انماط الازاوج

موضوع: انماط الازاوج الأحد 18 مايو 2014, 8:50 pm

انماط الازاوج
الحلقه الاولي
الزوج الصاد والزوج الغافل

( انماط الازواج والزوجات )
وهم ( الزوج الصاد - الزوج الغافل - الزوج الصارم - الزوج المركوب - الزوج البخيل - الزوج المتقلب - الزوج الرومانسي - الزوج اللامبالي - الزوج الابوي والامي والاختي - الزوج التقليدي - الزوج العصري - الزوج الحساس - الزوج الشكاك - الزوج شديد الغيره - الزوج الطيب - الزوج الحسي - الزوج البصري- الزوج المثالي )

الهدف من الكلام في هذا الموضوع

في صحيح البخاري ان عائشه ذكرت لرسول الله صل الله عليه وسلم عشرة انواع من الازوج هذا الحديث يسميه العلماء ( حديث ام زرع ) وانا هنا اذكر انواع الازوج بناء على تجربتي ومشاهداتي الشخصيه الاجتهاديه تاسيا بعائشه

ثانيا ان ازمتنا كما اعتقد هي ازمه عدم ( فهم ) والفهم هو اساس التعايش الايجابي مع المجتمع المحيط

ثالثا احبب ان ازيد الوعي والمتعه في معرفه انواع الناس

والان نبداء بذكر نوعين من انواع الازوج وتاتي البقيه ان شاء الله
1 - الزوج الصاد/ وهو الزو ج البعيد الغافل عن زوجته اما بسبب مرض او تجاره او عدم انسجام والفه او زوجه بزوجه ثانيه المقصد انه زوج بعيد عن زوجته لايشبعها عاطفيا ولاجسديا ولا يقضي لها حاجه ولا يشاركها في انس ولا فرح

يقال عنها انها متزوجه وهي غير متزوجه علاقتها به علاقه جسديه
وهولا هم اصعب الازوج بحث يكون احتوئهم صعب ولكنه ليس بمستحيل والغالب ان هولا يكونون من اصحاب المناصب والتجار والمشايخ واصحاب العلاقات الاجتماعيه الكثيره

السبب/ اما ان تكون زوجه ( نكديه ) فيهرب من البيت وهذا ما يسمونه الهروب الزوجي او تكون ( نرجسيه ) متكبره اما لانها ارفع منه وظيفه
او اكثر تعليما او ان تكون ( محتقره وكارهه ) لزوجها اما لضعف شخصيته او لقسوته او تكون قليله جمال او ضعيفه شخصيه
وقد يكون السبب من الزوج اما لمرضه او لحقرانه لزوجته لانها لم ( تملا عينه )
او بسبب عدم مقدرته لمفارقه حياته العزوبيه ويكثر هذا في اصحاب ( الشلل ) يصعب عليه ترك اصدقائه وملازمه زوجته فيصبح كثير الهروب من البيت ويصد عنها او انشغاله بتجارته وعلاقته ومنصبه

النتيجه / الطلاق العاطفي وهوو جود الابدان في البيوت وعدم تفعيل الحب
الروتين الملل والحياه الرتيبه مما قد يدفع احد الطرفين لاشباع حاجته خارج نطاق الزوجيه بالمعكسات في النت عن طريق الشات وربما دفعهم للاشباع الخطاء في الاسواق وغيرها او الهجران البيتي من الزوجه في الاسواق والمطاعم والصديقات ومن الزوج في السفر والشلل والاستراحات

2 - الزوج الغافل / ويكثر هذا عند ضعفاء الشخصيه واصحاب الشخصيه الساذجه لا يعلم عن بيته او زوجته باي شي ( يمشي من تحته الماء ) تخطط المراءه وتقرر و عليه التنفيذ والسمع والطاعه لصاحبة الجلاله
مثال ذلك في السكن الزوجي الناس فيه ثلاثه اصناف ( يخططه وينفذه الرجل وهذا عرف الرجال قديما - يخططه الرجل والمراءه جميعا وينفذه الرجل وغالب الرجال على هذا الان - يخططه المراءه وتنفذه والرجل يشترك في التنفيذ فقط وهذا هو الزوج الغافل )
مثال اخر في زواج احد الاولاد او البنات الناس فيه على ثلاثة اصناف ( الاب يختار ويحدد ويوجه ويتدخل في حل المشكلات - الام تختار وتحدد وتوجه وتتدخل في حل المشكلات وهذا هو الزوج الغافل - يشترك الرجل والمراءه في التوجيه والاختيار والحل وهذا هو الغالب الان )

الحل / افاقه الزوج وتنازل الزوجه فالبيت فاشل من اوله الى اخره لان القياده فيه عاطفيه وليست قاسيه ولا حازمه
فالقياده القاسيه قياده الاب لوحده بدون مشاروه الام
والقياده العاطفيه قيادة الام لوحدها وبدون توجيه الاب
والقياده الحازمه ما اشترك فيه الابوان واشركا معهما العقلاء

موضوع: رد: انماط الازاوج الأحد 18 مايو 2014, 8:56 pm

الحلقه الثانيه

بقي ان اذكر بقواعد
1 - قد يكون الزوج عنده (50%) زوج صارم (30%) زوج متقلب (20%) زوج رومانسي
2 - الحكم على الشخصيه بان تجمع ما سبق وذكرته لك وتقول مثلا زوجي ( رومانسي وصارم ومتقلب ) فليس هناك حديه بك هذه الصفات تتمازج فيما بينها وتخلق (النموذج الزوجي ) الذي تعيشين معه
3 - الهدف ان تتعايشي من شخصيه زوجك وتحاولي تعديلها والرضاء بها فلا كمال في العنصر البشري

3 - الزوج اللامبالي

وهو الزوج الذي لايهتم بزوجته ولا ببيته فلا يكون عنده اشباع عاطفي ولا اشباع جنسي والا اشباع اهتمامي هذا الزوج يترك زوجته على راحتها وهذا من ايجابيته عن بعض الزوجات (المخمليات) كثيرات العلاقات الاجتماعيه مع الترف والمال والشهره لانه يترك زوجته تفعل ما تريد (الحريه كامله) لايعارض على وضع الاسره ولا وضع الزوجه اين تذهب؟متي تاتي ؟ هل هي مريضه او متكدره ؟ ما ذا تلبس مع من تذهب ( مرخي لها العنان ) ومشغول بحياته الخاصه فقط لايهتم الا بنفسه

ان لبست او تجملت او اهدت لم يلتفت اليها لاتحرك فيه ساكنا تعيش معه عذاب (فقد السند والمعين والعضيد )
هي من تتحمل الاولاد وتذاكر لهم وتنفق على البيت وتشتري الاغراض وربما اعطاها المال لكنه ( لايبالي باي واد هلكت ) الخلاصه ( انه يعيش انعزال نفسي عن بيته وزوجته واولاده )

2- السبب/
قد يكون هذا الزوج من النوع الاتكالي الذي يعيش يومه فقط حيث نشاء معتمدا على اهله ولم يحمل المسؤليه وهو صغير وربما كان وحيد والديه من الابناء او كان وحيد والديه من الذكور(الذكر الوحيد) وربما اصيب بمرض في اول عمره (فزاد والديه على من العطف والرعايه ) وتعود ان يخدم وان يهتم بنفسه فقط وربما نشاء مدلل وعلم من صغره ان يهتم بنفسه فصار (انانيا) لايعرف الا اخذ ولا يفهم ان الدنيا اخذ واعطاء
وربما نشاء نشاءه ذليله وكان ينتقص ويحطم ولا يوثق فيه اما لقلة ذكائه بسبب اخاه المنافس الذكي او لكثرة اخطائه او لبغض احد الابوين له
3 - النتيجه
غياب دور الاب من البيت وقياده المراءه لوحدها وهذا يزيد من (احتماليه) ضياع الابناء وانحرافهم وسرعه انهيار الزوجه واصابتها بالامراض ( النفس جسديه ) كا اوجاع القولان والقراحه وبعض الامراض النفسيه وخصوصا القلق والعصبيه الزائده وسرعه الانهيار وقلة التحمل لاعباء الحياه بسبب الحميل الثقيل عليها وربما قاد لانحرافها بحثا عن الاشباع العاطفي والجنسي ويكثر هذا في بدايه الزواج وعدم تعدد مسؤليات الزوجه فيجتمع ( الفراغ وزوج لامبالي وامكانيه التعرف على طرف اخر ) وهناء تحدث المصيبه بالمعاكسات والغزل وربما الخروج

4 - الحل
محاولة تحميله المسؤليه وتشجيعه على ذلك وعدم المبادره لاعانته بل يترك لوحده وكثير من هذه الشخصيات تتعدل نسبيا اذا توظفت في منطقه بعيده واعرف شخص كان يحمل شخصيه (الاناني اللامبالي بالاخرين ) وعندما تعين في بلدا بعيد تحسنت حالته وبداء يواجه الحياه لوحده
الخلاصه ( اعادة ثقته لنفسه وتحميله المسؤليه بشكل متدرج مع التشجيع والثناء )

موضوع: رد: انماط الازاوج الأحد 18 مايو 2014, 8:59 pm

الزوج البخيل
وهذا الزوج بلاء ومحنة على زوجته والمراءه تتحمل كل شي الا البخل ويقال من ارتخت يده بالمال لم ير له عيبا وتقول العامه ( عيب الرجل ابجيبه )والكرم يغطي كل عيب وخصوصا مع النساء فالكريم ياكل قلوبهن بل بعضن ترضي بالزوجه الثانيه مقابل طقم من الذهب الفاخر وسفره الى اورباء ممتعه وشيك يفيض بالمال واعرف بنت شابه تزوجت كبير من اجل المال وانتم تعرفون ان بنات الشام الشابات الجميلات في اركان الجمال الاربعه الشكليه ( جمال الجسد - جمال اللون والبشره - جمال الوجه - جمال الشعر) يتزوجن بعض رجالنا رغم قبحهم وتقدم اعمارهم وسوء اخلاقهم من اجل المال ولو تقدم لفتاه شابين احدهما غني كريم والاخر فقير فالغالب يقدم الغني حتى ولو كان فاجرا

ويكثر هذا النوع من الازوج في البيئات الغنيه الفاحشه والبخيله والبيئات القرويه التي انشأت اطفلها على التقشف وبعض البيئات الفقيره
وكثيرا من البخلاء عاش في بدايه حياته عيشة صعبه ( يتمني يشم الريال ) والبخل قد يكون سببه وراثي تجد بعض العوائل ( جلد لايخرجون الدينار والدرهم ) وقد يكون سببه تربوي اعرف شخصين اخوين وكلاهما من البخلاء الذين يحبون المال حبا جما والعجب ان احدهما الاكبر والاخر الاصغر وكانت امهم وابوهم فيهم بخل فوصل هذا الطبع للاولاد ويقول علماء النفس ان هناك عاطفه يسمونها العاطفه السائده وهي التي تحكم جميع العواطف مثل عاطفه حب المال وقال مكدوجل ان العاطفه الخلاقه والعاطفه السائده هما التي تحكم الناس
فالبخيل احب الناس اليه من يحافظ على ماله ولا ياخذ منه شي ويوفر الكهرباء والغاز ويعطيه المال هديه وينمي له ماله فالزوجه الصالحه عنده هي التي لا تقرب بالمال وتقول له حين ياتي بالدجاج من الدرجه الثانيه والخضار مما قرب انتهائه واللحم مما يحتاج الى اسنان من حديد لمضغه ( كثر خيرك والله ما قصرت احسن السوق جيبه ليش ملكف نفسك ) وحدثني صديق في سوق الخظار في بريده ان احد البخلاء ياخذ من الزباله الصفراء يسمحه ويقول متذرعا ( نعمة ليش تكوبنه يالي ما تخفون الله ) هكذا يكون الدين ستارا لبخله
واعلم ان البخيل مكروه من الله ومن عباد الله
والبخل هو منع اداء الواجب الشرعي والاسري والاجتماعي

النتيجه
حياة صعبه للاولاد والزوجه بحيث يكونو اقل من غيرهم دائما وهذا يدفعهم للتمرد على الاب وبغضه وسمعت عن قصه رجل بخيل لما توفي قال ولده اعمقو له الحد حتي لايخرج فانه عيشنا عيشة الفقراء رغم ماله الواسع فاذا صادفو اما بخيله فهنا خطر ما حق قد يلتحقو بعصابات اجراميه سرقه او مخدرات او يسغلوا جنسيا من اجل المال

الحل
موت عاجل لان البخيل قل ان يصحو من بخله او صدمه توضح له ان المال ليس كل شي وصبر من الزوجه والاود فهو يجمع لهم في النهايه واعرف امراءه عجوز كانت تجمع المال في شنطه حديديه ووصلت تركتها الى اكثر من نصف مليون بينها جنيها عربيه وافرانسي وغيرها من العملات القديمه

الزوج المتقلب
هو الزوج الذي ليس له مزاج واضح او سلوك واضح او معالم شخصيه واضحه لكل يوم له راي وكل يوم له طريقه تاره بخيل وتاره مبذر تاره بشوش وتاره غضوب يتقلب في اليوم الواحد عدة مرات له كل يوم وجه وطريقه ودين يميل الى الرومانسيه في وقت والجلافه في وقت اخر يقول العامه عن مثل هذا ( افلان لايمكن التنؤا بما يفعل - افلان كل يوم له وجه - افلان مع الخيل ياشقراء )

سببه
ضعف في الشخصيه ومراهقه رجوليه لم يصل الى النضج الاجتماعي بعد وربما صادف حياه صعبه وقاسيه ومن الاسباب القويه ان يكون واجه في بدايه عمره رفض اجتماعي من الناس وتسمي هذه الشخصيه ( الشخصيه المنبوذه او المرفوضه ) وفيها امراض نفسيه عديده حيث عاش برهه من حياته بدون اصدقاء وتقول العامه ( افلان ما له حظ من الناس ) فوجود صعوبه في تكوين الاصدقاء اما لضعف مهاراته الاجتماعيه التي يكسب بها القلوب او يكون من الاشخاص ( الغلس ثقيل الدم ) فبعض الناس بالخلقه (ما ينهضم) ولذا لايرتاح الناس لاقامه علاقه اجتماعيه معه وربما كان من الاسباب انه ليس له شخصيه يفرضها على غيره والناس تحترم من له شخصيه وراي مستقل وتقدس الشخصيه القويه وتحبه وتحترمه ويقال ( افلان اجدار اقصي - افلان احبيب - افلان اسميح - افلان اكره )

النتيجه
صعوبه عيشه الزوجه معه خصوصا اذا كانت حادة المزاج والطبع او عصبيه او حازمه لان مثل هذه الشخصيات يصعب التعامل معها والناس ترتاح دائما لامن تفهمه وتعرف ما يريد بحيث ( يرتاح ويريح )
وتقول العامه ( افلان ما يعرف ساسه من راسه ) واكثر من ترتاح معه الزوجه التي يسمونها ( افري ) يعيني على الدين وتحب التجديد وتكون حبوبه سهله سريعه الهضم للاشخاص والشخصيات متاقلمه مع كل نوع وهذه للاسف اندر من الكبريت الاحمر

اعرف شخص مزاجي يخطط للسفر الى دبي وقبل السفر بخمسة ايام يقول نسافر مكه وفي يوم السفر يقول لن نسافر وبعد يومين يقول سوف نسافر الى الشرقيه فاذا وصل الى الرياض قال ( وش رايكم الرياض احسن )
اما الاولاد فيتعبون معه ولا يضبطون له طريقه فيخرج اولاده في الغالب عندهم ( رهاب اجتماعي ) وهو مرض يصب (15%) من سكان المملكه فلا يواجهون الناس ويخافون منهم واذا تكلم مع احد نزل راسه الى الارض واحمر وجهه ويسمونه ( الخجل او الحياء) وقد يصابون بالوسوسه والشك في الاخرين لانهم نشؤ على عدم الامان في العلاقات الاسريه ابوهم تاره يضربوهم وتاره يلعب معهم وتاره يضحك منهم وعليهم وتاره يخوفهم

الحل
ان يدرك الرجل خطوره هذه الشخصيه ويحاول ان يكون له خطه مكتوبه في كل شؤنه ويجاهد نفسه عليها فيكتب في ورقه عن استرتيجته مع زوجه ومع اولده ويحاول الاستشاره ويدرب نفسه على الثبات الانعالي والسلوكي وقد قالو ان الاخلاق عباره عن ميول وسلوك متكرر افرز عاد ولعل هذا له توضيح لاحق ان شاء اللله

وللكلام بقيه ودمتم سالمين
ملاحظه هذا الموضوع نشرته في بريده ستي وفي منتدي بريده وفي منتدي الاسره والمجتمع هذا اليوم ولم انقله ولم اخذه من غيري وما انا بالذي يفعل ذلك

موضوع: رد: انماط الازاوج الأحد 18 مايو 2014, 9:00 pm

إن لكل منا شخصيته وأسلوبه في التعامل مع المشاكل الزوجية
والانسان عندما يواجه مشكلة أو خطرًا فإنه يتعامل معها بإحدى طريقتين:
إما الهجوم "الصراع" أو الهروب "الانسحاب" ((flight or fight.
حالة الهجوم:
فأما الهجوم فيظهر في شكل السخرية أو الاستهزاء أو مهاجمة الشخص، أو قد يتخذ الصورة الأسوأ، وهي ذكر عيوب شريك الحياة أمامه أو أمام الآخرين في غيبته ولنرى هذا الموقف:
دعت ثريا بعض الضيوف دون أن تشاور زوجها زكريا فدار بينهما الحوار التالي:
زكريا: لماذا فعلت هذا؟
ثريا في حالة دفاع: ولماذا إنك دوما لا تشاورني في الأمور إنك دعوت صديقك إلى العشاء الجمعة الماضية من غير أن تسألني.
زكريا: انتظري دقيقة إنني....
ثريا: لا تقاطعني في الكلام.
زكريا: إنك تضطريني لمقاطعتك؛ لأنك دومًا تكثرين الكلام.
ثريا: لا أدري متى ستنضج إنك كالولد الكبير.
زكريا: وأنت كوالدتك تمامًا.
ثريا: وما هو العيب في والدتي؟
زكريا: انها دومًا تحاول فرض رأيها على الآخرين وأنت تفعلين مثلها.
ثريا: الآن ظهرت الحقيقة أنني لن أبقى في هذا المكان.
زكريا: إنك تعلمين أين الباب وأنا لن أمنعك.
ثريا "خارجة من المطبخ بغضب ": لا أريد أن أراك ثانية.
حالة الانسحاب أو الهروب:
وفيها يتجنب الشريك المشاكل والخلافات مع الطرف الآخر وقد يظهر (في شكل إحساس بالصداع أو الانشغال بأنشطة بعيدة مثل: متابعة الأحداث الرياضية أو ـ ربما ـ ممارسة بعض الأنشطة الضارة، أو الإسراف في تعاطي الحبوب المهدئة ... أو الاستغراق في العمل...أو ..أو.. فطرق التجنب لا نهاية لها) [النساء لا يسمعن ما لا يقوله الرجال، د. وارين فاريل، ص(36-37)].
فعند مناقشة مشكلة أو خلاف تقول الزوجة مثلًا، لا أستطيع مناقشة هذا الأمر الآن فأنا مضطرة إلى اخراج البطاطس من الفرن.
أو ربما يقول الزوج: لا أستطيع إكمال هذا النقاش فعندي موعد مع أصدقائي، ولا يقصد كلا الزوجين من ذلك إلا التهرب من المناقشة وتفادي الخلاف.
ولاشك أن عادة تفادي الخلاف هذه (تصنع جوًا كاذبًا من الوئام والسلام... وتجدر الإشارة إلى أن هناك زيجات استمرت لفترة طويلة، ولكن الزوجين فيها نادرًا ما يتناقشان في الأمور التي تهمهما فعلًا .. وعندما يقع الخلاف نجد بعض الأزواج ينعزل، ويمتنع عن ذكر أي شيء وهناك بعض الأزواج الآخرين يلجئون إلى تغيير الموضوع أو ينسحبون من النقاش... وعلى السطح قد يبدو أن العلاقة تتسم بالوئام، ولكن الحقيقة غير ذلك) [حتى يبقى الحب، د. محمد محمد بدري، ص(569)، بتصرف يسير].
نعم إن التزام السكوت أمام هذه الخلافات قد يؤدي إلى تخفيف حدة النزاع أو تجنبه، ولكن لا يدوم الحال طويلًا، حيث يتم تأجيل الخلافات لبعض الوقت وسرعان ما يشتعل البركان من جديد عند أدنى اصطدام لأن (المشكلة الكبرى في هذا التجنب أنه لا يقوم بأكثر من إخفاء التوتر تحت السطح، أو تأجيله إلى وقت آخر يظهر فيه وربما بشكل آخر كالانفجار العنيف وبشكل تصعب السيطرة عليه ...) [التفاهم في الحياة الزوجية، د.مأمون مبيض، ص(186)، بتصرف].
وعلى كل حال فعندما يقع الخلاف بين الزوجين فإن أمامهما ثلاثة خيارات: الشجار أو تجنب موضوع الخلاف أو حل المشكلة.
· فإذا اختار الزوجان الشجار، فسيجدا طاقاتهما كلها موجهة نحو محاولة إثبات من كان على حق ومن كان على باطل، ويظل بذلك الخلاف باقيًا.
· أما اذا اختار الزوجان تجنب الموضوع، فسيظهر الخلاف مرة أخرى، وقد يكون أكثر عمقًا وقوة.
· إن اختيار حل المشكلة، هو في واقع الأمر البديل الوحيد الذكي لمعالجة الخلاف.
صور من الخلافات الزوجية:
1-عن أنس قال: (كان النبي صلى الله عليه وسلم عند بعض نسائه فأرسلت إحدى أمهات المؤمنين بصحفة فيها طعام، فضربت التي كان النبي صلى الله عليه وسلم في بيتها يد الخادمة، فسقطت الصحفة فانفلقت فجمع النبي صل الله عليه وسلم فلق الصحفة، ثم جعل يجمع فيها الطعام الذي كان في الصحفة ويقول: "غارت أمكم"، ثم أتى بصحفة من عند التي هو عندها فدفع الصحيحة إلى التي كسرت صحفتها وأمسك المكسورة في بيت التي كسرت فيه) [رواه البخارى].
2- وأظن أنه لو أن أحدًا من الرجال فعلت زوجته ذلك أمامه لم تسلم من شتمه أو ربما ضربه أو ... بينما اكتفى النبي صل الله عليه وسلم بقوله "غارت أمكم".
3-في يوم (جاء النبي صلى الله عليه وسلم إلى بيت فاطمة فلم يجد عليًا فقال: أين ابن عمك؟ فقالت كان بيني وبينه شيء فغاضبني فخرج فقال النبي صلى الله عليه وسلم لرجل: انظر أين هو؟ فقال: هو في المسجد راقد فجاءه وهو مضطجع وقد سقط رداؤه عن شقه فأصابه تراب، فجعل النبي صل الله عليه وسلم يقول: "قم يا أبا تراب ... قم يا أبا تراب"، قال راوي الحديث سهل بن سعد: و ما كان له اسم أحب إليه منه) [رواه البخاري ومسلم].
ويمكن أن نلاحظ في القصة السابقة كيف أن السيدة فاطمة (لم تخبر النبي صل الله عليه وسلم بطبيعة الخلاف مع زوجها بل كل ما أعلمته إياه هو وجود خلاف فحسب، كما يتبين حسن تصرف علي بن أبي طالب الذي لم يدع مجالًا لاتساع شقة الخلاف والغضب، فترك زوجته وذهب إلى أفضل مكان ترتاح فيه الأعصاب وتصفو النفوس) [فن العلاقات الزوجية في ضوء القرآن والسنة، محمد الخشت، ص(139)].
أنواع الشخصيات أمام المشاكل الزوجية:
هناك عدة أنواع للأزواج والزوجات عند حدوث مشكلة زوجية، ويمكننا أن نرمز لكل شخص برمز، وهم خمسة أنواع على النحو التالي:
النوع الأول: سمك القرش:
وهذا النوع هو النوع الهجومي فقد يكون الزوج أو الزوجة من النوع الهجومي عند حدوث أي خلاف زوجي سواء أكان الحق معه أم ضده، فدائمًا يهاجم ويحرص على اتهام الآخرين بألفاظ قوية وتصرفات شديدة.
و ليعلم الزوجان أن (الألفاظ مسدسات مشحونة بالرصاص، فإذا اختار أحد الزوجين أن يطلقها، فيجب أن يصوبها إلى أهداف لا أن يطلق اللفظ كما يطلقه طفل على غير هدى مغمضًا عينيه مكتفيًا بلذة سماع الانفجار) [مستفاد من علم النفس والأدب، د.سامي الدروبي].
و كما يقول المثل الانجليزى: "العصا والأحجار يمكن أن تكسر عظامي، ولكن الكلمات تحطم قلبي".
إننا مع طول العشرة مع شريك حياتنا وتكرار المشاكل اليومية نبدأ في استخدام ألفاظ جارحة، ثم تتطور إلى إهانات رافعين شعار خير وسيلة للدفاع الهجوم.
النوع الثاني: السلحفاة:
و هذا النوع هو عكس الأول فالسلحفاة إذا تعرضت لأي خطر تدخل أسها وأطرافها داخل صندوقها، وتنسحب من الواقع الذي هي فيه إلى حين هدوء العاصفة وزوال المشكلة ثم تخرج بعدها، وهناك بعض الأزواج يفضلون الانسحاب عند حدوث أي مشكلة زوجية كما ذكرت في أول المقال.
النوع الثالث: الدب الوديع:
وهذا النوع يفضل دائمًا السلامة والهدوء وتخفيف الأمور فعند تعرض أحد الزوجين لأي مشكلة يكون هاجسه الأول والأخير، هو المحافظة على العلاقة والخروج من الأزمة بسلامة وهدوء مهما كانت النتائج اإيجابية أم سلبية.
النوع الرابع: الثعلب:
وهذا النوع هو رمز للمراوغة والمكر والخديعة فهو عند حدوث أي مشكلة زوجية يراوغ، ويحرص على أن يخرج بنتيجة معينةأ أنه ليس مخطئًا ودائمًا عنده الطرف الآخر هو المخطئ، وإذا حصل نقاش فلا يمكن الوصول معه إلى نتيجة.
النوع الخامس: الحمامة:
والحمامة رمز للذكاء والحكمة فهي تعرف ماذا تفعل؟ وكيف تتصرف وإذا كان أحد الزوجين من هذا النوع فهو يعرف، ماذا يقول وكيف يتكلم وكيف يتعامل مع المشكلة. [المشاكل الزوجية فوائدها وفن احتوائها، أ.جاسم محمد المطوع، ص(41 -42)].
ماذا بعد الكلام:
على القارئ أو القارئة أن يحدد من أي نوع هو في التعامل مع المشاكل.
والصحيح أن تكون شخصيتك في الخلافات الزوجية على حسب الحدث والمشكلة، فلكل مقام مقال ولكل حدث حديث، فيكون الشخص حكيمًا في تعامله مع المشاكل الزوجية ويختار الشخصية المناسبة للموقف المناسب.
المصادر:
· المشاكل الزوجية فوائدها وفن احتوائها، أ.جاسم محمد المطوع.
· علم النفس والأدب، د.سامي الدروبي.
· فن العلاقات الزوجية في ضوء القرآن والسنة، محمد الخشت.
· التفاهم في الحياة الزوجية، د.مأمون مبيض.
· حتى يبقى الحب، د. محمد محمد بدري.
· النساء لا يسمعن ما لا يقوله الرجال، د. وارين فاريل.