تفقهوا قبل أن تتزوجوا..

تفقهوا قبل أن تتزوجوا..
مع بداية أي مشروع يسأل الواحد ويتحرى ويقوم بدراسات جدوى وسؤال خبراء، وهذا أمر طبيعي محمود، ولكن هل يسير هذا على مشروع الزواج وهو من أهم القرارات وأخطر المشروعات في حياتنا؟

واذكرك بكلمة ماتعة للفاروق عمر بن الخطاب -رضي الله عنه-: (تفقهوا قبل أن تسودوا) وقد ذكرها الإمام البخاري في كتاب الإِيمان.

الاستعداد للزواج يعتبر من القواعد الأساسية لحياة زوجية ناجحة، حيث يتهيأ الطرفان نفسيا واجتماعيا للإقبال على مرحلة حياتية جديدة. حيث يؤكد الخبراء أن الشباب المقبل على الزواج بحاجة ماسة إلى ثقافة وتأهيل بشكل جيد للحياة الجديدة تأهيلا متكاملا، حتى يتعرف كل طرف على احتياجات الطرف الثاني، كما أنها تنمي مهارات حل المشكلات الزوجية بطريقة سليمة ومتقدمة، وفي النهاية حتى لا تضيع الحقوق وتؤدى الأمانة.

قال صل الله عليه وسلم: (إذا دعا الرجل امرأته إلى فراشه فلم تأته فبات غضبانَ عليها، لعنتْها الملائكة حتى تُصبِح) متفق عليه

المدرسة النبوية
وتحفظ السنة النبوية كثيرا من نصائح رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم للمقبلين على الزواج، منها قوله صل الله عليه وسلم: (لا يفرك مؤمن مؤمنة، إن كره منها خلقا رضي منها آخر – أو قال: غيره) رواه مسلم، وقال: (إن المرأة خلقت من ضلع لن تستقيم لك على طريقة، فإن استمتعت بها استمتعت بها وبها عوج، وإن ذهبت تقيمها كسرتها، وكسرها طلاقها). رواه مسلم

وقال صل الله عليه وسلم: (إذا دعا الرجل امرأته إلى فراشه فلم تأته فبات غضبانَ عليها، لعنتْها الملائكة حتى تُصبِح) متفق عليه

نماذج من نصح العقلاء لأبنائهم
وهنا يأتي دور الآباء والأمهات في توريث الخير وتفقيه الأبناء وتعليمهم ما تحتاجه حياتهم الجديدة، فالعقلاء من الرجال والنساء يوصون أبناءهم وبناتهم بوصايا نافعة نابعة من خبراتهم وخلاصة تجاربهم وعمرهم كله.

وكتب السنة تحفظ الكثير من الوصايا التي نقلت عن كبار السلف الصالح وقد عقد الإمام البخاري بابا بعنوان: موعظة الرجل ابنته حال زواجها.

ومثال ذلك ما قاله أبو الأسود لابنته عند زفافها: (يا بنية، إن الأمهات يؤدبن البنات، وإن أمك ماتت وأنت صغيرة -ويقصد: أنهم سيقوم بمهتها-، يا بنية، إياك وكثرة العتاب؛ فإنها قطيعة للود، وإياك والغيرة؛ فإنها مفتاح الطلاق، وعليك بالزينة، وأزين الزينة الكحل، وعليك بالطِيب، وأطيب الطيب الماء، وكوني لزوجك أمَة، يكن لك عبدا).

الزواج مسؤولية صنع أبناء الأمة وبناتها، وإن للتربية المنزلية دورا كبيرا في إعطاء الآمة هويتها، وفي حفاظها على كيانها وقيمتها

وقال عبد الله بن جعفر لابنته حين زوجها: "أنهاك عن إكثار العتاب فإنه يورث البغضاء".

وهذا جزء من وصية أب معاصر لابنته ليلة زفافها: "إن الزواج يا بنتي ليس نزهة؛ إنما هو مسؤولية كبيرة كبيرة، مسؤولية القيام بشؤون أسرة كامل، تبدأ أولا بالاهتمام بشؤون شريكها في رحلة الحياة، ثم لا تلبث أن تشمل الأبناء والبنات، ثم الأحفاد والأسباط.

يا بنتي الغالية، إن الزواج مسؤولية صنع أبناء الأمة وبناتها، وإن للتربية المنزلية دورا كبيرا في إعطاء الآمة هويتها، وفي حفاظها على كيانها وقيمتها".

البديل العصري
ومما جاد بها عصرنا الحديث دورات المقبلين على الزواج والتي تلعب دورا كبيرا في تثقيف المقبلين على الزواج، وتحسين العلاقات الأسرية، وتوفير الـدعم النفسي والاجتماعي، حيث تجود الحياة الأسرية  كما توفر الدعم النفسي والاجتماعي للأسرة.

مع تقليل مستوى الإجهاد والتوتر ومعرفة مواطن المشكلات كما تنمى مهارات التعامل مع المشكلات.

وسطية القرآن.. تعدد الزوجات وشروطه في القرآن
إن إباحة القرآن للتعدد لم تكن ضرورة مقيدة بالعدل المستحيل كما قيل، وإنما هو إباحة عامة تعرض لها الأحكام الشرعية الأخرى تبعا لظروف صاحبها، وقد شفعه الشارع -مثل كل الأحكام- بوصاياه الخلقية وضماناته القانونية، التي تجعل منه عند التطبيق مصلحة اجتماعية ورحمة للناس، وتخفف إلى أقصى الحدود من أضراره الجانبية.

اقتباس :

أوجب القرآن العدل والمساواة بين الزوجات في جميع الحقوق التي في إمكان الزوج، كالمبيت والجماع والنفقة والمسكن وغيره

وقد قيده الله تعالى بضوابط وحدود منها:

• جعل حده الأقصى أربع نسوة، كما قال تعالى: {فَانْكِحُوا مَا طَابَ لَكُمْ مِنَ النِّسَاءِ مَثْنَى وَثُلاَثَ وَرُبَاعَ} [النساء: 3] وكان في الجاهلية بلا حدود.
  
• أوجب العدل والمساواة بين الزوجات في جميع الحقوق التي في إمكان الزوج، كالمبيت والجماع والنفقة والمسكن وغير ذلك، ولم يستثنِ من ذلك إلا (الميل القلبي) الذي لا يملكه أحد، بشرط ألا يكون له تأثير في المعاملة الظاهرة؛ لذلك حث الله تعالى من يخشى التقصير على اجتناب التعدد، فقال تعالى في ختام الآية السابقة: {فَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تَعْدِلُوا فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ذَلِكَ أَدْنَى أَلاَّ تَعُولُوا} [النساء: 3] فجعل الله تعالى العدل أمرا لازما يتحرى بقدر الوسع والطاقة، كما قال تعالى: {وَلَنْ تَسْتَطِيعُوا أَنْ تَعْدِلُوا بَيْنَ النِّسَاءِ وَلَوْ حَرَصْتُمْ فَلاَ تَمِيلُوا كُلَّ الْمَيْلِ فَتَذَرُوهَا كَالْمُعَلَّقَةِ} [النساء:129]، ذلك لأن العدل الكامل المطلق غير مستطاع، خاصة ميل القلب، فأمر الله تعالى بالعدل الممكن، الذي لا يترخص فيه صاحبه ولا يتنطع.
  

وبهذا يستبين خطأ الذين قالوا: إن العدل شرط لصحة التعدد، وقد نفى الله القدرة عليه، وبالتالي فهو نفي لإباحة التعدد، وهذا خطأ في التأويل، واعتساف في التفسير.
وفي ظني: أن القائلين بهذا أرادوا الدفاع عن الإسلام في وجه مهاجميه خاصة في أواخر القرن الماضي وما تلاه حين اشتدت موجة الهجوم والتشكيك على الإسلام، واليوم يعود المنكرون الطاعنون إلى التسليم بصحة هذا المبدأ، وينادي كثير منهم بإباحته في مجتمعاتهم، وقد ساق الشيخ محمد رشيد مجموعة من مقالات عديدة من الصحف الأوروبية دعا فيها كاتبوها إلى إباحة التعدد، ويقارنون بينه وبين مفاسد المجتمع الأوروبي، ويمكن إيجاد ذلك في تفسير المنار.
ووجدت في تفسير الشيخ محمد رشيد رأي الشيخ محمد عبده (رحمه الله) في تعدد الزوجات؛ حيث اشتد على مبدأ تعدد الزوجات وكذلك مدرسته من بعده، ويتلخص رأي محمد عبده في: (أنه ضرورة بغيضة اشترط الله لها ما يصعب تحقيقه، وأنها أجيزت لضرورات تاريخية لم يعد لها مبرر أو وجود الآن) ولم يحالفه الصواب، وإنما تأثر بالهجمة الغربية الشرسة على أحكام الإسلام.

اقتباس :

كل المجتمعات التي تحرم التعدد، وتنعى على إباحته بحجة أنه امتهان لكرامة المرأة وإيذاء لمشاعرها، ومجلبة لمفاسد اجتماعية من ناحية اختلاف الأسرة ونحو ذلك، هذه المجتمعات تبيح للمرأة أحط أنواع العلاقات سفاحا وعهرا وخدانا

وبقي أن نشير إلى أن كل المجتمعات التي تحرم التعدد، وتنعى على إباحته بحجة أنه امتهان لكرامة المرأة وإيذاء لمشاعرها، ومجلبة لمفاسد اجتماعية من ناحية اختلاف الأسرة ونحو ذلك، هذه المجتمعات تبيح للمرأة أحط أنواع العلاقات سفاحا وعهرا وخدانا، وتعترف بأبناء الحرام تيسيرا لهذه العلاقات، والواضح: أن أول ضحية لهذه الأوضاع هي المرأة، التي جعلت فريسة سهلة لعلاقات آثمة مع رجال لا يتحملون مسؤولية الأسرة ورعاية الأبناء الذين يخرجون من هذه العلاقات؛ ليكونوا بلاء على المجتمع كله.
إن إباحة تعدد الزوجات بالشروط والحدود المذكورة يدل على وسطية القرآن في باب التشريع، وقد اختلف الفقهاء في حكم التعدد، فذهب الجمهور إلى أن الأمر في قوله تعالى: {فَانْكِحُوا} للإباحة مثل أمره في قوله تعالى: {وَكُلُوا وَاشْرَبُوا} وفي قوله {كُلُوا مِنْ طَيِّبَاتِ مَا رَزَقْنَاكُمْ} [طه: 81] وقال أهل الظاهر: النكاح واجب، وتمسكوا بظاهر هذه الآية: {انْكِحُوا مَا طَابَ لَكُم}، ولست في صف المدافعين عن الإسلام، فأحكام القرآن واضحة بينة تقنع العقل وتؤثر في القلب وتطهر النفس وترشد إلى الطريق المستقيم.
بل إني في صف المهاجمين للنظم الجاهلية، التي ترى الحسن قبيحا والقبيح حسنا، والحلال حراما والحرام حلالا، فتقبل أن يكون للرجل عشيقات ومدينات، ويعاشرهن بطريق الفاحشة والرذيلة، وتستنكر عليه أن يعدد الزوجات، فيكون له اثنتان أو ثلاث بطريق العفة والطهر، بل رأينا ما هو أقبح من هذا عند الغربيين المعترضين على شريعة الإسلام، وتلامذتهم المفتونين بمبادئ الغرب من بعض أبناء المسلمين؛ حيث جعلوا للمرأة الحرية أن تعاشر من تشاء، دون مؤاخذة أو معارضة، ونتج عن ذلك تعدد الأزواج، فالمرأة عندهم لا تقتصر على زوجها، بل تمارس حقها في الاتصال بمن تشاء، كما يصنع الرجل مع الصديقات والعشيقات.
فلينظر العاقل إلى أية درجة من الانتكاس وصلت هذه الحضارة الغربية العفنة، ثم هم بعد ذلك يعترضون على نظام الإسلام، ويعتبرون ما هم عليه من القذارة حضارة ؟ {فَمَالِ هَٰؤُلَاءِ الْقَوْمِ لَا يَكَادُونَ يَفْقَهُونَ حَدِيثًا} [النساء: 78]، فإن مسألة تعدد الزوجات وتقييده بشروط وحدود تدل على وسطية القرآن الكريم في باب التشريع.

الزواج الثاني بعد الطلاق.. كيف تتجنب الفشل وتُنجح التجربة؟


[rtl]ينظر البعض إلى الزواج الثاني على أنه انتصار للأمل على التجارب السيئة، إلا إن احتمالات فشل هذا الأمل قد تكون مرتفعة في بعض الأحيان.[/rtl]
[rtl]يقول المنطق إن فرص نجاح الزواج الثاني بعد الطلاق، لا بد أن تكون أعلى بالنظر إلى اكتساب صاحبها النضج والخبرة الكافية من تجربته الأولى، إلا إن الإحصائيات تخالف المنطق في بعض الحالات، فهل كُتب على الزواج الثاني الفشل فعلا؟ وهل من سبيل إلى إنجاحه؟[/rtl]

[rtl]ماذا تقول الإحصائيات عن الزواج الثاني؟[/rtl]

[rtl]في الولايات المتحدة – على سبيل المثال -، تنتهي نصف حالات الزواج الأول بالطلاق، بحسب مكتب الإحصاء الأميركي. واللافت أن الزواج الثاني والثالث يفشلان بمعدل يتجاوز الـ65%.[/rtl]
[rtl]ولا يقتصر الأمر على الولايات المتحدة، حيث تشهد الدول العربية نسب طلاق مرتفعة، ففي مصر، تجري 240 حالة طلاق يوميا، بحسب بيانات مركز معلومات مجلس الوزراء، محتلة بذلك المركز الثاني بين الدول العربية، تسبقها الكويت بنسب طلاق تصل إلى 48% من إجمالي عدد الزيجات، حسب إحصاء نشرته وزارة العدل الكويتية.[/rtl]
[rtl]وفي المركز الثالث والرابع، تأتي كل من الأردن وقطر، وقد ارتفعت بهما نسب الطلاق إلى 37.2% و37% على الترتيب.[/rtl]
[rtl]ولأن تجربة الطلاق والوحدة قد تكون مؤلمة، فإن الكثيرين يندفعون لخوض تجربة جديدة، فينتهي الأمر بـ70% ممن جرّبوا الطلاق إلى الزواج مرة أخرى في مرحلة ما من حياتهم، بل ويعود 30% منهم للارتباط خلال عام واحد فقط من الانفصال.[/rtl]
ينصح خبراء العلاقات بأخذ الوقت الكافي للتعافي من الطلاق قبل خوض تجربة زواج جديدة (بيكسلز)

[rtl]ما أسباب فشل الزواج الثاني؟[/rtl]

[rtl]يلفت الطبيب النفسي الأميركي لاري إف. والدمان مؤلف كتاب "كيف تجعل زواجك يعمل بشكل أفضل؟" (How to Make Your Marriage Work Better)، إلى أن الشخص الذي يقدم على تجربة الزواج الثاني يكون عادةً أكبر سنا وأكثر حكمة ونضجا، فيتعلم من أخطائه السابقة، ويعرف بشكل أفضل ما يريده وما يحتاجه في الشريك.[/rtl]
[rtl]لذلك، افترض والدمان أن تكون معدلات الطلاق في حالات الزواج الثاني أقل بكثير من معدلاته في الزواج الأول وفقا للمعطيات السابقة. لكنه عاد وقال في مقال منشور على موقع مؤسسة "فايند سيكولوجيست"، إنه "رغم توقعاتنا المنطقية، فإن البيانات والإحصاءات، أثبتت أن معدل الطلاق في الزيجات اللاحقة أعلى بكثير من معدل الزواج الأول".[/rtl]
[rtl]وأرجع والدمان أسباب فشل الزواج الثاني إلى بعض العقبات التي لم يواجهها الزواج الأول بالضرورة، وتشمل:[/rtl]

• [rtl]المال: يعد المال مشكلة كبيرة للعديد من الأزواج، لكنه يصبح أكثر إزعاجا في الزيجات الثانية، بسبب إعالة الأطفال من الزواج السابق، أو دفع نفقة الزوجة السابقة (التي تلزم بها قوانين بعض الدول).[/rtl]
  
• [rtl]الأطفال: إحدى القضايا المثيرة للخلاف في الزواج الثاني هي الأطفال من الزواج السابق، فقد لا يتقبل الشريك -سواء كان رجلا أو امرأة- تربية وإعالة أبناء الطرف الآخر، أو يتعامل معهم بطريقة غير جيدة.[/rtl]
  
• [rtl]الاستياء من الشريك السابق: عدم التحرر تماما من العلاقة السابقة وسيطرتها على التجربة الجديدة، ويظهر ذلك في استمرار المشاعر -حتى وإن كانت سلبية-، ومقارنة المواقف مع الشريك الجديد وإظهار رد فعل كبير إذا تعامل أحيانا، بطريقة تشبه التي كان يتعامل بها الشريك السابق.[/rtl]
  
• [rtl]التسرع: بعد انتهاء الزواج الأول، يشعر البعض بالألم أو الفشل أو الإهانة، فيحاول تعويض ذلك سريعا قبل أن يتخلص من التجربة السابقة وتأثيرها، أملا في الحصول على بداية  جديدة مشبعة عاطفيا ونفسيا. فالتسرع من علاقة إلى أخرى دون وقت كاف للتعافي واستكشاف العلاقة الجديدة بشكل كامل، قد يضعها في ورطة سريعا.[/rtl]
  
• [rtl]اللاوعي: عدم الشفاء من التجربة الأولى والتسرع في الارتباط الثاني قد يؤدي إلى فشل آخر. إذا انتهى الزواج، يميل الطرفان إلى إلقاء اللوم كله على الشريك السابق ونادرا ما يفكر في دوره في تلك العلاقة. ويبحث بعد ذلك دون وعي عن شريك آخر يتمتع بنفس مواصفات شريكه السابق، ليحاول عيش نفس التجربة مرة أخرى وتسليط الضوء على أخطاء شريكه. وينجذب دون وعي إلى الأفراد الذين لديهم خصائص معينة فتصبح العلاقة التالية في خطر.[/rtl]
  يتسبب الخلاف حول الأبناء من الزيجات الأولى في فشل التجربة الثانية أحيانا (بيكسلز)
  

[rtl]كيف تُنجح تجربة الارتباط الثانية؟[/rtl]

[rtl]ورغم التحديات التي قد تواجه نجاح الزواج الثاني، يأمل كثيرون في تجنّب فشل آخر والانتصار في معركة الأمل.[/rtl]

[rtl]ولإنجاح تجربة الزواج الثانية، يُنصح الطرفان بالاهتمام ببعض الاعتبارات المهمة، ومنها:[/rtl]

• [rtl]الوقت الكافي: الوقت هو العامل الرئيسي لإنجاح التجربة الثانية، حتى ولو بدت فرص نجاح التجربة مرتفعة. لا تتوقف عملية نجاح الزواج الثاني على أن الشريك الجديد مناسب وظروفه ملائمة وأوضاعه جيدة، لكن المعيار الأساسي هو استعداد الطرف الذي خرج توا من علاقة فاشلة لخوض تجربة جديدة والمساهمة في إنجاحها.[/rtl]
  
• [rtl]عدم الاستعجال: التروي إلى حين التعافي واستعادة التوازن أمر ضروري لإنجاح التجربة الثانية. مع الأخذ في الاعتبار، أن الفرص تتكرر دائما.[/rtl]
  
• [rtl]الاختيار السليم: في التجربة الثانية، يكون الشخص أكبر سنا وأكثر نضجا، بل ولديه خبرة سابقة يجب استغلالها جيدا عند الاختيار، فمن الضروري فهم ما يريده الشخص حقا من الزواج الثاني دون اندفاع عاطفي. هذا الأسلوب التحليلي يجعل الاختيار منطقيا أكثر، ويسهل على الشخص فهم حسنات وسيئات الطرف الآخر ومدى استعداده لتقبلها. لا يعني ذلك غياب التوافق العاطفي، فهو أمر أساسي لاستمرار العلاقة، لكن الوعي والفهم بجانب العاطفة أمر مهم وأساسي لإنجاحها.[/rtl]
  
• [rtl]الرغبات والتوقعات: عادة ما يتنازل أحد الطرفين في الزواج الأول ويقدم تضحيات كبيرة لإنجاحه. قد يكون ذلك أحد أسباب الفشل. فمن المهم أن تحظى العلاقة بتوازن، ولا يشعر أحد الطرفين بأنه ملزم باستمرار على تقديم التنازلات. يعد الزواج الثاني، فرصة جيدة للتمسك بالرغبات وتحديد التوقعات، مثل العمل والنفقات، ومناقشتها والتوافق عليها قبل الزواج.[/rtl]
  في مرحلة النضج يتعلم الشخص أن يبحث عن شخص تضيق معه فجوة الاختلافات (بيكسلز)
  
• [rtl]القواسم المشتركة: لا أحد يحب أن يفشل مرتين، لذلك يبحث الشريك عن طرف آخر يتمتع بالعديد من القواسم المشتركة. الاختلاف الكبير يؤدي إلى مشاكل كبيرة، وفي مرحلة النضج يتعلم الشخص أن يبحث عن شخص تضيق معه فجوة الاختلافات.[/rtl]
  
• [rtl]الأطفال: على الشخص أن يكون صادقا مع نفسه منذ البداية وإدراك قدراته، حتى ولو وجد نفسه مضطرا لصرف النظر عن فكرة الارتباط بطرف آخر لديه أطفال. من المهم أن يعرف الشخص أنه إذا تزوج من طرف لديه أطفال من زواج سابق، فهناك احتمالية كبيرة لتواجدهم معه لأي سبب من الأسباب. وعليه أن يكون مستعدا ومتقبلا لحدوث ذلك، وأن يعاملهم بطريقة جيدة. في حال أدرك أن المسؤولية كبيرة عليه، أو أنه لا يريد تحمل مسؤولية أبناء غيره، فعليه الانسحاب ببساطة قبل الزواج.[/rtl]
  
• [rtl]الصورة الأفضل: يتعلم الناس من تجاربهم السابقة. ولأنه لا يوجد أهم من تجربة الزواج، يحاول كل طرف جاهدا الاستفادة من التجربة السابقة، وتقديم صورة أفضل من الزواج السابق، من خلال التسامح، والتغاضي عن المشكلات البسيطة، والتعاون داخل البيت وتقسيم المهام وغيره. وأن تكون هناك إرادة قوية من الطرفين لإنجاح التجربة الجديدة والاستفادة قدر المستطاع من القديمة، وعدم تكرار أخطاء الماضي والبحث دائما عن سعادة النفس وسعادة الشريك.[/rtl]