شذرات

دفء اللقاء

بقدر ما سهّلت علينا الهواتف "الذكية" التواصل مع الناس بقدر ما جمّدت فينا الملامح وأضاعت منّا لهفة اللقاء.

بكبسة زر أسأل عنك وأعتذر منك، بكبسة زر أرسل لك المعلومات وأجيب على أسئلتك وأطرح عليك المزيد. أشاركك كلّ شيء وأنا أمضغ الطّعام، وأرسل انفعالاتي كاملة بالرسومات والصور والكلمات، وأنا مستلقٍ أمام شاشة التلفزيون. أضحك وأحزن وأتفاجأ، وأنا على الاشارة الضوئية. أجد نفسي ضمن ناس كثيرين في مجموعات جديدة في الواتساب، وأنا أطبخ. أرسل كلّ شيء وأتلقى كلّ شيء.. إلا دفء اللقاء.

أضحكني موقف حصل مؤخّراً ، إذ تراسلني سيّدة، عبر مواقع التواصل الاجتماعي وتبادلني المشاركات من خلال الواتس اب، لكنّي التقيتها صدفة في متجر فتشاغلت بانتقاء الثياب؟.. ذلك أن التواصل الالكتروني استفاض في بناء حواجز اسمنتية ووفّر على الناس بذل طاقتهم في التعامل المباشر وعوّدهم أن الحديث من وراء حجاب أسهل وأريح وأكثر قدرة على النفاق.

وبالرغم من أنّ أصدقاء كثر أتاحت لنا التكنولوجيا التعرف إليهم والتقرب منهم وصاروا مكسباً حقيقيّاً لنا، لكن التواصل الالكتروني الزّاحف عزّز العزلة الاجتماعية للكثيرين،حين صار العالم الافتراضي أكثر سهولة وأمانا في التعاطي مع النّاس.

غير ذلك، فإنني أعتقد بشدّة أن التكنولوجيا والمبالغة في اقحامها بحياتنا صارت سبباً لجفاء المشاعر وقسوة الملامح، وكأننا في ابتعادنا عن التفاعل المباشر مع النّاس نسينا رقيق المشاعر في دواخلنا، واكتفينا بصورة أو كلمات مطبوعة لترفع عنّا عبء التواصل الحميم..

نحتاج لهواتفنا الذكية كالماء والهواء، وأدمنّا هذه الأدوات حتى صارت حبل النجاة الاجتماعي الذي التفّ علينا فخنقنا. فمنذ أمسكنا بطرفه أغلقنا على أنفسنا بابنا وأرسلنا الكلام المعلّب والمشاعر «التيك أوي»، ثمّ تعذّرنا، ببعدنا، أننا في زمن لا يجد فيه الفرد متسعاً حتى لقضاء مصالحه الشخصية. وكأنّه بات لا يعنينا السعي إلى المشاركة الإنسانية بقدر ما تضمن لنا هواتفنا وأجهزتنا أن تبقينا ضمن إطار المجتمع وكأننا نقول فقط:"نحن هنا".

زهرة

قلت لها: أنت جميلة جدّاً، شو اسمك؟. ارتبكت الصغيرة وأجابت بشفاه مترددة: زهرة. ولماذا أنت هنا يازهرة ؟ بساعد أبوي. قدّيش عمرك يازهرة؟: تسعة. بتروحي عالمدرسة؟: لا. ثم أدارت ظهرها بسرعة وجرت إلى جانب أبيها. أشاهد زهرة مع غروب الشمس تجر، بكفيها النحيلين، عربة خردة ثقيلة برفقة والدها وشعرها البنيّ يأخذ منحى عشوائيّاً.هذا مشهد قاسٍ لا يمكن احتماله.

نقرأ أن وزارة العمل تحذّر من تشغيل الأطفال دون السن القانونية، وتعلن عن تكثيف المسوحات الميدانية لمواجهة هذه المشكلة. يختلف مفهوم المشكلة عن الإشكالية، فالمشكلة هي التي لها حل أما الإشكالية فأكثر تعقيداً وتشابكاً من ذلك بكثير. عمالة الأطفال إشكالية، خاصة أمام معطيات تشير إلى عدد يقارب الثمانية وثلاثين ألف حالة عمالة أطفال في الأردن، وهذا رقم يُعتقد أنه مرشح للازدياد وليس للنقصان. الأطفال العاملون هم من الذكور والإناث الذين تتراوح أعمارهم بين خمس إلى سبع عشرة سنة. يحرمون من طفولتهم وطموحاتهم وكرامتهم، ويعرضهم العمل لإيذاء محتمل بكل أنواعه، ويتضاعف هذا الايذاء في حال الطفلات الصغيرات.

الظروف السيئة أو فقدان المعيل أو البطالة أو ارتفاع عدد أفراد الأسرة تجبر البعض على ارسال أبنائهم إلى المجهول وغالباً مايتعرضون هناك للاستغلال. أما بعض الأطفال فكرهوا المدرسة أو فشلوا في التحصيل العلمي وكانت لديهم الرغبة، من باب العاديّة، في التوجه للعمل كتحصيل حاصل لعادات ثقافية لبعض ارباب الأسر، رغم أن كثيراً من هذه الأعمال خطرة ومنها أنشطة غير مشروعة ومنها ما يعتبر اتجاراً بالبشر. بعض الأطفال تخطى أزمته بعد أن كبر وشكل نموذجا ايجابيا في تحدي ظروفه للأفضل، وغيرهم كثيرون للآن يعانون حرمانهم من طفولتهم بدنيا ومعنوياً وأكاديميّاً.

التوعية والنصح وتوجيه الانذارات والاجراءات العقابية بحق مشغلي الأطفال عوامل مساعدة للحد من الظاهرة، لكن الأرقام المرتفعة مفزعة، ولا يحل عمالة الأطفال سوى توجّه حقيقي وفعلي للتخفيف من المعاناة الاقتصادية للأسر.

دلّلي نفسكِ!

لم يبد لي الخبير خبيراً بشؤون الأسرة العربية التي ترمي بثقلها بشكل شبه كامل على الأم، وقد حاولت التأكد إن كان مايقوله موجه للمرأة العربية، أو أنها توصيات لا تتعدى حدود المرأة في السويد والنمسا والنرويج.بالله عليكم من سيصدّق هذا الكلام.. أن تمنح الأم ربع حياتها فقط للغير، ونحن الذين اعتدنا أن نحمّلها مالا طاقة لها به!.

ثم ترسل لي احداهن عبر الواتس اب مقالة بعنوان «عزيزتي الأم دللي نفسك»، وقد اعتبرتُها مقالة ساخرة جاء فيها: حاولي الاسترخاء والاستماع إلى الموسيقى الهادئة وقومي ببعض التمارين الرياضية، اذهبي إلى مراكز التسوق واشتري أي شيء يسعدك، استخدمي مساحيق التجميل واصبغي شعرك بلون تحبينه، اقرأي كتابك المفضّل واستمتعي!.

ياسلام ماأجمل الكلام وأسهله، ونحن اللاهثات في معتركات المنزل ومزاج الزوج ومسؤوليات العمل وطلبات الأبناء التي لا ترحم، ولا أتذكر أننا يوماً كنا أطفالاً بهذا التعقيد والبرامج المليئة والاحتياجات المتكاثرة وقلة الرضا.

وأبشّرك عزيزتي الأم بأنّ على غوغل 156 ألف نتيجة بحث تحت جملة «دللي نفسك» أجزم أن مئة ألف منها تدعو الأمهات إلى الاسترخاء وشرب كوب من القهوة مع الصديقات والتمتع ببشرة نضرة مع افضل كريمات الوجه.

ملء فراغ، كل مايكتب لإخراج الأمهات من مسؤولياتهن هو ملء فراغ. فالكلام يخجل أمام أمّ تحتاج للوصول إلى عملها ساعات من التنقل بالمواصلات، وأمام أم ترعى طفلاً مريضاً، وأمام أمهات يستيقظن في الخامسة فجراً لإعداد الأبناء إلى المدرسة ثم يعدن في السادسة مساء ليركضن بين طناجر الطبيخ وأقلام الرصاص وحفلات التدريس.

وقبل أن يبرز من يقول أنّ على المرأة أن تبقى في بيتها،أود أن أذكر بأن نسبة كاسحة من الأمهات العاملات لا يخرجن للعمل لأرقهنّ بمشاركة المرأة الاقتصادية أو متابعتهنّ لرفع التحفظ عن بنود سيداو، بل يخرجن لأنهن مضطرات لرفع المستوى المعيشي لأسرهن، وأنهن يحلمن بيومٍ يحمل لهن فنجان القهوة الصباحية هادئة دافئة، دون أن تضطر احداهن لدلقها في حلقها سريعاً كي تواصل ركضها اليومي.

تتعرض الأمهات للارهاق، يفنين طاقاتهن كي يرضين الجميع مدركات، بالفطرة،بأن تكوني أمّاً فهذا عمل لا يخضع لوجهات النظر أو التوقّف بالبحث عن بدائل. وها نحن أمهات في الأربعينات والخمسينات لا زلنا نلقي بثقلنا على أمهاتنا ونهرع إليهن كلما استحكمت حلقات الحياة.

نعم،فالأمهات يحلمن بأن يدللن أنفسهن، لكن وقتاً طويلاً يمر قبل أن يخطر ببال احداهن النظر إلى نفسها في المرآة، أو التوجه للسوق لشراء شيء دون أن يصيبها وخز الضمير بأنّ أبناءها أحقّ.

نصيحتي لكِ في عيد الأم: ابتسمي أمام أكوام الجلي والطبيخ، ودللي نفسك بقناع العسل والكيوي وأنت تقنعين ابنك على التركيز في دروسه. دللي نفسك مساءًبقراءة كتابك المفضّل قبل أن يسقط من يدك وأنت تلقين بجسدك المنهك على السّرير. دللي نفسك بمرهم التجاعيد حين تفرّ من عينك دمعة التعب. ماأسهل الكلام.

الزّوج كأفضل معنِّف!

في الأخبار أن 281 امرأة قتلن العام الماضي بيد رجال العالم. وفي التقرير الصادر عن وحدة حماية المرأة في اللجنة الوطنية لشؤون المرأة للأعوام 2013-2014 أن العنف الاسري لازال يتصدّرشكاوى العنف ضد المرأة،ويبدو كذلك أن البطل الرئيسي للتقارير السنويّة هو الزوج بحيث يحصل كل مرة على النسبة الأعلى من الأشخاص المعنِّفين.

المعنَّفات المشتكيات هنّ عادة سيدات في الفئة العمرية من أربعة وثلاثين إلى خمسة وأربعين، أغلبهن حاصلات على التعليم الثانوي فقط. بينما تقل حالات الشكوى بارتفاع التعليم وبارتفاع قدرة المرأة الاقتصادية، وهذا دليل بأن التمكين، الأكاديمي والاقتصادي والقانوني، يساعد المرأة بشكل كبير على تخطي الأزمات ومواجهة العنف الذي قد تتعرّض له.

يلاحظ كذلك أن الشكاوى تم استقبال معظمها عبر خط المساعدة المجّاني،إذ لا زال الحاجز الاجتماعي والنفسي لا يمكن كسره، فهي خائفة وتشعر بالتهديد، وتجد في حديثها عبر الهاتف خصوصية أكبر ووسيلة أكثر أمنا من اللقاء الشخصي بالمختصين.وأنوه هنا أن «الرأي» تنشر، منذ سنوات، رقم خط المساعدة المجاني لمكتب شكاوى المرأة ضمن قائمة الهواتف الضرورية لأهمية الخدمات التي يقدمها المكتب بسرية تامة.

اللافت في التقرير لهذا العام أن مكتب شكاوى المرأة استقبل منذ صدور التعليمات الخاصة بمنح المزايا لأبناء الأردنيات المتزوجات من أجانب خمسين شكوى تتعلق بالصعوبات والتحديات التي واجهتها سيدات متزوجات من أجانب خلال التقدم للحصول على المزايا، ما يشير إلى المشاكل والصعوبات التي لا زالت تعاني منها المتزوجات بغير أردني وضرورة مخاطبة الجهات المعنية لتذليلها، إذ يكفي ماعانينه لسنوات طويلة.

ويذكر التقرير أن أعلى نسبة مشتكيات هن من العاصمة عمّان مرجعاً ذلك إلى القرب الجغرافي من المشتكيات في العاصمة ويَنصح بالمزيد من حملات التوعية في المحافظات للتعرف أكثر على خدماته، بينما يذكر التقرير نقطه برأيي هي أكثر أهمية من الأسباب السابقة:الخوف من الافصاح والتوجه للحلول العشائية. وقناعتي أن ذلك هوالسبب الرئيسي وعائد، بالدرجة الأولى، للسلوك الأكثر محافظة للأفراد في المحافظات بخاصة في محافظات الجنوب، حيث لا تجرؤ كثير من المعنّفات على البوح والتبليغ عن العنف، بخاصة عندما يكون الزوج هو مصدر هذا العنف.

إذن، العنف الأسري لا زال يحرز الجائزة الأولى لأكثر من خمس سنوات ماضية، والزّوج يحصد أوسكار أفضل معنِّف..فمتى ينتهي ذلك كله؟، لا يبدو أن ذلك سيحصل إن استمرت النساء بالصّمت في مواجهة الأذى الواقع عليهن، ومادمنا لم نبلغ يوماً سنّ احترام المرأة.

السجن هو الحل؟!

يتم توقيف نساء وفتيات، في قضايا أخلاقية، داخل مراكز الاصلاح والتأهيل لأجل غير معروف بداعي الحماية من جرائم الشرف.

في قانون منع الجرائم يحق للحاكم الاداري توقيف من يقدّر بأنها معرّضة لخطر التهديد بالقتل. بينما تبرز أكثر من وجهة نظر حول موضوع التوقيف الاداري للنساء باعتباره سلاح ذو حدين بين من يراه ضرورة لمنع وقوع جريمة قتل وحماية النساء، وبين من يتهمه بأنهالحل الأسهل الذي يحتجز حرية المرأة لأنها الطرف الأضعف، استكمالاً لمنظومة التمييز المجتمعي والعنف ضدّها.

تحكم الموقوفات إداريا في قضايا حساسة نتيجة التغرير بهن أو اندفاعهن عاطفياً أو نتيجة تعرضهن لجرائم اغتصاب أو سفاح مايؤدي إلى تهديد حياتهن،وإذا تم عرض قضيتهن على الحاكم الاداري يوقفهن في مركز الاصلاح والتأهيل بناء على «مايراه مناسبا»بحجة الحيلولة دون وقوع جريمة وإلى أجل غير معلوم.

إن كان ثمة حماية يوفّرها التوقيف الإداري للنساءالمهددات، فإن هناك على الجانب الآخر ظلماً يلحق بالعديد منهن ممّن وجدن أنفسهن يدفعن ضريبة جريمة لم يرتكبنها. ومنهن من تنهي محكوميتها دون أن تستطيع الخروج من السجن لاستمرار توقيفها. وقد اضطرت موقوفات إلى الاضراب عن الطعام أو تقديم استرحامات للنظر في أوضاعهن.

يرفض أهالي كثيرات من الفتيات تكفيلهن وإخراجهن ليبقين حبيسات إلى فترات غير محدودة، ومنهن من تلجأ للزواج عن طريق الحاكم الإداري،لتستطيع الخروج من السجن بكفالة الزوج. ويبقى الاحتمال الأكثر سوداوية أن يتم تكفيل الموقوفة من قبل ذويها لكنها ماتلبث تقتل بدم بارد بعد خروجها.

ليس التوقيف الإداري هو الحل الأمثل، البديل أن يتم،بدل توقيفهن في مراكز الإصلاح والتأهيل، إنشاء دور إيواء وضيافة بوجود كادر متكامل من الأخصائيين النفسيين والاجتماعيين والصحيين وضرورة وجود الأخصائيين القانونيين للمتابعة مع عوائلهن وفتح قنوات التواصل وترميم العلاقات.. وبدل اعتقالهن مع صاحبات السوابق الجرميّة أن يتم تدريبهن وتأهيلهن على مهارات لإعادة دمجهن بالمجتمع.

الموقوفات إدارياً يشكلن نسبة كبيرة من نزيلات مراكز اصلاح وتأهيل النساء، مختلفات التهم ومتعددات الفئات العمرية، منهن بريئات ومظلومات، والمأمول أن يتم التعامل بحذر ضمن قانون منع الجرائم دون التوسع في قضايا التوقيف الاداري. ويبقى في البال سؤال،هل يكون الحل العادل هو توقيف الضحايا بداعي حمايتهن، ومصدر الخطر حرّ طليق؟!

غضّ البصر أيضاً

التحرشات بكل أشكالها سيئة ومرفوضة ومقززة بحق انسانية المرأة ، سيئة إلى الحد الذي تضطر فيه المرأة العاملة التي يتحرش بها رئيسها أو زميلها بحركة أو كلمة أو نظرة إلى التخلي عن عملها أحياناً أو طلب نقلها لأنها غير قادرة على الافصاح، وهناك قصص كثيرة لسيدات تركن العمل لخوفهن من الافصاح. المضايقات في بيئة العمل معيبة جداً ومؤذية لما يفترض أن تحمله خصوصية المكان من زمالة ومهنية وضوابط.

وقد ذكرت في مقالة سابقة أن حالات التحرش في البيئة الوظيفية لا يتم الإبلاغ سوى عن ربعها..إذ تتقدم النساء بشكاوى تخفي في أغلبها خلفيات تحرش من رئيس العمل بدءا من التحرش الشفهي كالتعليقات والتلميحات وطرح أسئلة تخدش الحياء مرورا بالتحرش عبر النظرات الموحية وحتى التحرش البدني بالمباغتة أو الإكراه أو التخجيل.

إذا كان ثمة اتهام بأن المرأة تستفز من أمامها للتحرش بطريقة أو بأخرى، فإن ثمة مسؤولية كبيرة تقع على المتحرِّش بعدم ارتكاب هذا الفعل دينيا وأخلاقيا قبل أن يكون اجتماعيّاً وانسانيّاً. فهو مأمور كذلك بغضّ البصر، ولا يمكن بأي حال تبرير التحرش بعدم احتشام المرأة لرفع المسؤولية عن المخطئ، أو النظر إلى المرأة ككيان متاح ومستباح.

وللعلم التحرش لا يقف عند حدود اللباس حيث تتعرض فتيات محتشمات ومحجبات لهذا النوع من الانتهاكات. هذا عيب وحرام وقلة أدب.قبل أن نلقي اللوم على الغير فلننظر إلى مخافة الله ولنتفقّد سويّة أنفسنا ونعزز فيها احترام الذات واحترام الناس.

أيّ عامٍ هو أنت؟

* تشاؤم..

يرحل عام ويجيء آخر ولا يبدو أنّ شيئاً يتغير.إنها فقط فواصل رقمية بين أحداث سيئة. أيام تصفعك بفظاظتها مرة إثر مرة. عمرٌ ينقص فينا بينما تزداد فيه أعباؤنا وَيثقل كاهلنا بأخبار وحوادث لا فائدة في أن تقايضنا بما يسرّ البال وينزع عنا وعنها غمّة الحال.

ننضج في الجليد لأن الشمس غائبة، وننهمك بادعاء حياة لا تشبه أحلامنا في شيء.

وما أشبه هذه الليلة بالبارحة، فكلّ الأبواب تفضي إلى بعضها،لكننا نبالغ اضطراريّاً في الاستعداد لسنة جديدة قبل أن نضطرّ للاستعداء، ونحاول يائسين أن نكسبها صفات هي أثقل من قدرتها على العطاء. فهل يقدر فرحها المثقوب على كفكفة الأحزان وتغيير الأحوال!.

* تفاؤل..

لقد امتدّ ليلنا حتى تألّقت الدّروبُ هذا الصّباح. نقف على شرفات عام لا زال نديّاً ، ونستفيق ممتلئين بصباحات عذارى تتسرب فيها شرائط النور من شقوق السماء.

إنها الفرصة كي ننفض التعب ونقنع أنفسنا بجدوى الجديد ونتآلف مع الحياة، أن نأخذ أنفسنا خارج حدود الذات لنتعرف إلى شخصنا الذي لا يشبهنا.. جديدون مليئون بالأمل،قابضين على النسائم الطرية لفجر جديد راغبين في عبور طرقاته حتى نهاياته الفاصلة.

نعيد في الفجر تدوير حبنا للحياة، ونذهل بقدرتنا على ممارسة فعل السعادة من جديد، محتفظين بآخر قطرات المرونة في مفاصلنا.

يا أملاً يركض في دواخلنا، ما أحلى بيادر صباحك وهي تغسل نوافذ الدّور من بقايا العتمة، ما أحلى بيادر صباحك وهي تجلي القسوة عن أغلفة القلوب.فهل تتفتّح الأزهار الكامنة فينا؟.

* «تشاؤل»:

فتحنا الشّباك لعلّ تيّاراً هوائيًّا يحمل لنا قدراً سعيداً. وفي ترحابنا المندفع، تبدو الفرصة ثمينة للعام الجديد ليقحمنا في شؤون لا شأن لنا بها. فهو يفرض حضوره حتى قبل قدومه، نستقبله كقشّة يتعلق بها الغريق وندعوه ليقيم بيننا، شروقاً وغروباً، قبل أن نصبّ عليه لعنتنا.

مهزومون ومنتصرون في آن معاً ، ونحن ندرك تماماً أن الزائر يحمل لنا ما يريده هو ما لا نريده نحن. يهدهدنا فوق عطائه ويصعقنا بصقيعه، يحبّنا حتّى آخر اللغة، ويثور فينا كنهر غاضب.

أيها القادم اللّدود.. في صدرنا مزرعة من الحزن فكن سخيّاً بالحياة. كلّ الدروب تأخذنا إليك ولا ندري إلى أين أنت تأخذنا.

جريمة وفنجان قهوة

كان صادقاً طرفة بن العبد حين قال
 ستبدي لك الأيام ماكنت جاهلاً، ويأتيك بالأخبار من لم تزوّد..
لكنه لم يكن ليعلم أن الأخباربوسائلها الحديثة ستغرقناوستفيض عن قدرتنا على ملاحقتها واستيعاب قساوتها.
مع رشفات قهوة الصباح تحاصرك أخبار الحوادث التي باتت تزاحم لحجز مكانها في صدر الصحف وفي الأخبار المتسارعة للمواقع الالكترونية ومواقع التواصل الاجتماعي التي يحسب تحديث الخبر فيها بالثانية.
أحداث لحظية تحيط بنا وتتقلب مابين رفة عين وانتباهتها، عبر تكنولوجيا متطوّرة كل يوم، كلما ارتفع منسوب تقدّمها عقدت حياتنا وأثّرت سلباً على راحتنا وهداة بالنا.
أخبار من كلّ مكان صارت أكبر من قدرتنا على الاحتمال، ولم نعد نجد في جعبة عواطفنا مايكفي للإحاطة بكل تلك الكوارث.فقد دفعتنا هذه الجرعات المكثفة لسباتٍ شعوريّ حيث اللامبالاة وحيث والتعايش السلمي مع الخبر السيئ.
لا شيء يفرح في الأخبار، مع تعاظم ملحوظ، ككرة الثلج، لمنسوب السلبيّات اليومية التي نتجرّعها، ما جمّد فينا الانفعال، فما عدنا ندري بأي سلاحٍ نفسي نتلقى صدمةً جديدة تصلنا عبر وسائل الاعلام أو وسائل الاتصال الحديثة، حين تصرّ أن تحضر لنا وجبة دموية من كل مكان ثمّ ترمي في وجوهنا ما في جعبتها.
جرائم من كل نوع تلف هذا العالم..وأرواح تزهق وجرائم شرف واساءات وتسمم غذائي وحوادث سير وبلطجة ومشاجرات وعنف وعنف وعنف.موت مجاني يغلّف هذا الكون، يباغتنا مع ارتشاف قهوتنا الصباحية وينعجن فيه خبزنا اليومي.
نحسد أنفسنا أننا لا زلنا قادرين على الانفعال قبل أن تتلاشى حرارتنا الفطريّة كخيط دخان.. ذلك أن الخبر السيئ لم يعد أمراً استثنائيا، صار استثنائيّاً أن نقرأ الفرح في صباحاتنا وصار استثنائيا أن يتراقص الأمل في بخار قهوتنا.
وجباتنا اليومية المكثفة من أخبار «تسمّ البدن»،من هنا ومن هناك، تحولنا تدريجيّاًإلى متلقين سلبيين وتخلق فينا شعوراً عدائياً.
متى يجمعنا الفرح بالفرح وكلّ أخبارنا أحزان ودماء ومجهول؟. لا جواب عندي سوى أن هذا الانسان ماعاد يحتمل.. ألا يكفيه همه المعيشي، إنه يحمل فوق كتفيه أثقالاً فوق أثقالها.

الأجر المتساوي للعمل المتساوي.. لماذا التمييز؟

في المؤسسات الحكومية والخاصة هناك تمييز ضد النساء بما يتعلق بالرواتب والامتيازات والتأمينات في العمل متساوي القيمة مع زملائهن الرجال.وبشكل فج مثلاً فإنّ مدير شركة خاصة يعتبر أن فجوة الأجور بين المهندسات والمهندسين بنفس قيمة العمل شيئ عادي على أساس أن الموظفة تجد من يعيلها أساساً، وهذا كلام تنقصه الصحة،فبرغم أنها تتمتع بنفس خبرة ومؤهلات وكفاءة زميلها الرجل لكنها تحصل على راتب أقل وامتيازات أقل، مع العلم أن الأغلبية الساحقة من النساء العاملات يخرجن للعمل ليؤمنّ نوعية حياة أفضل لأبنائهن أو عوائلهن، فهي إذن، كالرجل تماماً، تحتاج هذا الراتب وتحتاج هذه المكافآت والامتيازات لرفع مستوى المعيشة.
لكنّ موظفات ومهندسات واعلاميات ومحاميات وعاملات في محلات تجارية يجابهن بشكل أو بآخر معاملة مختلفة لصالح الزميل الرجل ومنهن كذلك مدرسات في مدارس خاصة أو في مناطق نائية يتقاضين أقل من الحد الأدنى للأجور وهذا عنف واضح ضد المرأة قائم على النوع الاجتماعي ومخالفات صريحة وتجاوزات خطيرة امام غياب الآليات لتنفيذ القوانين.
فبالاضافة إلى الضغوط الاجتماعية الملتفة على عمل المرأة فإن سوق العمل صار طاردا للنساء بسبب التمييز في الأجور، وظهرت مؤشرات ارتفاع نسبة البطالة بين النساء وانخفاض نسبة مشاركتها الاقتصادية نتيجة ماتتقاضاه الموظفات من أجور وحوافز هي أقل من أجور الموظفين الرجال في نفس فئة المهارة علما بأن دراسات على فترات عديدة بينت أن أكثر من نصف الموظفات يصنفن متخصصات لكنهن يحصدن رواتب أقل بكثير من فئة الموظفين الرجال المتخصصين.
حالات دراسية كثير ة أيضاً ،منها ماذكر أعلاه،حول التمييز في الأجور أعدتها اللجنة الأردنية للانصاف في الأجور بالاردن، التي ترأسها وزارة العمل واللجنة الوطنية لشؤون المرأة بدعم من منظمة العمل الدولية. وتعمل لجنة الانصاف بالأجور مع شركائها في القطاع العام والخاص لبناء موقف ايجابي نحو معايير وطنية للانصاف في الاجور للعمل ذو القيمة المتساوية وردم الفجوة السائدة، خاصة أمام تشريعات تخلو من نصوص محددة تحظر التمييز ضد المرأة وأمام تنصُّل من الالتزام الكامل باتفاقية منظمة العمل الدولية المتعلقة بالمساواة في الاجور لدى تساوي قيمة العمل والتي صارت بالمصادقة عليها جزءا لا يجب أن يتجزأ عن التشريعات الوطنية.
إننا مرّة أخرى أمام مشكلة متكررة، فالتمييز ضد النساء إلى جانب عوامل مجتمعيّةأساسه عدم الالتزام الكامل والتقيد بالقوانين أو القفز عن الاجراءات التي تحمي حقوق المرأة بشكل عام.

جيران السّعد !

يبقى من أجمل ذكرياتنا صغاراً، تسابقنا بين البيوت حاملين أرغفة ساخنة لنوزعها على الجيران ، خبز صنعته أمي.. ووضعت بيديها الرغيف فوق الرغيف ، لتكون الأرغفة خلال دقائق سريعة رزقا مقسوما بين الجيران.

مؤخراً، أحجم صديق عن شراء دار بعد أن عرف أن جار المستقبل هو في الحقيقة مصدر ازعاجٍ للحي كله. الجار قبل الدار مقولة متوارثة وصادقة،كما أتفق أيضاً مع الفيلسوف «سيوران» الذي يقول أن كلمة جار بما تحمله من مفاهيم وروابط لم تعد موجودة أصلاً ضمن المدن الكبرى ، فكلما اتسعت المدن ذابت الجيرة ، فالجوار مفردة كانت مشروعه في الحضارات الريفيّة أو المجتمعات المصغرة، أو حين كان الناس يعرفون بعضهم عن قرب، ويُمكنهم أن يتبادلوا الحُب أو الكراهية في سلام. 

من يتبادل الحب والكراهية في سلام وقد كثرت ظواهر انتهاك روابط الجوار، التي منها ماوصل إلى قضايا بالمحاكم لأسباب تافهة مثل رمي النفايات أو تصليح الأسانسير أو قطع الأشجار، أو خلافات الأبناء. 
من يتبادل الحب والكراهية بسلام ونحن نستيقظ يوميّاً على أذى معلن من جارتنا في الدور العلوي وهي تتلذذ بغمر شبابيك جيرانها بالماء، أو اصرارها على رمي النفايات من الشباك، دون أن تعرف سببا لتصرفاتها سوى اصرارمعيب على المضايقة.

ويقول «شوبنهاور» ، «إن الحضارة ليست فقط في حرية الكلام، وإنما حرية الصمت أيضاً. أن تسكت، وتدعني أستمتع بالسكينة»: لقد علت الأسوار في مواجهة الجار بحثا عن الخصوصيةوالهدوء، لكن جاراً آخر يصرّ أن يبدأ نهاره بعد منتصف الليل، ويبدو مهددا ومتوعدا كلما توسله أحد الجيران حفظ سكينة الليل، كي يتمكن أطفاله من النوم قبل استيقاظهم إلى المدرسة في السادسة صباحاً.

فوق ذلك، نسكن الشقق ونرحل عنها دون أن نعرف من بداخلها، تجاوزنا البساطة والتلقائية في التعامل مع جاربالكاد نتذكر اسمه حين نهمّ بإشعال غضبناضدّه لأن سيارته تقف في المكان المخصص لنا. 
ارتفعت الأسوار وتشابكت العلاقات وشغل الناس بأعباء كثيرة، ثم ابتلعت التكنولوجيا ماتبقى من رغبة للتواصل. تفهّمنا أن تراجع الجيرة قد يحدث بفعل الاضطرار، لكن المشكلة ليست في ضمور روابط الجيرة ، المشكلة الحقيقية تكمن في انتفاء القيمة، في تحويل الجيرة إلى فعل رديء.

أنا قلبي دليلي

الاصطدام بأمور الحياة يتطلب منّا الحكمة فيتنظيم علاقاتنا الحياتية مع الغير. ولأن الانسان بطبعه خيّر، فإن المحبة والألفة هي العنوان الرئيس للعلاقات مع البشر.

نصرّ على تناقل أمثلة كثيرة بشكل معلّب دون أن نعيد التفكير في محتواها، ثم نكرّس مثل هذه الأقاويل قانوناً شعبياً تتناقله الأجيال كممارسات، برغم تغير طبيعة الحياة وتشعب العلاقات الاجتماعية.

في الأمثال نقول أن عدو صديقي هو عدوّي، لكنّه تسرع غير محسوب هذا الذي يدفع البعض لتبني رأي وبناء موقف مسبق حول من لا يعرفهم ولا يعرفونه إلا من كلام الغير.

ولأننا نعطّل جزءًا مهماً من تفكيرنا بتنبنّي معتقدات الآخرين وترسباتهم، فإننا كثيرا مانقع في فخ الحكم على الناس بعين الغير، وهذا قصر نظر فينا يعيقنا عن رؤية البعيد.

أنماط حياتناحملناها لسنوات، لم نتوقف للتأمل من خارج الصندوق في مدى صلاحيتها ، أو حتى عدالتها، وهذا يضعنا في قفص الاتهام بأننا عاطفيون ومندفعون ونستسهل استصدار أحكام مسبقة لدعم شبكتنا الإجتماعية واثبات الولاء لها، سواء من أقارب أو أصدقاء أو زملاء أومعارف.

عدو صديقي هو عدوّي.. هل من حقنا دفع الغير أو من حق شبكتنا الاجتماعية دفعنا لتبني آراء ومواقف لا تقبل القسمة على اثنين،مع أن الأشخاص يختلفون في شخصياتهم وسلوكاتهم وأرائهم وردود أفعالهم ومن الأهميةاستيعاب ذلك كله ،بدل أن نسارع لتبني آراءمنقولة، تشكّلت في المجمل بسبب تضارب في المصالح أو خلاف شخصي أو ما إلى ذلك.
لنقترب من الناس أكثرضمانا لحسن الرؤية، فلربما خلقت هذه المبادرة تفاعلات إيجابية بدل الاكتفاء بالتعبئة من خلال عين ثالثة.

أنا قلبي دليلي وأعتذر شخصيّاًعن اعتبار»عدو صديقي عدوي»دون أسباب مقنعة أومواقف مسبقة. فالمؤمن كيّس فطن ، والحذر واجب والحيادية سلامة ، لكني أرفض أسلوب الاستعداء بالعدوى لأنه خاطئ وساذج من منظوره الاجتماعي، ومن الظلم الحكم على الأشخاص دون أن تتبلورلنا أبعاد صورهم التي قد تكون أفضل وأجمل من صورنا. بحاجة ماسّة إلى تغيير اللهجة.. بحاجة ماسّة إلى النضج في تعاملاتنا بدل خصام الناس العشوائي واستعجال عداوتهم.

كثير عالمسؤوليّة.. بكّير

فدوى التي تزوجت قسراً في السادسة عشرة من عمرها تقول إن مايحزنها هو أن تكون مطلقة وهي لم تبلغ الثامنة عشرة بعد. وهي تدرك تماما أن كلمة مطلقة في مجتمع عربي تهمة وذنب يلتصق بها رغما عنها، وتضطر لاختبار سوداوية هذه الحالة الاجتماعية بالرغم من أن الزواج المبكر لم يكن قرارها إنما برغبة الأهل الذين طالبوها بنسيان المدرسة والكتب وأغفلوا عدم أهليتها لعملية الزواج نفسيا واجتماعيا وجسديا.

لكن فدوى مثل كثيرات كسرن سوداوية اللقب ونهضن بأنفسهن عبر انخراطهن بورش توعية ودورات تعليمية ومنهن من حققت قوة على الصعيد الاقتصادي عبر مشاريع بسيطة وصغيرة وهي نموذج ايجابي لغيرها بأن الطلاق ليس وصمة وليس هو نهاية العالم.

الزواج المبكر معاناة لكثيرات شئنا أم أبينا، وعندما نعلم أن خمسمئة وواحدة وعشرين مطلقة العام الماضي تحت سن الثامنة عشرة، فهذا يعني أن الزواج المبكر صار ينبثق عنه آفة جديدة هي الطلاق المبكر، فالفتاة تصبح مطلقة وهي دون سن الثامنة عشرة.

أميرة أيضاً أخبرتني كيف تزوجت بأسلوب التخجيل، وكانت في الخامسة عشرة حين جلس والدها وعمها يقنعانها بالزواج بقولهم انت شطورة وما بتعصي أمرنا صح؟، ثم تكمل» تزوجت وتطلقت وكان اللي كان لكني سأبني حياتي من جديد».

ضحايا الزواج القسري فقدن حقهن في الاختيار وفقدن الارادة وحق التعليم والصحة، وهو يحمّل الفتيات ذكريات سلبية كونهن لسن مؤهلات لخوض تجربة حياتية فارقة.

الرقم الأخير الصادر عن دائرة قاضي القضاة لحالات زواج تحت سن الثامنة عشرة يؤكد أن هناك توسعا في الاستثناءات التي اشترطها قانون الأحوال الشخصية لتزويج الصغيرات، ومن الظلم ترك الباب موارباً للاستثناءات دون تحديد وتشديد. هذا طريق إلى اشكالية جديدة في المجتمع، فقد صار لدينا مطلقات صغيرات، وإلا بماذا نفسر ارتفاع حالات الطلاق دون سن الرشد؟. يجدر أن تكون مصلحة بناتنا ومستقبلهن وحقهن في الاختيار والتعليم والصحة، أهم من ثقافة مجتمعية ليست بالضرورة صحيحة ونافعة. المستغرب أنه مازال من بيننا من يدافع عن هذا الزواج دون النظر إلى آثاره الكارثية.

المرض لا يليقُ بكِ..

إلى أمّي نهرب من تفاصيلنا الكثيرة.. إلى أبي الحنون مرفأ الأمان، حيث يحطّ جناحنا وينام. ثمّ كلما اقترب عيد الأم نتخبط في بحثنا عن هدية تليق بأمي. نتحمّس ونتهامس حفاظاً على سرّيّة المفاجأة، نختلف ونتفق نحن أبناؤها وبناتها وأحفادها ونحتار كثيراً قبل أن نختار، هذا ونحن نعلم جيداً أننا سنحضر هدية هي لا تنتظرها ، ففي كل مرة تعاود أمّي تدوير الهدايا المكدسة التي أتينا بها، لأننا، برأيها، أكثر حاجة لها منها، أو أنها أمام اصرارنا على احتفاظها بالهدية لنفسها، تنقدنا ثمن ماأحضرنا.

في عيد الأم هذا العام يكبر صبر أمي أكثر، وتبدو بأمراضها العتيقة والمتجددة سنديانة شامخة تأبى أن تفرغ حمولة وجعها أمام أحد.. فصبرٌ جميل يا من يصادف يوم احتفال العالم بالأمهات أن تكون بانتظار دورها في مركز الحسين للسرطان، فصبرٌ جميل هذا الذي تفقئين به جرعات كيماوية لا تقدر على العبث بطيبتك.
ماأتعب المرض ياأمّي إذ يصبح صاحب بيت.. لكنّك شجرة التوت الباذخة ، بأطيب ثمر وأفخر عطاء دون أن يعنيكِ منّا عناية أو تقصير.. أنت فصول السنة، أنت ملجأ الشرانق والفراشات..وأنت مواسم عزٍّ وحصادٍ وفاكهة كثيرة، لا مقطوعة ولا ممنوعة.

إنهنَّ أمّهات ينفضن عن أجسادهن غبار التعب العالق لأجل اكتمال فرحنا ، وبرغم خبرتهن العتيقة بأمراض راكمها الزمن، مافارقت احداهن رأس عملها كمنارةٍ لأبنائها، أمهاتنا اللواتي مهما كبرنا أو ابتعدنا، نظلُّ نقبض على حضورهن في حياتنا كتعويذة منجية كلما اتسعت فينا مساحات التصحّر.
ستبقين ياأمهاتنا تنشرن البشائر.. سيظلّ ينبت فوق ضحكتكنّ الثمر.. وسنظلّ نهرب إليكنّ كلّما نفذ منّا رصيد الأمان.

خضراء ، صامدة وصبورة أنت ياأمي ، لن تخبو أمام سخاء المرض وريقاتك المتفتحة كل إشراقة حُب. فصبرٌ جميل.

دبكة في الشارع وعيارات ناريّة.. ومحاولة انتحار !

تستوقفني النصائح المعلّبة ذاتها التي صارت أحد لوازم إعلان نتائج التوجيهي.

في كل مرة نلوم الطلبة لصخبهم في التعبير عن النجاح، ورأيي الذي ذكرته سابقاً أن أي فرد في هذه الحياة ينحشر مستقبله في خانة واحدة ستأتي ردة فعله طردية في اظهار الحزن أو الفرح متناسبة مع كمّ الضغط والتحفز والإحباط المرافق للمرحلة.

وفي كل مرة أيضا تطالعنا ذات التحقيقات الصحفية والتقارير التلفزيونية حول ممارسات الطلبة «الخاطئة» في اظهار ردود الفعل في الشارع إثر اعلان النتائج، وأنا هنا لا أبرر هذه التصرفات الرديئة التي تتسبب في اختناقات مرورية ولا أبرر الأجساد المتسلقة خارج نوافذ السيارات والدبكة عند اشارات المرور ولا أبرر بالمطلق العيارات النارية الطائشة وأي ازعاج واستهتار يتعدى على حرية الآخر ويقلق الراحة العامة، لكن القناعة التي تعلن عن نفسها عاماً إثر الآخر بعد كل اعلان لنتائج الثانوية العامة أن الضغط حتماً يولد الانفجار.

ننهمك بإصدار النصائح والتحذيرات للطلبة حول تجنب المبالغة في ردود الفعل ونتحدث عن الممارسات الخاطئة، ولا نعلم أن كلامنا هذا لن يلتفت له طالب مدرسة لم يتشكل وعيه عبر نظام تعليمي تلقيني لإدراك وجود مراحل مقبلة يستطيع فيها تحقيق النجاحات وتعويض الاخفاقات، وأن الفرص من الممكن تقسيمها على أكثر من مشروع حياتي.

الأهم من ذلك أننا نتحدث عن ضرورة بث التوعية..توعية من ؟.. توعية الطالب الذي يعاني ضغوطا ً وصعوبات نفسية لأن التوجيهي سيحدد مصيره ومسار حياته؟، وكيف بالإمكان اقناعه كي لا يشعل الشارع فوضى بنجاح لايقبل القسمة سوى على قناعات الأهل وتشاوفاتهم العائلية في معظم الأحوال.

التوعية التي نطالب بها ليس من المفروض أن ننظّر بها فوق الطالب فقط، الرسالة يجب أن تتجه أيضاً إلى المسؤول عن دفع الطالب للتصرف بفوضوية ومبالغة وتجاوز الأنظمة بعدم مسؤولية تعبيراً عن فرحة النجاح أو جنوحاً نحو محاولة الانتحار عند الفشل. فنتيجة التوجيهي بنظرهم هي العتبة التي يصعدون بها إلى المستقبل أو المقصلة التي ينحرون فوقها أحلامهم الباقية.