الروائح منارات من حنين ، وجسور نعبرها إلى ضفاف التذكر

الروائح منارات من حنين ، وجسور نعبرها إلى ضفاف التذكر
د. خلود جرادة

مواسم الصيف والشتاء وما بينهما ، هي مواسم الروائح التي كنت أتعشقها في الشوارع وتحت الشبابيك وخلف الأبواب الموصدة والمواربة ، كل موسم له رائحته ، وكل شارع يفوح بعبقه ، فشوارع الفقراء تنتشر فيها رائحة الشاي والخبز ، ورائحة الكاز وأصوات البوابير ، وتفوح منها رائحة الخبز البائت ، والعدس والبصل المقلي ، وتملؤها روائح الزعتر والميرمية ، شوارع الفقراء تفوح من شبابيكها القديمة رائحة الصابون وهو يغلي على الغسيل في علب الحليب الكبيرة الفارغة ، وتنكات الزيت ، وتفوح منها رائحة الأصوات التي لا تعرف الهدوء ، شوارع الفقراء لها في الشتاء رائحة أخاذة – بالنسبة لي – هي رائحة كوانين الفحم التي يتدفأ عليها الناس ويطبخون على نارها –من منطلق صيد عصفورين بحجر واحد – ورائحة الخشب الذي يجمعه الأطفال من الشوارع وعن عتبات محلات النجارة ، ويعودون به ركضا إلى أهليهم ليطعمون به برد الشتاء فيتحول بهمتهم وهمة الكاز إلى نار مشتعلة ، تتصاعد من الكوانين وتنكات الزيت الفارغة ، لشوارع الفقراء رائحة أثواب النساء والأمهات اللواتي كنّ يجلسن على عتبات البيوت ، ويتجمعن لسرد قصص بيوتهن وأزواجهن وأولادهن ، وتتباهى كل منهن بقدرتها على التوفير والتدبير في نفقات البيت ، كم كنت أحب هذه الروائح ، وكم كانت تثير في نفسي مشاعر غامضة لا أقدر على تفسيرها أو فهمها ، مشاعر فيها التباس كبير ، حنين دافئ جعلني دائما أبحث في كل مكان عن شيء غير معروف بالنسبة إليّ ، ولكني كنت على ثقة أنني عندما أجده سوف أعرفه وأقول ها هو ، وعلى النقيض من ذلك ، فإن شوارع الأغنياء التي كانت تفوح منها رائحة المساحيق والصابون المعطر ، كانت تبعث في نفسي شعورا بالغربة واليتم ، ورغبة كبيرة بأن أركض بعيدا إلى أقرب حارة أو شارع تفوح منه رائحة الحطب والشاي .
هذه الروائح التي كانت تشكل في داخلي مزيجا غير واضح من الإحساس بأني أريد أن أدخل كل بيت من هذه البيوت ، وأن أسكن فيها ، أن أنام على فراشهم الممدود على الأرض ، وآكل من طعامهم ، وأمد يدي مع صغارهم وأنافسهم الفوز بحصتي من النار التي في تنكة الزيت ،لا أدري لماذا ؟ ربما لأنني لم أكن أعيش هذه الأجواء في بيتنا ، على الرغم من أننا لم نكن أغنياء ، فلم نكن ننام على فراش ممدود على الأرض ، وكم كنت أشتهي لو أننا نفعل ، فمنذ وعيت على الدنيا وأنا أنام على سرير ، كل واحد له سريره ، وكم كنت أكرهها ، لم أكن أحب لغة الأسرّة والفصل بين جسدي وجسد أخوتي ، كنت أتعشق روائحهم ، وأحب أن أشمها طوال الليل ، وكان السرير يحرمني فرصة التصاقي بهم ، خاصة أخي الذي مات غرقا ، يا الله ما أجمل رائحته ! كنت دائما أشبهها برائحة نوار الورد الأبيض ، لم تكن أمي تعطره ، ولكنه كان دائما يفوح بالعطر الأبيض ، هكذا كانت رائحته في خاطري ، العطر الأبيض ، وعندما مات وأحضره أبي إلى البيت ، ووضعته أمي أمامها وأخذت تحضنه وتبكيه ، لم أجرؤ أنا على الاقتراب منه ، كنت من مكاني البعيد في آخر الغرفة ، أشم رائحة النوار الأبيض تفوح منه ، وحتى هذه اللحظة كلما مررت من أمام مسبح النعيم حيث غرق ، تفوح من هناك رائحة النوار الأبيض ، وأعود أنا صغيرة أتنازع مع أخوتي على غرفة الملابس ، أينا أحق بتغيير ملابس السباحة قبل الآخر .

عن روائح الأمهات
روائح الطعام الذي تطهوه الأمهات ، كانت تأخذني إلى عالم بعيد من الأجواء الدافئة والأليفة ، كانت أمي تطهو لنا أطيب الطعام ، وكان أبي سخيا في كل شيء ، بل كان يحرص دائما على أن يحضر أجود الأشياء وأفضلها ، وما زال كذلك حتى الآن ، لم نكن أثرياء ، ولكن طعامنا كان طيبًا وهنيئًا ، ولم تكن تلك المشكلة عندي ، المشكلة كانت في الحالة التي نأكل فيها الطعام ، النظام كان يغيظني من الداخل ، النظام الذي يبعثر روائح الأشياء من داخلي ، كنت أحب رائحة بيتنا ورائحة أمي وطعامها ، ولكن الركون إلى تلك الروائح كان يعني أن أظلّ حبيسة البيت.
كنت أحب عندما تتصاعد رائحة الطعام من بيتنا ، أن أتناول منه قطعة أو صحنا وآكله في الشارع أو في أي مكان أكون فيه ، وسرعان ما تختنق هذه الرغبة عندما تصرّ أمي على أن وقت الطعام لم يحن بعد ، وأن الأكل لا يجوز في الشارع ، وأنني يجب أن أنتظر لمّة العائلة حول المائدة ، حينها كنت أذهب إلى بيوت أصدقائي من الأولاد والبنات ، ألعب بعيدا عن الرائحة في بيتنا ، لأجد أمهاتهم وقد أعطت كل واحد منهم قطعة من الدجاج أو الخبز أو أي شيء ، ليأكلوها خارجا وهم يلعبون ، وكنت أفوز بقطعة من طعامهم ، بحكم أنني مع أولادهم ألعب ، كم كنت أحب رائحة أمي ، فساتينها الجميلة ، رائحة النظافة التي تفوح منها ، كان لها رائحة مميزة لا أدري كيف أصفها ، هي أقرب ما تكون إلى جلد حواء عندما تحركت فيها الروح لأول مرة ، رائحةٌ بكرٌ شهية ، ( ما زلت أحتفظ بهذه الرائحة على بعض أثوابها التي أخذتها بعد وفاتها ) ، كم كنت أتمنى لو أركن إلى هذه الرائحة متى أشاء وأخرج متى أشاء ، ولكن الركون إليها كان يعني ألا تدعني أمي أخرج من البيت لمواصلة اللعب ، كان يعني أن تحبسني في حضنها لأنام قيلولة الظهر ، تحيطني بيديها ، ثم تثبتني كالمقص ، هذا الحبس الأمومي ، كان ينسيني تلك الرائحة ويخيفني منها ، بل حاولت كثيرا أن أتخلص من سيطرتها عليّ ، بأن أشم روائح الأمهات وهن يطلقن صغارهن ، ليعودوا متى شاؤوا ويدخلوا البيت متى شاؤوا ، كتعويض عن رائحة أمي ، التي كنت أتمنى أن أشمها متى شئت ودون قيود .

فقد التمادي في الحلم
روائح كثيرة في بيتنا كنت أحبها ،ولكنها كانت تعزز شعورا ملتبسًا بالفقد عندي ، عن أي فقد أنا أتحدث ؟ أعتقد جازمة بأنه فقد التمادي في الحلم ، والتمادي في القدرة على التخيل والتجسيد ، تجسيد الرائحة لتأخذ شكل الأحلام ، تلك الأحلام التي ربما أصبحت ممكنة التحقق لو أن التخيّل أخذ مداه وحقه في الامتداد في مساحات الذاكرة .
وعلى الرغم من ذلك فقد كنت أجد لنفسي ملاذًا آخر خارج القوانين والأنظمة المنزلية ، حين كنت أذهب إلى السوق ، حيث تسقط من العربات حبات البندورة مثلا ، فألتقط إحداها لآكلها في الشارع كما أحب أنا ، ولتمتد يدي في غفلة من صاحب أحد المحلات القريبة من( بن السرور) الآن ، لأستعير منه حبة جميد آكلها كما أريد ، ومن هناك حبة بطاطا ، أشعل لها حريقا في الشارع كي أشويها ، هذه الملاذات كلها ، تأخذ الآن في داخلي مساحة شاسعة من الذكريات الحاضرة ، ذكريات ممزوجة بروائح المكان ، برائحة بيتنا التي حرمني منها النظام الأمومي ، روائح تذهلني بذلك الحزن الذي يسكنني كلما فاح بها المكان ، هل هو حزن لأنني خسرت أشياء كثيرة وأحلاما أكثر ؟ أم حزن لأنه كان يمكنني أن أوفق بين أحلامي ورغباتي وبين رغبات أمي ؟ لا أدري ..
الروائح ، هي ذلك السرّ الذي يجعلني أفضّل السير على قدميّ في الشارع ، أمشي مسافات طويلة ، أمشي تحت الشبابيك ، لأشمّ رائحة الطعام الذي تنساب من خلفها ، رائحة الطعام تلك تجعل الماضي يقف كالمارد أمامي ويستفيق ، أعود صغيرة تحلم بجناح دجاجة مشوي تأكله في الشارع ، الروائح ،هي ذلك السرّ الذي يجعلني أزور حيّنا القديم دائما ، وأذهب إلى صديقات أمي ، وأدفن وجهي في الأثواب ، وآخذ نفسا عميقا من رائحة أمي المشتهاة ، رائحة الأثواب تلك ، تأخذ صورة مجسّدة عندي ، كما الصوت فيما بعد سيكون له صورة وهيأة ، وكما الحلم فيما بعد سيكون له بتأثير الرائحة صوتا وصورة وهيأة ، أكثر من تلك التي تمنحنا إياها الألوان والأشكال والصور .
مشاعر مختلفة ومتشابكة ومتناقضة ، من الحنين والتذكر والحزن ، والرغبة العارمة الشديدة بالخروج من هذا الإطار الذي أعيش فيه الآن بكل رفاهيته ، لأعود إلى صورة تركض دون إطار ، إلى رائحة تتحرك في كل مكان ، إلى صوت يغني متى شاء ويصمت متى شاء ، ويبكي متى شاء ويحلم متى شاء ، إلى لون كرنفالي فيه رخاوة ، ليس له حد أو صورة مؤطرة .

لبيتها رائحة البحر وقواريب الصيادين
كنت كلما ذهبت إلى حيّنا القديم ، أقف طويلا أمام بيت جارتنا أم توفيق اليافاوية ، كان لبيتها رائحة البحر وقواريب الصيادين ، أم توفيق التي أخذت تعلمني كيف أطبخ لأبي ما يشتهي من الأكلات الساحلية ، بعد وفاة أمي ، أم توفيق التي أخذ بيتها صورة البحر ورائحة الموج وطعم الشِّباك ، وصورة الذكرى عندي ، أتعمد أن أسير تحت شباكها كلما مررت من ذلك الشارع ، لأشم رائحة الماضي وأرى على شبابيكها الأحلام التي بقيت أحلاما ولم تخرج من المخيلة بعد ، ولم تتغير رائحة بيتها أبدا ، وعندما كنت أشعر أن الرائحة خفتت ، كان يتملكني الخوف من أن المرأة ربما ماتت ، فكنت أمارس شغبا طفوليا قديما ، لكي أطمئن عليها ، كنت أقف أمام الباب وأقرع الجرس وأنتظر ، فإذا سمعت صوتها الممطوط يقول( ميييين) ، أسرع الخطى هاربة من أمام الباب ، كنت أريد أن أطمئن بأنني لن أفقد الرائحة ، إلى أن جاء اليوم الذي لم أشمّ فيه شيئا يخرج من النافذة ، لم أدق الباب ، ولا أدري لماذا ؟ ولكني أسرعت إلى أبي وسألته عن أم توفيق ، غادرت المرأة هذه الحياة ، وأخذت معها رائحة الساحل وأكلات أمي ، واشتهاءات أبي .

إنها رائحة الصوت
أما أم كلثوم ( كوكب الشرق ) فرائحتها شيء مختلف تماما ، إنها رائحة الصوت ، أو الصوت الذي أخذ معنى الرائحة ، فلم أكن أسمع أم كلثوم إلا في متنزه بلدية الزرقاء ، الذي كان يأخذنا إليه أبي ، هذا المتنزه كان مخلصًا لصوت أم كلثوم حتى النخاع ، أغانيها التي كانت تأتيني متمازجة مع صوت نوافير الماء ورائحة الرذاذ المتطاير منها ، ورائحة الفحم في الأراجيل ، مع رائحة القهوة التي تدار في الفناجين ، يرافقها ألوان ملابس النساء والرجال والأطفال المبهجة في الصيف ، مع أزيز الدولاب الذي كان يدور حاملا معه الأطفال ، وأصوات زجاجات البيبسي التي كان يخرج منها الغازكنافورة من الضباب ، ومع سجائر أبي وكوب شاي أمي وقرقرة الأرجيلة بعد ذلك ، صوت أم كلثوم ( ودارت الأيام ) و( هل رأى الحب سكارى ) و ( هات عينيك تسرح في دنيتهم عينيّ ) كان يفوح بمزيج تلك الروائح كلها ، وبملامح الناس الذين كانوا يعيشون مع هذا الصوت كل على طريقته ، أصبحت روائح النوافير وقرقرة الأراجيل ورائحة الفحم بعد ذلك ، تأخذ عندي شكل صوت أم كلثوم ، وامتداد مساحات الحلم والماضي والذكريات الصيفية حتى هذا الوقت ، فأينما كنت ، وانبعثت رائحة الفحم المعدّ للأراجيل ، تبدأ أم كلثوم في داخلي تغني ، ويبدأ ضباب الرائحة الصيفية وأزيز الدولاب وهمسات الناس وأصواتهم تختلط في داخلي ، وأنتقل معها إليّ هناك ، على مقعد في ساحة مليئة بالأشجار والنوافير في متنزه الزرقاء ، وأجدني أعيش حالتين مختلفتين في كل شيء ، الحاضر بكل ما فيه ، والماضي بكل ما انبعث منه ، أشعر برغبة ملحة في الحماية والأمان ودفء الأماكن والبيوت ، وما يحيرني أنني لا أفتقد الشعور بالأمان والحماية والألفة ، ولكني أشتهي أمانا ما وحماية ما وألفة ما ، أنا لا أستطيع أن أحدد ما هي أو أرسم الصورة التي أريدها ، إنها كذلك الشيء الذي تبحث عنه ولا تعرف ماهو ، فإذا وجدته تقول هذا ما أريد .
هل تأخذ الأصوات رائحة ما ؟ هل للصوت رائحة تميزه كالبصمة ؟ هل لحالاتنا في الصحو رائحة وفي النوم رائحة أخرى ؟
لا أدري من الناحية العلمية إن كان لها رائحة أم لا ، ولكنني أعلم أنها عندي لها رائحة معينة ، الأصوات التي لم أرَ أصحابها ، يتشكل لها في داخلي رائحة معينة ، كلما سمعت الصوت شممت في داخلي تلك الرائحة ، منها ما يأخذ رائحة المطر عندما ينزل أول مرة على التراب ، ومنها ما يأخذ رائحة موانئ الصيد في عكا حيث رائحة السمك واضحة ، ومنها ما له رائحة الزعتر ، وهناك أصوات لها رائحة الفحم المشتعل ، وثمة أصوات لها رائحة البصل المقليّ ، أشم رائحة الصوت الخاصة به بمجرد أن اسمعه فتغشاني ألفة الصوت وحميميته ، ولكنها تختفي إذا ذهبت الصورة أو النبرة التي سمعت فيها الصوت لأول مرة ، بمعنى أن الصوت له رائحة الحالة والنبرة ، فإما أن أمدّ القلب لها ، وإما أن اجد قلبي قد استبدت به الوحشة ، فثمة أصوات أشعر عند سماعها بالحماية والأمان ، وبالذكرى والحلم ، أشعر عند سماعها أنني أهبط وديانًا برية وأصعد جبالا مزروعة بالصنوبر ، يا إلهي ، كم تجعل الروائح حياتي ملونة ، وداخلي دائما يموج بالحركة .

سر المقعد؟
المقعد الذي كنت أجلس عليه في بيت أبي ، يختزن كل ذكرياتي وأيامي وأحلامي ، ساعات غضبي ورضاي ، عتابي وغفراني ، لحظات الفرح ولحظات الألم ، لم أكن أستطيع أن أسمع لأحد شيئا ، إذا كنت خارج المقعد ، يجب أن أجلس عليه أولا ، ثم نبدأ بكل شيء ، حتى هذه اللحظة ، عندما أذهب إلى هناك ، يجب أن أجلس عليه ، حتى لو كان هناك من يجلس عليه ، فإنني أنتظره كي يخليه لي ، حينها أستعيدني وأشعر أنني أنا ، أعود أنا التي كانت هنا ، وأشم من خلاله رائحة كل ما جرى تفوح من هذا المقعد ، إن تلك الرائحة تعيد صياغتي من جديد ، بل تحفظ لي حالة التوازن التي أحتاجها دائما لأستمر .
هل أنا متناقضة ؟ هل أعيش حالة التباس في مشاعري ؟ هل يحفظ داخلي توازنه أو أدنى حد من التوازن المطلوب لتكون الحياة مقبولة ومحتملة ؟
بصدق أقول : لولا تلك الروائح التي تشكل حياتي وتحكمها ، ربما ما استطعت أن أحقق شيئا من التعامل المعقول والهادئ مع كل ما يدور حولي ، ربما تلك الروائح هي الملاذ الذي أحتمي به وألجأ إليه في حالات التعب الكبير ، ومسؤولية ممارسة الحياة ، ربما هي ذلك الشيئ الذي يجعلني أشعر أن الحياة تمرّ أحيانا بخفّة محتملة .

متى أشعر أنني أفور
بالعاطفة والرغبة واشتهاءات القلب ؟
يحصل هذا عندما أشم رائحتين : رائحة الشتاء ، المطر الذي يبلل ملابسي ، يغسلها ويغمرها حتى أرى الماء ينقط منها ، رائحة الملابس المبتلة بالمطر تصيبني بفوران الدهشة ،واشتعال القلب ، وتخرجني عن هدوئي ، وتجعل لي أطوارا غريبة ، أصاب بحالة من الرغبة العارمة في البقاء خارج البيت والسير في الشوارع ، أرفع وجهي إلى السماء ، أعود طفلة تدفئ يديها بحبة ساخنة من بائع الذرة ، وأصبح امرأة معجونة بحكاية من الحب تبدأ ولا تنتهي ، أحلى وأصفى حالات اشتعال القلب أعيشها عندما أشم رائحة المطر وملابسي المبلولة بمائه ، عندما أسمع صوت القطرات على نافذتي ، أشم رائحة الرغبة من مكان ما في الخارج تناديني ، فأخرج مسرعة ، أمشي وأبتلّ وأتنفس الرائحة بعمق ، بعمق ، وأشتعل ، أشتعل ، أغتسل بالمطر ، ولا يهدأ اشتعالي ، أمر من أمام المقاهي لتصطاد أذني صوت الأغاني ، أشم رائحة الفحم المعدّ للأراجيل ، وتفوح رائحة ثيابي المبلولة ، وأنصهر أنا برغبتي ، رغبتي التي أعمدها أمام موقد الحطب في بيتنا ، أجلس أمامه بذلك الكرنفال المتصاعد في داخلي من الرغبات التي يشعلها الماء ويطفئها لهب الموقد وتوهجات الجمر فيه ، الملابس المبلولة في الشتاء ورائحتها هي من يعيد تشكيلي مرة أخرى .

رائحة أول الربيع
والرائحة الثانية هي رائحة أول الربيع ، هذه الرائحة لا أستطيع أن أحدد ماهيتها ، ولكنها مزيج مختلف من العواطف ، أشعر بها عندما تتسلل أليّ من الشجر والزهر والعشب وهدوء السماء ووداعة الطير ، أشعر أن هذه الرائحة الضبابية الرخوة ، تجعلني أتقبّل كل شيء ، عندما تنساب في داخلي هذه الرائحة الغامضة ، أمسك بزمام المبادرة في كل شيء ، لا أنتظر ، فليس في القلب صبر على الانتظار ، أشعر أنني أزهر بالخصوبة كما أشجار حديقتي ، وربما هو أكثر الفصول وداعة وسلاما لي ولمن يحيطون بي ، حتى الماضي الذي كان يؤلمني عندما لم يكن ماضيا ، يأتيني أليفا وادعا وحنونا ، يأتيني برائحة الأشخاص الذين كانوا ، برائحة الأحاديث ، الحجارة التي جلسنا عليها ، الأرصفة التي انسكبت عليها القهوة ، بخار الشاي المتصاعد برائحة الأعشاب ، العطور الخفيفة التي كانت تفوح من الأجساد ، رائحة القصائد والحكايا والهموم التي أخذت شكل البوح وجسور التواصل ، يا الله ، لو أنني أستطيع أن أمسك بهذا السرّ الذي يعيد تشكيلي وصياغتي بشكل مختلف في كل مرة ، لو أستطيع أن أمسك بهذا السر الذي يجعلني دائما في حالة من الصخب الداخلي ، وهو صخب يلون الحياة ويزيدها سكينة ووداعة ورضا ، لو أنني أستطيع .