلك أنها إذا شربت من الإناء أخذه منها ووضع فمه في موضع فمها فشرب وكان كذلك إذا تعرقت عرقاً وهو العظم الذي عليه اللحم تأكل منه أخذه منها ووضع فمه موضع فمها,وكثيرة هي الروايات في الترفيه والمداعبه ولم يكن هذا هديه صل الله عليه وسلم مع عائشة فقط..وانما كان يمزح مع الأخرين كذلك مثل مزاحه مع خادمه انس بن مالك ويقول له:ياذا الأذنين.الترفية واللعب من حاجات الإنسان الأساسية ولهذا لم يغفل عنها النبي محمد صل الله عليه وسلم مع زوجاته واصحابه وقد اعجبني تفسير محمد رشيد رضا في قوله"وعاشروهن بالمعروف"حيث قال:يجب عليكم أيها المؤمنون أن تحسنوا عشرة نسائكم بأن تكون مصاحبتكم ومخالطتكم لهن بالمعروف الذي تعرفه وتأفه طباعهن..ثم قال:وكثرة عبوس الوجه وتقطيبه عند اللقاء كل ذلك ينافي العشرة بالمعروف.فاللعب والضحك والترفيه والمداعبات والمرح كلها كلمات يحتاجها الإنسان في حياته مع ذاته واصحابه وابنائه وعائلته.لماذا يمرح مع أصحابه ويعبس لزوجته؟اتصلت إحدى الزوجات مرة تسأل عن زوجها تقول: إنه شخصية مرحة ويحب الترفيه, ولكنه يمارس ذلك مع أصحابه وأصدقائه,أما إذا دخل بيته انقلبت شخصيته وأصبح رجلاً أخر,جاداً في كلامه مقطباً حاجبيه ويغضب لأتفه الأسباب وعندما تحاورت معها قليلاً اكتشفت ان السبب في ذلك اصل تربية هذا الرجل من صغره على مفهوم ان النساء اذا ضحكت ولعبت معهن فإن ذلك يسقط من هيبتك ومكانتك ورجولتك أمامهن.وهذه الأفكار من مفاهيم دكتاتورية الأعراف التي نعيشها في مجتمعاتنا ومازالت موجودة,وهي مخالفة لمنهج الحبيب محمد صل الله عليه وسلم.لقد أستطاع العلماء ان يحصوا من انواع الضحك 180 نوعاًألا يكفي هذا الزوج ان يختار نوعاً واحداً فقط يسعد زوجته وأبناءه؟.لقد قرر علماء النفس من انواع الضحك: ضحك السرور,وضحك السخرية, والرضى,الطرب,الإعجاب,التربية والتشجيع,المفاجأة, البلاهه,الصفراء للمنافقين,وضحك الإستمتاع,الحب,وغيرها,,بل ان هذا الرجل يخالف الفطرة ,فالطفل تظهر عليه الإبتسامه في اواخر الشهر التاني وتظل معه إلى الموت.واني اعرف عائلة مرحة الزوج والزوجة والأبناء تدور فيما بينهم النكته والطرفة كل يوم مما يجعل علاقتهم ببعضهم قوية جداً,حتى قال لي الأب يوماً بأن مشاكل ابنه الجنسية يصارحه بها ويرجع السبب في ذلك قوة العلاقة بينهم من خلال الترفيه واللعب.إن الضحك علاج نفسي للإنسان ,فقد ابتكر الطبيب الأمريكي"ج.هيلمان" طريقة لعلاج الأمراض العضوية بالنكته,فهو يكتب لمرضاه بدلاً من الأدوية نصائح مثل:-شاهد مسرحية او فيلماً فكاهياً قبل النوم-أو اسمع نكته كل ساعتينوفي باريس افتتح معهد للعلاج النفسي يعقد كل صباح يوم الأحد درساً يستغرق نصف ساعه يضحك فيها الطبيب مرضاه بكل الوسائل.بل ان هناك دراسة تثبت العلاقة بين الضحك والذكاء وتقول إنه كلما نما ذكاء الإنسان أضحكته مفارقات الحياه اكثر.ويقول أ.جاسم: لي صديق يقول اننيحريص على ان اخبر زوجتي كل يوم نكته, ورأيت لذلك أثراً عظيماً في علاقتنا الزوجية عندما نضحك معاً, فهذا من فوائد الضحك وان كانت فوائده الصحية على الطرفين أكثر.فالضحكة تبدأ بانقباض عضلات الفم ويصاحبها نفس عميق وقد تهتز اليدان والجسم كما تهتز عضلات البطن اهتزازات قوية متواصلة,مما يساعد على طرد أكبر كمية من الزفير واستنشاق كميات كبيرة من الأكسجين وتزداد الدورة الدموية نشاطاً أثناء الضحك وتعمل جميع الغدد والخلايا بنشاط وتزداد العصارات في المعدة ويتلقى الجسم اشارات اهتزازية من عضلات الحجاب الحاجز وقد تنساب بعض الدموع فتغسل العين كما تنظم ضربات القلب وينخفض ضغط الدم وتسترخي جميع الأعضاء لأن الضحك يقوم بنزع من التدليك للأعضاء الداخليه في الجسم.والأن فهمنا لماذا أوصى النبي عليه السلام بكثرة التبسم فقال: تبسمك في وجه أخيك لك صدقـــة.فكيف اذا تبسم الزوج لزوجته او الزوجة لزوجها.!!"وانه اضحك وابكى"اضحكا وابتسما والعبا وافرحا في حياتكما فإت لترفيه العائلي يفيدكما من الناحية الإجتماعيه والنفسية والتربوية والصحيه.ويكفي ان نعرف ان الإنسان اذا ضحك تحركت 13 عضلة في وجهه, بينما إذا عبس وكشر تحركت 47 عضلة وان العبوسين تصيبهم تجاعيد الوجه بسرعه.فنأمل من الأزوج الذين يعبسون في وجوه زوجاتهم ان يتقتدوا بحبيبهم محمد صل الله عليه وسلم وان يشجعو الطرف الأخر بابتسامتهم وضحكهم حتى يزيدوا في العطاء للأسرة .مدمن بسبب عدم الترفيهمن أبرز الخطب والمحاضرات التي قمت بها وكان لها تفاعل كبير من الحضور استغربته وتعجبت منه محاضرة ألقيتها بعنوان "ضحك الحبيب محمد صل الله عليه وسلم" فإن من يقرأ السنه ويتعرف على السيرة يجد مواقف فكاهيه كثيرة بين النبي والأخرين حتى قاربت أحاديث الضحك في السنه 200 حديث,واكثرها تحمل الفكاهه والدعابة ولا سيما حين يخلو مع اهله.كما ان الكتّاب والشعراء تركوا لنا آثار ادبيه فنية في الدعابه والمرح كرسالة الغفران لأبي العلاء المعري,وقصص البخلاء للجاحظ,وكتاب الأمير للأديب الإيطالي النهضوي ميكافيللي,كما شهد القرن السادس الهجري ظهور العالم ابن الجوزي وكان له الفضل على الفكاهه العرببيه.فقد ألف كتابه الأول"الأذكياء" ثم كتابه التاني "أخبار الحمقى والمغفلين" ثم"أخبار الظراف والمتماجنين" وكل كتاب أختص بنوع من انواع الفكاهه.أحببت ان اذكر هذه المقدمة قبل ان ادخل في قصة المدمن الشاب بسبب عدم الترفيه حتى نتعرف على قواعدنا الشرعية المتمثلة بالنبي صل الله عليه وسلم وعلى تراثنا وادبنا وكل ذلك يدعم الترفيه والضحك والدعابه.وقصتنا حدثت مع الشيخ عبد الحميد البلالي رئيس لجنة بشائر الخير المختصة في علاج مدمني المخدرات بالعلاج الإيماني ونترك الشيخ ليحدثنا عما رأى وشاهد..:اثناء زيارتنا لمستشفى الطب النفسي للقاء المدمنين مررنا بشاب لا يتجاوز عمره 19,كان مدمناً للحشيش وسبب ادمانه ضغط الوالدين اللذين لم يرعيا حاجته للعب اثناء طفولته,فكانا يمنعانه من الخروج حتى لأقاربه وأكثر من ذلك أنهما كانا أثناء السفر للسياحة يرغمانه على عدم الذهاب إلا إلى الأماكن العلمية والمتاحف,والتي تعتبر جزءاً من اهتمام الوالدين,وباختصارشديد كانت رغبة الوالدين واملهما ان ينشأ الطفل كما نشآ.ويصبح دكتوراً يدرس بالجامعات كما يحدث لهما.النتيجه:أنه انفجر بسبب الضغط والرغبة الخياليه, والحلم الذي كانا يريدان ان يتحقق في ارض الواقع قسراً.أنها قصة مؤثرة ومن منا يتخيل هذه النهاية السيئه لشاب في مقتبل العمر بسبب عدم تلبيه احتياجاته من الترفية اللعب عن الصغر,إنه موضوع خطير وجرس إنذار لكل الأباء والأمهات المشغولين عن أبنائهم فلا يلعبون معهم أو يخرجون معهم للترفيه..يقول البروفوسور"ماندل شرمان" العالم النفسي: إن الرجل الذي يفخر بأنه لم يأخذ إجازة طيلة 5 سنوات,وانما مثله كمثل سائق السيارة يفخر بأنه لم يغير الزيت فيها خلال قطعها 5000 ميل.أن من هدي الحبيب محمد صل الله عليه وسلم بالرغم من انشغاله بتأسيس الدولة وتحفيز الجيوش إلا أنه كان لديه وقت للعب والترفيه مع الأطفال,لأنه يعلم أن هذا الوقت الذي يقضيه مع الطفل لا يقل أهمية عن الوقت الذي يقضيه في الجهاد في سبيل الله فقد صح عنه رواية اخرجها ابو يعلي عن عمر بن الخطاب أنه قال: رأيت الحسن والحسين رضي الله عنهماعلى عاتقي النبي فقلت:نعم الفرس تحتكما! فقال عليه السلام:"ونعم الفارسان هما".عاقب اللعبة لا اللاعبعن عائشة رضي الله عنها انها قالت: كنت ألعب بالبنات عند النبي صل الله عليه وسلم وكان لي صواحب يلعبن معي,وكان الرسول الله إذا دخل ينقمعن فيُسربهن إليّ فيلعبن معي"نلاحظ كيف راعى النبي الكريم حاجات عائشة وحبها للعب بألعابها فلما دخل ورأى صديقاتها يخرجن بخفة اخذ يؤشر إليهن ةاحدة تلو الأخرى ويدخلهن على عائشة لتستمر في للعب معهن فتسعد..***إذا تخاصم طفلان على لعبه معينه فإن بإمكانك حرمان اللعبة لا اللاعب..فإنك تكونين قد لجأت إلى العقوبة الأخف وقعاً,وهي عقوبة بديلة فعالة لأنك تحرمين الطفل من شئ سار وله علاقة حيوية به,واكثر من ذلك فإن هذه العقوبة هي تهديد لعقوبة اشد وهي حجز الطفل في المرحلة الثانيه.***خطوات تنفيذ معاقبة اللعبة وحجزها:- عندما يسئ طفلك استعمال اللعبه التي بين يديه عليك على الفور نزع هذه اللعبه منه ووضعها في مكان الحجز.- وبالأسلوب نفسه الذي تتعاملين فيه طفلك عند تنفيذ عقوبة الحجز,يجب ألا يتعدى كلام الأمر الكلمات العشر,وخلال مدة عشر ثوان يتعين تنفيذ العقوبة بتجريدها منه.-بعد حجز اللعبة, لا بأس من ان تشرحي لطفلك الأسباب,هذا الإجراء ومن ثم أطلبي منه ان يكرر على مسامعك الأسباب هذه وبصوت مسموع.-لا حاجه لأن يقوم طفلك بوضع اللعبة في مكان الحجز,نفذي ذلك بنفسك مع ضبط ساعه المنبه على المدة الزمنيه التي تبقى فيها اللعبة محجوبة عن الطفل, حتى اذ ا انتهت مده الحجز سارعي إلى استعادتها.- بالنسبة للأطفال الذين هم في السن الثانيه أو الثالثه,ضعي اللعبة بعيداً عن متناول أيديهم, وبحيث يمكنه مشاهدتها بسهولة,ومن ثم حددي الوقت في ساعه المنبة لمدة دقيقتين إلى 5 دقائق,واشرحي لولدك الأسباب التي دعت لحجزها.- الأولاد الذين هم في عمر الرابعه ومافوق,لا ضرورة لوضع اللعبة المحجوزة بعيداً عن متناول ايديهم,وكل ماهنالك أنه يمكنك طلب عدم مسها إلا بعد انتهاء فترة حجزها المحددة بساعه مضبوطة.فاللعب إذن هو حياة الطفل,والطفل عندما يلعب فبالنسبة له هو جاد في تصرفاته وحواراته وسلوكه,بينما نحن الكبار نراه يلعب أما هو فيرى نفسه جاداً في تعامله مع الألعاب,فلنحسن التعامل مع ابنائنا كما أحسن النبي صل الله عليه وسلم تعامله مع عائشة رضي الله عنها. ..عائلة كثيرة الضحك والترفيه. .أعرف عائلة الأب فيها متميز بالنكت والطرائف وكذلك الأم كثيرة الضحك وذكر النكت,حتى اصبح الأبناء كذلك فهي عائلة تدمن الضحك ولا تعرف العمل الجاد والإنتاج حياتهم كلها لعب وترفيه,,(!).لا شك ان هذا الإفراط في تطبيق مفهوم الترفيه العائلي غير مطلوب,ويؤثر على شخصياتهم سلبياً..(!)..وانني اعرف هذة العائلة جيداً..علاقة الوالدين مع الناس سيئة لأنهما كثيرا الإستهزاء بالأخرين من اجل المرح والضحك وابناؤهما فشلو في الدراسة لأن الدنيا أخذوها من زاوية اللعب,حتى الأب ألح على أحد ابنائه ليكمل دراسته فأرسله للخارج ولكنه رجع صفر اليدين..إن كثرة الضحك مرض"الضحك من غير سبب قلة أدب""شر البليه مايضحك""كثرة الضحك تميت القلب""يابخت من بكاني وبكى عليّ,ولا ضحكني وضحك الناس عليّ"فالبريطانيون يعتبرون من دعاه النكتة وعندهم مثل مشهور"اضحك تسمن"الفرنسيون يشتهرون بالفكاهه والضحكالألمان يعرفون بالجد والتجهماليابانيون اشتهرو بالكد والدأبالصينيون اشتهرو بالسخرية والمرح"اذا ضحكت مرة يرجع سنك 10 سنوات" وكتابته بالشكل: وعرف الشعب المصري بتطلعه للنكته وتأليفها كما عرف بحيله لتحويل الأحداث المأساوية إلى وقائع ساخرة.وان كانت الشعوب متفاوته في موضوع الضحك والترفية إلا ان الترفية اليوم اصبح صناعه,فليستشمر افراد العائلة هذه الصناعه في اشاعه روح السعاده بين أفراد الأسرة وزيادة المحبة والألفة بينهم. |
| | | | ابراهيم الشنطي
Admin
عدد المساهمات : 69619
تاريخ التسجيل : 28/01/2013
العمر : 77
الموقع : الاردن
| | موضوع: رد: زوجات الرسول في واقعنا المعاصر بقلم/ أ.جاسم المطوع. الأربعاء 09 يناير 2019, 10:32 am | |
| حسن الإستماعمواقف كثيرة من حياة الرسول صل الله عليه وسلم مع زوجاته وابنائه يربينا على حسن الإستماع فالإستماع خلقٌ عظيم تفتقده كثير من الأسر اليوم ونذكر أننا ونحن صغار تعلمنا في المدرسة وفي البيت كيف تكتب ونقرأ ونتحدث,ولا أذكر أن أحداً علمنا كيف نستمع,ولهذا نجد عندنا اليوم مشاكل كثيرة في الحوار أو في الفهم وكلها مصدرها عدم الإسماع الحسن,وفي أمثال إنجليزية"من الإصغاء تأتي الحكمة,ومن الكلام تأتي الندامة" وقال مصطفى المنفلوطي"أول العلم الصمت,والثاني حسن الإستماع,والثالث الحفظ,والرابع العمل به,والخامس نشره" فالإستماع له فوائد ومزايا فيما لو أحسن كل زوج الإستماع للأخر ومن فوائده أنه يساعد على حسن الفهم للحديث والظروف المحيطة به ويتعلم المستمع طريقة تفكير الأخرين,كما انه يعطي المستمع الجيدهيبة واحتراماً ويجعله في أعين الناس أكثر حكمة وفهماً,كما ان الإستماع الحسن يلبي حاجه الأخرين فيما يقولون ويتحدثون,ويدخل عليهم السرور ولو أحسن الزوجان الإستماع لآستطاعا ان يمتصاغضب كل واحد منهماالأخر,فالذي يزيدمن غضب الإنسان لايسمعه الطرف الأخر ولعل من غرائب قضايا الطلاق التي عرضت على أ.جاسم المطوع قضية زوجة تقول بأن زوجها يحاورها ولكنه لا يسمعها فجاءت تشتكي من ذلك. ويذكر د.عبدالكريم بكار كلمة لطيفة في شأن الإستماع فيقول: "يولد الإنسان صارخاً ثم يتعلم الكلام ويميل الطفل إلى الإكثار من اللغو ثم يتعلم الإنصات وهكذا تنمو ملكاتنا وخبراتنا لنتعلم متى نتكلم ومتى نسكت وكيف نتكلم وكيف نصغي" ثم قال" وقد خلق الله الإنسان لساناً واحداً وأذنين حتى يسمع ضعف مايتكلم" فالأذن من الأدوات التي تتفاعل مع الحدث سريعاً,إذ يمكن للإنسان ان يستمع لحدث ويتأثر به قبل ان يراه,ولهذا فإن هناك انواع للإستماع,منها الإستماع من اجل المتعه وهو الذي يشغل أكبر مساحة من وقت الإستماع لدى الناس,اما الإستماع الثاني فمن اجل المعرفة كالإستماع للعلم والمعرفة والقصص والأخبار من الأصدقاء,واما النوع الثالت فمن اجل المساعده كالإستماع إلى الشكاوى والمشاكل.وهناك استماع للمشاركةوكل هذه الأنواع نحتاج إليها في العلاقة الأسرية وينبغي ان نحرص على وجودها. كوني مستمعه طيبة لزوجك ثق بزوجتك وتحدث معها بهمومك فالإستمـــــاع اذن مطلب أساسي وليس بالضرورة ان نوصل الرسالة بألفاظها كما سمعناها للطرف الأخر وإنما لابد من تغيير الألفاظ بما يتناسب مع مقام المستمع,ولهذا نلاحظ أن عيسى عليه السلامعندما سمع طلبات الحواريين بألفاظ معينة تحاور معهم ولكنه نقلها إلى الرب عزوجل بألفاظ أخرى تليق بمقام الله.. (واذا اوحيت إلى الحواريين أن آمنو بي وبرسولي قالوا آمنا وأشهد بأننا مسلمون,وإذ قال الحواريون:ياعيسى بن مريم هل يستطيع ربك أن ينزل علينا مائدة من السماء,قال:اتقوالله إن كنتم مؤمنين.قالو:نريد أن نأكل منها وتطمئن قلوبنا,ونعلم أن قد صدقتنا ونكون عليها من الشاهدين,قال عيسى ابن مريم:اللهم ربنا أنزل علينا مائدة من السماء تكون لنا عيداً لأولنا وآخرنا,وآية منك وارزقنا وأنت خير الرازقين,قال الله إني منزلها عليكم فمن يكفر بعد منكم فإني اعذبه عذاباً لاأعذبه أحداً من العالمين) نلاحظ أنهم قالوا:إنهم يريدون مائدة ل4أسباب,وهي يأكلوا منها وتطمئن قلوبهم,ويعلمواأنه صدقهم ويكونوا عليها من الشاهدين هذا ماسمعه عيسى عليه السلام ولكنه عندمانقل الرسالة طلب من ربه مائدة من السماء ولم يذكر الأسباب التي ذكروها وانما ذكر 3 اشياء بما يتناسب مع مقام الرب وهي لتكون لهم عيداً وآية من الله ورزقاً من عندالله. فهذه الأيات مدرسة للزوجين في الإستماع بأنهم اذا سمعو خبراً او حدثاً او معلومه فلينقلوها بطريقة تتناسب وشخصية الطرف الأخر. ولهذا أوصى أحد الأباء ابنته عند زواجها بحسن الإستماع لزوجها وان لا تنطق في سورته حين يغضب فقال: عليكِ بأطيب الطيب ,الماء وأحسن الحسن ,الكحل وإياك وكثرة المعاتبه,فإنها قطيعة للود وإياك والغيرة,فإنها مفتاح للطلاق وكوني لزوجك أمة يكن لك عبد وأعلمي أني القائل لأمك: خذي العفومني تستديمي مودتي ولاتنطقي في سورتي حين أغضب ولا تنقريني نقر الدف مرة فإنك لاتدرين كيف المغيب فإني وجدت الحب في الصدر والأذى إذا اجتمعا لم يلبث الحب يذهب .... من علامات العاقل حسن سمته وطول صمته .... كم دقيقة في اليوم تصرفها على الحديث مع طفلك من غير انشغالك بشئ أخر؟ .... حضر أ.جاسم مؤتمر للناشئة في شيكاغو وكان الحضور 5000 شاب وشابه يستمعون إلى فتاه عمرها 15 عاماً تروي لهم قصة حجابها وكان مدة المحاضرة ساعه تقريباً,ومما لفت نظر الأستاذ ان المستمعين لم يتحرك أحد منهم من كرسيه وكانو يستمعون بأدب ويتفاعلون مع المحدثة تفاعلاً عظيماً وبعد ان انتهت المحاضرة صفقوا لها ثم قامو بإنتظام... فسأل الأستاذ جاسم أحد المشرفين المختصين هناك على سر بقائهم وعدم تحريكهم لمدة ساعه علما بأن اصغرهم سناً عمرهُ8سنوات واكبرهم 17سنه, فقال له:إن الطفل في أمريكا يتعلم الإستماع من المدرسة ويؤكدذلك والداه في البيت فيحسن الإستماع ويشعر بأنه محترم أما عندكم فلعلكم لا تعلمونهم الإستماع في المدرسة او في البيت فقال في نفسه:صدق والله,فالإستماع دليل احترام الإنسان وتقديره وحسن الحوار دليل فهم نفسية المتحدث. ...... أمثلة للحوار مع الطفل بعد الإستماع عليه ينبغي ان نسمع كلامهم ونجيبهم على كلامهم بنقلهم الحدث إلى العلاقة أو الأحاسيس او من العام إلى الخاص مثل: من الحدث إلى العلاقة: عندما يروي طفل أي حدث او يسأل عنه فمن الأفضل دائماً عدم الإستجابة للحدث بل للعلاقة الضمنية. اذا اشتكت ابنتك انها أصبحت مؤخراً تتلقى منك هدايا أقل من أخيها أكدي لها انك تحبينها بقدر ماتحبين أخاها. من الحدث إلى الأحاسيس : عندما يروي طفل حدثاً ما فمن المفيد أحياناً عدم الإستجابة للحدث نفسه بل للأحاسيس المحيطة به. إذا جاء ابنك حزيناً إلى البيت لأن مدرسته وصمته بالكذب امام زملائه في الصف,تفهمي احاسيسه تجاه المدرسة في ذاك الوقت. من العام للخاص: اذا قال طفلك.انا لست صالحاً في الرياضيات ,لن يفيد ان تقول له:نعم,انت خيبة مع الأرقام وان تسدي له نصائح بمزيد من الدراسة قد يفيد ان تقول: الرياضيات ليست موضوعا سهلاً او نحن نثق انك ستفعل مافي وسعك.. فهذا فن من فنون الحوار لا يحسنه إلا اذا حسن الإستماع.. |
| | | | ابراهيم الشنطي
Admin
عدد المساهمات : 69619
تاريخ التسجيل : 28/01/2013
العمر : 77
الموقع : الاردن
| | موضوع: رد: زوجات الرسول في واقعنا المعاصر بقلم/ أ.جاسم المطوع. الأربعاء 09 يناير 2019, 10:34 am | |
| حفصة بنت عمر بن الخطاب بن نفيل
ولدت وقريش تبني الكعبة قبل مبعث النبي صل الله عليه وسلم بـ5ـسنين
أمها زينب بنت مظعون
أخت عبدالله بن عمر لأبيه وأمه
كانت متزوجة قبل النبي عليه السلام من خنيس ابن حذافة السهمي وقد شهد بدراً فأصابته جرحات ثم توفي في المدينة
عرض والدها على أبي بكر وعثمان الزواج منها ثم ذهب يشتكي للنبي بعدم قبولهما لحفصة,فتزوجها النبي عليه الصلاة والسلام
أثنت عليها عائشة بقولها:إنها بنت أبيها
تسمى بـ حارسة القرآن لأن المصحف ترك عندها لحفظه
توفيت سنة 45هـ بالمدينة وصلى عليها مروان بن الحكم وتصدقت بمال لها أوقفته بالغابة(موضع معروف بالمدينة المنورة في شمالها)
روت عن النبي 60 حديثا
حوار راقٍ ذو مستوً عالٍ
من مداراة النبي صل الله عليه وسلم لزوجته حفصة مارواه الإمام مسلم في صحيحه عن جابر بن عبدالله أنه قال:
أخبرتني أم مبشر أنها سمعت النبي صل الله عليه وسلم يقول عند حفصة:لا يدخل النار إن شاءالله من أصحاب الشجرة أحد الذين بايعوا تحتها.
قالت:بلى يارسول الله,فانتهرها.
فقالت حفصة(وإن منكم إلا واردها)
فقال النبي صل الله عليه وسلم:قد قال الله عزوجل(ثم ننجي الذين اتقوا ونذر الظالمين فيها جثيا)
ونلاحظ هنا كيف دارى النبي صل الله عليه وسلم حفصة بالرد عليها,ولم يقل في نفسه:إنني انا النبي المشرّع فكيف تردين عليّ في موضوع انا مختص به أكثر منك,وانما تعامل النبي صل الله عليه وسلم مع الحدث على انه مربٍ ومعلم ,ولهذا نلاحظ في النص ان النبي انتهرها عندما تكلمت من غير دليل,فعندما قالت له بلى يارسول الله,انتهرها ,ولكنها عندما ذكرت له الدليل (وان منكم إلا واردها) نلاحظ ان النبي رد عليها بلطف ومن غير أن ينتهرها بقوله(ثم ننجي الذين اتقوا ونذر الظالمين فيها جثيا) فيظهر من هذا الموقف مداراة النبي عليه السلام لحفصة رضي الله عنها,وقد تكرر معها أكثر من موقف لأن الإنسان كلما ازدادت شدته احتاج الناس عند التعامل معه للمداراة أكثر.
ولهذا فإن عائشة رضي الله عنهاتصف حفصة فتقول: وكانت بنت أبيها بمعنى على شدة وشخصية والدها الفاروق رضي الله عنه,حتى حصل مرة أن طلق النبي صل الله عليه وسلم حفصة فدخل عليها خالاها:قدامة وعثمان ابنا مظعون,فبكت وقالت:والله ماطلقني عن سبع(تعني بغض او عيب او نقص)فجاء جبريل للنبي فقال له:راجع حفصة فانها صوامة قوامة وانها زوجتك في الجنة.
وقد هز هذا الطلاق عمر الفاروق فحثى على رأسه التراب عندما سمع بالخبر وقال:مايعبأ الله بعمر وابنته بعداليوم.
فنكرر هنا ماذكرنا سابقاً من أن المداراة هي الأصل في الأخلاق مع الناس,إلا اذا اقتضت المصلحة خلافها,ولهذا فإن طلاق النبي صل الله عليه وسلم حفصة تشريع للأمة, فقد طلقها النبي بعد الدخول والخلوة(كما طلق النبي احدى زوجاته وهي امرأة من بني غفار فدخل بها فأمرها ان تنزع ثوبها فرأى فيها بياضاَ فانحاز عنها,فلما أصبح أكمل لها الصداق وقال"الحقي بأهلك").(علماً بأنها أخفت عنه العيب الذي كان فيها).
فنكرر هنا ماذكرنا سابقاً من أن المداراة هي الأصل في الأخلاق مع الناس,وإلا إذا اقتضت المصلحة خلافها,ولهذا فإن طلاق النبي لحفصة تشريع للأمة,فقد طلقها النبي بعد الدخول والخلوة(كما طلق النبي احدى زوجاته وهي امراة من بني غفار فدخل بها فأمرها ان تنزع ثوبها فرأى فيها بياضاً فانحاز عنها,فلما أصبح أكمل لها الصداق وقال الحقي بأهلك علماً بأنها أخفت عنه العيب..
فالمداراة خلقٌ عظيم وخاصة مع النساء فإنهن أحوج الناس إلى المداراة وذلك لغلبة العاطفة عليهن وسرعه انفعالهن ,وهذا مانتعلمه من حبيبنا محمد صل الله عليه وسلم.
مالفرق بين المداراة والمداهنة؟!
المداراة: الملاينة والملاطفة وخفض الجناح للناس, ولين الكلام وترك الإغلاظ لهم في القول.
والفرق بينها وبين المداهنه.:ان المداهن يخفض جناحه للناس ولكن بعمل أمور يكرهها الله تعالى.
فوائد المداراة
- الراحة في الدنيا والأجر والثواب في الأخرة
- يتقي بها المداري شر الناس
- يحتاج إليها الأصدقاء والأعداء
- أنها دليل كمال العقل وحسن الخلق
بل حتى الأعداء يمكننا مداراتهم فقد قال لقمان لإبنه" يابني كذب من قال إن الشر بالشر يطفأ,فإن كان صادقاً فليوقد نارين,ولينظر هل تطفئ إحداهما الأخرى,وانما يطفئ الخير الشر كما يطفئ الماء النار"
فمعنى المداراة معنى جميل,خاصة اذا تخلق به الإنسان مع زوجته أو ابنائه,فهو ضمان لإستمراريه العلاقة,ولو عرف المتزوجون في واقعنا المعاصر هذا الخلق لما ازدادت حالات الطلاق والمشاكل الأسرية,لأن المداراة تغفلها إلا إذا حصلت مشكلة كبيرة,وإن المتتبع لهدي الحبيب محمد صل الله عليه وسلم يجده خير مثال في مداراة زوجته وأصحابه,بل ان السلف الصالح كانو خير مثال في مداراتهم للناس.
وقد تنبه الغرب لمثل هذه المهارة فألف (ديل كارنيجي) كتابه الشهير "كيف تكسب الناس؟" وألف بعده(مورييل سولومتون) كتابه"العمل مع اصعب الناس" وابن ابي الدنيا المتوفى عام 281هـ كتابه الشهير" ماراة الناس"..
فهذا هو خلق المداراة الذي نتمناه في بيوتنا كما كان يفعله حبيبنا محمد صل الله عليه وسلم فقد وصفته عائشة رضي الله عنها, عندما سئلت عن حاله إذا خلا بنسائه فقالت"كان كرجل من رجالكم,غير أنه كان من أكرم الناس وأحسن الناس خُلُقاً وكان ضحاكاً بساماً"..
وكل هذه الصفات من أصول خلق المداراة..
ملكة جمال المطلقات والزواج العمياني..!!!!
إن الإتجاه العالمي يسير نحو تيسير سبل تفكيك الأسرة,وسرعه فك الإرتباط بين الزوجين,ففي بريطانيا تم تطوير برنامج يقدم خدمة تسريع إجراءات الطلاق من خلال ملء إستمارة وتقديم وثائق عبر البريد الإلكتروني إلى فريق قانوني عامل بالشركة, وتعتبر هذه الخدمة أرخص من زيارة المحامي وأسرع ,حيث تتكلف 99 جنيهاً بالإضافه إلى رسوم المحكمة 150 جنيهاً,وفي مصر كانت قضية الطلاق تتداول في المحاكم من أربع إلى ثماني سنوات,إلى ان اقر قانون "الخلع" والذي ينهي العلاقة بجلسة أو جلستين ,بل إن إحدى المجلات البريطانية(تشات) دعت مسابقة تحت عنوان تخلصي من زوجك بطلاق مجاني,,واستكتبت القراء بأفكار يقدمونها للزوجة حتى تتخلص من زوجها بطلاق مجاني,ورصدت المجلة مكافأة 500 جنيه وتصرف هذه المكافأة لمصاريف دعوى الطلاق للمشاركة.
ودعت المؤتمرات العالمية ببكين عام 1995م..وانتهاءً بنيويورك عام 2000م..إلى تهوين مسألة الزواج والطلاق,وطرح مفاهيم غريبه تخالف الفطرة السوية.
هذه الإجراءات ولدت مشاكل كثيرة أبرزها كثرة المطلقات والمطلقين من الشباب في العالم,وأصبحت هذه الأزمة هاجساً عند الشعوب, وتحركت بعض الحكومات بأفكار لعلاج هذه الظاهرة , منها ماطرحه التلفزيون البريطاني من فكرة "الزواج العمياني" بأن يعقد الشاب على فتاة من غير أن يرى أحدهما الأخر,وتبنت مؤسسات في العالم ومنها مؤسسة ميس الأمريكيه مسابقة ملكة جمال المطلقات وقد كسرت بذلك شروطها في الموافقه على المرشحات لملكات الجمال,لأنها كانت تشترط فيهن عدم سبق الزواج بينما سمحت مؤخراً بإنضمام المطلقات لأنهن صغيرات في السن وازداد عددهن في امريكا....
هل هذا الحل صحيح؟؟
أم إن بداية المشكلة كانت خاطئة؟!
إن المدقق في تعاليم الإسلام في مسألة الطلاق يلاحظ أن 90% من أيام السنه لم يسمح الإسلام بالطلاق فيها, وذلك لأن الطلاق ينبغي أن لايقع على المرأه أثناء حملها أو نفاسها أو اثناء الدوره الشهريه أو في طُهر لم يجامعها زوجها فيه, فلو جمعنا هذه الأيام من السنه بنظام محاسبي دقيق لوجدنا أن في السنه 40 يوماً يمكن للرجل أن يوقع الطلاق فيها على زوجته , بينما في الأيام الأخرى يسمى الطلاق (( طلاقاً بدعياً )) .
بمثل هذه المنهجيه تعالج قضايا الطلاق , بالإضافه الى تهيأة المتزوجين بإكتساب مهارة حل المشاكل الزوجيه ,وعمل برامج ارشاديه للمطلقين وبث الوعي الإجتماعي بنظام تعدد الزوجات, ومن الغريب في هذا الموضوع أن يعتمد البورد الروسي في شهر اكتوبر من عام 2000 نظام التعدد في الإسلام كحل لتخليص المجتمع الروسي من ظاهره العنوسه وكثرة المطلقات ونتشار حمل السفاح واللقطاء في المجتمع الروسي.
نعم إن الطلاق رحمه إن كان في محله الصحيح وعذاب إن لم يكن في توقيته الصحيحوالذي يعالج لنا الموضوع هو خلق المداراة بين الزوجين مهما كانت المشكله.
فقه المداراة في البيت النبوي
من القصص الجميله في معنى المداراة مارواه عروه بن الزبير أن عائشه رضي الله عنها اخبرته أنه استأذن على النبي صل الله عليه وسلم رجل فقال الرسول: اءذنوا له, فبئس ابن العشيره أو بئس اخو العشيره , فلما دخل ألان له الكلام , فقلت له يارسول الله , قلت ماقلت , ثم النت له في القول , فقال: (( أي عائشه )) , إن شر الناس منزلا عند الله من تركه او ودعه الناس اتقاء فحشه .
انها قصه جميله حتى ان الإمام البخاري كتب لها عنواناً (( باب المداراة مع الناس )) ثم ذكر كلمه ابو الدرداء (( انا لنكشر في وجوه اقوام وان قلوبنا لتلعنهم )) وذكر ابن حجر في شرح الحديث ان (( المداراة هي الرفق بالجاهل في التعليم وبالفاسق في النهي عن فعله وترك الإغلاظ عليه حيث لايظهر ماهو فيه , والإنكار عليه بلطف القول والفعل ولا سيما اذا احتاج الى تألفه ونحو ذلك )) .
ان المداراة تحضن الود والعلاقات ولو تخيلنا اننا امرنا بأن نخرج كلما نعرفه عن الناس وجوههم لفقدنا كل العلاقات الإجتماعيه وخسرناها ولهذا عدّ النبي هذا الخلق نوعاً من الصدقه فقال:
(( مداراة الناس صدقه ))
وكذلك أمرنا الله تعالى بأن نداري الوالدين المشركين أو غير المسلمين عامة,وسماها الله تعالى "بالمصاحبة في المعروف" فقال(وإن جاهداك على ان تشرك بي ماليس لك به علم فلا تطعهما وصاحبهما في الدنيا معروفا واتبع سبيل من اناب إليّ,ثم إليّ مرجعكم فأنبئكم بما كنتم تعملون)..
..
فالمداراة إذن خلق مهم وعظيم إذا تخلق به الإنسان حفظ علاقته مع أهله ومجتمعه,ولهذا كان النبي صل الله عليه وسلم يفرق في المعامله على حسب الشخص:فلا يعامل الصغير مثل الكبير,ولا يعامل الرجل مثل المرأة,ولا يعامل البدوي مثل الحضري,ولا حديث الإسلام مثل القديم.
وكل ذلك من المداراة بل قال عليه السلام:" أقيلوا ذوي الهيئات عثراتهم" وهي أيضاً من المداراة |
| | | | ابراهيم الشنطي
Admin
عدد المساهمات : 69619
تاريخ التسجيل : 28/01/2013
العمر : 77
الموقع : الاردن
| | موضوع: رد: زوجات الرسول في واقعنا المعاصر بقلم/ أ.جاسم المطوع. الأربعاء 09 يناير 2019, 11:00 am | |
| حفصة بنت عمر بن الخطاب:
وهي بنت أمير المؤمنين عمر بن الخطاب القرشي، اتصفت بالشّرف الرّفيع وصدقها، وقيامها الليل وحفظها للقرآن الكريم.
زينب بنت خزيمة:
بنت الحارث القيسيّة، تزوجها الرّسول صل الله عليه وسلم بعد وفاة زوجها في غزوة أحد، وكانت تُلقّب بأم المساكين، وكانت تتصف بالطّيب والكرم والعطف على المساكين والفقراء
. أم سلمة:
وهي هند بنت أبي أميّة، اتصفت بالأخلاق الحميدة، والتّربيّة الحكيمة، والعقل الرّاجح، وحسن الأدب، ووقوفها إلى جانب رسول الله في أصعب الأوقات.
زينب بنت جحش:
وهي زينب بنت رئاب بن خزيمة، كانت تتصف بأنها امرأة صالحةٌ صوامةٌ قائمةٌ لليل متصدقةٌ، وتساعد الفقراء والمحتاجين، وكانت امرأةً عاملةً تصنع وتبيع للتصدقِ بمالها، وتحب صلة الرّحم.
جويريّة بنت الحارث:
وهي بنت الحارث بن أبي ضرار من خزاعة، فكان أبوها زعيماً من زعماء بني المصطلق، وكانت تتصف بجمالها وعقلها الكبير والحصيف، ورأيها السّديد ومواقفها الرّصينةِ، وأخلاقها الكريمةِ وفصاحة لسانها ونقاء قلبها.
صفيّة بنت حيي:
وهي بنت حيي بن أخطب، عرفت بشخصيتها الفاضلة وجمال روحها، وكانت ذات شرف رفيع، وكان لها مكانةٌ كبيرة بين أهلها.
رملة أم حبيب:
وهي رملة بنت أبي سفيان بن عبد مناف، ابنةُ عم الرّسول صل الله عليه وسلم، اتصفت بحفظها للسر وحبها لرسول الله، وإيمانها القوي، وروت العديدَ من الأحاديث عن الرّسول صل الله عليه وسلم.
ماريا القبطيّة:
وهي ماريّة بنت شمعون القطبيّة، اتصفت بحفظها للقرآن وجمال أخلاقها وفقهها، وحرصها على اكتساب مرضاةِ الرّسول صل الله عليه وسلم.
ميمونة بنت الحارث:
وهي ميمونة بنت الحارث بن صعصعة الهلاليّة، وكانت تتصف بتقواها وحفظها للقرآن الكريم وأحاديث الرّسول صل الله عليه وسلم. |
| | | | ابراهيم الشنطي
Admin
عدد المساهمات : 69619
تاريخ التسجيل : 28/01/2013
العمر : 77
الموقع : الاردن
| | موضوع: رد: زوجات الرسول في واقعنا المعاصر بقلم/ أ.جاسم المطوع. الأربعاء 09 يناير 2019, 11:02 am | |
| |
| | | | | | زوجات الرسول في واقعنا المعاصر بقلم/ أ.جاسم المطوع. | |
|
مواضيع مماثلة | |
|
| | صلاحيات هذا المنتدى: | لاتستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى
| |
| |
| |
