الطلاق موضة او فوضى ؟!!!

ذُهلت كما ذُهل غيري بما نسمع بين كل فترة وأخرى مما يحدث في مجتمعنا المسلم ، شبابٌ غير مبالي ،
وكأن الأمر في غاية البساطة ، بل كأن ما ملكته يمينه دُمية أُعجب بها فترة ثم رماها بعيدا .
فتياتٌ غُلبن على أمرهن مما حدث ويحدث ، تخوف من مستقبل مجهول ومظلم ،
لا يكاد بعضهن تصدق بأن تصبح وهي مطمئنة البال ، على حياة هادئة ومستقرة .
تعجُّ صحفنا بهذه الظاهرة الخطيرة على المجتمع السعودي ، ولازال الحديث جاري والحل في وادي ،
يا تُرى أين السبب.؟ وأين العلاج .؟ دراسات عدة أعدت لهذا ،مفكرون قالوا كلمتهم في هذا ، والطلاق جاري .
خطورة على شبابنا وفتياتنا إن تُرك الأمر على هذا الحال ولم يردع أولئك .
ليس هذا المهم فالكل يعلم به ويستشعره ، بل قد يعيشه .

لاشك أن هناك أسباب وبالتأكيد لهذه الأسباب علاج :

1ـ ضعف الوازع الديني لدى البعض ولم يعد يقدر لتلك المرأة حقها في العيش وهي مطمئنة وآمنة .

2ـ عدم الشعور بالمسؤولية لدى البعض من الشباب ، وينظر إلى زوجته بأنها سببا في زيادة تلك المسؤولية عليه.

3ـ قد يكون ذلك المهر الذي دُفع لم يكن من كسب يده ، ولم يقدر هذه النعمة التي وجدت له ، ولم يقدر من قام بها.

4ـ يرى البعض من الشباب أن في الحرية من هذه المسؤولية خير له ، دام السفر هنا وهناك متاح وبدون رقابة .

5ـ رفاق السوء الذين قد يؤثرون في رفيقهم أو رفيقتهم المتزوج أو المتزوجة وإقناعه أو إقناعها با التحرر من هذا لأسباب تختلق لهما ، أو لأحدهما .

6ـ هذه القنوات الفضائية والتي لا يكاد يخلو بيتا منها ، والتي تسعى جاهدة في حرية الشاب والفتاة ، وكلمة الطلاق في غاية السهولة ، بل أن معظم تلك القنوات تتعمّد مثل هذا لحاجة هي أعدت لها .

7ـ تدخل من هنا وهناك في حيات الزوجين ، حتى يرى البعض أن في الفراق خير، وقد يسعون له عنوة .

8ـ الشعوذة والدجل والسحرة كان لهم نصيب الأسد في الطلاق . وكم من الأسر دُمّرت على أيديهم وتشتت.

9ـ الاختلاف بين الزوجين على مرتب الزوجة ، وكم كان لهذا المال من تفكك بين الزوجين وأطفالهم .

10ـ نفوق سعة الصدر لدي الزوجين أحدهما أو كلاهما ونسيا قول المصطفى عليه السلام (عن أبي هريرة رضي الله عنه أن الرسول صل الله عليه وسلم قال : المرأة خُلقت من ضلع اعوج وانك إن أقمتها كسرتها و ان تركتها تعش بها و فيها عوج أو كما قال عليه السلام .

11ـ النظرة لدى بعض الزوجات إلى الأعلى ، مما يزيد الزوج عناء في الإنفاق .

12ـ بعض الفتيات تعتقد أن زواجها يعني راحتها تماماً ، لذا ترى أن خدمة بيتها وزوجها ليست من مسؤولياتها، وتعتقد أنها حضرت كضيفة إلى منزل الزوجيّة .

الأسباب كثيرة في هذا ، لكن هذا ما يحضرني وما هو أكثر شيوعا في داخل هذا المجتمع المسلم .

اما عن العلاج من وجهة نظري :

1ـ التريث والتأكد من ذلك المتقدم والتعرف جيدا على سيرته وخلقه ، وكذلك الفتاة . مصداقا لقوله صل الله عليه وسلم (إذا أتاكم من ترضون خلقه ودينه فزوجوه ) البعض اليوم ينظر إلى من يكثر ماله .

2ـ النظر بعيون ثاقبة والتأكد من مقدرة ذلك الزوج على الوفاء بالمسؤولية التي ستلقى على عاتقه . هن أمانه ولا بد من اختيار من يصون تلك الأمانة .

3ـ اختيار الزوجة ذات الدين مصداقا لقوله صل الله عليه ( عَنِ أَبي هُريرة رضيَ اللَّهُ تَعَالَى عَنْهُ عَنِ النبيِّ صَلّى الله وَسَلّم قال: " تُنْكحُ الْمَرْأَةُ لأرْبَعٍ: لمالها ولِحَسَبها ولجمالها ولدينها فاظفر بذات الدين تربت يداك متفق عليه.)

4ـ على الأسرتين أن يتقوا الله فيهما ويدعانهما يعيشا حياتهما الزوجيّة كما يريا .

5ـ على الأخت المتزوجة أن تتق الله ربها في زوجها ولا تثقل عليه بتك الطلبات التي لا تتفق وظروف ذلك الزوج .

6ـ الإنفاق حق حقه الله على الزوج وهو من يملك القوامة في البيت ، وكسب تلك المرأة حق من حقوقها وكان ينبغي الاتفاق على هذا مسبقا .

7ـ على الزوجة أن تتق الله ولا تجعل هذا المال سببا في تعاستها والله ان مستقبلها برفقة زوجها .

8ـ يجب على الفتاة أن تجعل جلّ اهتمامها خدمة بيتها وزوجها ، لتجد السعادة بين يديها .

الموضوع طويل جدا لكن هذا مختصر شديد لما أراه

تحياتي

الدكتور عصام جمعه : لابد من الحصول على «رخصة» لقيادة الحياة الأسرية

الطلاق أصبح في الآونة الآخيرة شبحاً يهدد مجتمعاتنا العربية، وتوجد احصائيات وأرقام خيالية لا تصدق.أصبح الطلاق أمرا سهلا بالرغم من أن البعض كان يخجل من مسمى ( مطلقة)، في حين نرى زوجين يتشاجران ليلاً وتكون بينهما مشادات وخلافات وبكل برودة أعصاب نجدهما في الصباح الباكر يذهبان للمحكمة للانفصال.
فالطلاق أصبح ظاهرة خطيرة في مجتمعاتنا العربية تتزايد يوماً بعد يوم، تدفع الخاطبين والمتزوجين حديثاً ممن لم يتجاوز ارتباطهما شهرا أو شهرين للانفصال عن بعضهما البعض، لتتولد مشاكل اجتماعية خطيرة في المجتمع تعود على المنفصلين ومن يقع في محيطهما.
تجتاح حالات الطلاق في الوطن العربي بزيادة طردية، ومعظم هذه الحالات، تنتشر بين فئة الشباب والمرتبطين حديثاً، وتختلف الأسباب، سواء أكان خللاً في التركيبة الاجتماعية، أم خللاً في النظرة إلى الزواج، وخاصة بين الشباب الذين يرغبون بالزواج دون النظر إلى مواصفات شريك الحياة. وعدة أسباب كثيرة وراء هذه الظاهرة، منها استهتار الشباب بقضية الزواج، واعتبارها متعة ورغبة لحظية، أوغير قادرين على تحمل المسؤولية، وبالتالي الهروب منها، بحجة أبسط الأسباب وأتفها أحيانا
ومن الأسباب أيضاً سوء الاختيار للزوجين، وقد يكونان من بيئة مختلفة، وبعد الزواج ينصدم كل شخص بحقيقة الآخر، والنتيجة تكون الانفصال.واختلافهما في التكافؤ الاجتماعي، والثقافي، والمستوى التعليمي، والبيئي من العوامل التي تؤدي إلى مشاكل بين الزوجين، والنتيجة الضمنية الطلاق. هذا بالإضافة إلى أسباب عديدة، منها الزواج المبكر، وخاصة بعد الانفتاح على مواقع التواصل الاجتماعي، والخيانة الزوجية، وتكوين علاقات قد تهدم الزواج. بالإضافة إلى الأسباب المادية، وفشل الزوج في تقديم حياة كريمة لعائلته. ومن الجدير بالذكر أن الطلاق في بعض الأحيان، قد يكون الحل الأنسب لتجنب معاناة الزوجين مدى الحياة.
و في هذا الخصوص يقول المحاضر الدولي د. عصام جمعه خبير التنمية الذاتية و الإدارية: « أن الطلاق في الآونة الأخيرة قد أصبح ظاهرة واضحة للعيان، وتتزايد بشكل ملفت للنظر خاصة في الأشهر الأولى للخطبة أو خلال السنة الأولى للزواج، فحسب إحصائية حديثة تبلغ نسبة الطلاق في سنة الزواج الأولى فقط 35%، مما يدل أن معايير اختيار شريك الحياة كانت خاطئة أصلاً منذ البداية، ولم يتم دراستها بالشكل الصحيح، فالتسرع هي السمة البارزة في عالم الزواج في هذه الأيام، فكل شخص لديه رغبة فطرية بأن يحب، وهي سمة بارزة بين البشر، لذا تراه يتسرع في قضية ارتباطه عندما يجد شخصاً يمتلك الحد الأدنى من المواصفات المطلوبة من وجهة نظره، ليتفاجأ بعدها أي خطا اقترف بحق نفسه بسبب هذا التسرع وغلبة عاطفته على عقله التي جعلته لا ينتبه للعديد من الامور في شخصية الطرف الآخر والتي لا تتوافق مع شخصيته ومعتقداته.
احذروا العالم الافتراضي
و يتابع الدكتور جمعه قائلاً: عملت وسائل التواصل الإجتماعي الحديثة على تسهيل الاتصالات والتواصل بشكل عام بيننا، فبات سهلاً جداً أن نتواصل مع من نعرف ومن لا نعرف بطريقة سلسة للغاية، و قد أعادت هذه الوسائل الكثير من العلاقات القديمة الميتة، وعملت على إنشاء الكثير من العلاقات الجديدة بين من لا نعرفهم جيداً، ولأن العالم الافتراضي عالم مثالي، فإن أغلب العلاقات فيه تكون زائفة، فأي تواصل بين شخصين عليه سيكون تواصلاً مثالياً جميلاً مليئاً بالغموض و السحر و الجمال، ما يدفع ضعاف العقول على اعتباره واقعاً حقيقياً، فعندما تنشأ علاقة بين شاب وفتاة حتى لو كانت بقصد الزواج - فيجب أن يعرف كلاهما أن شخصية كل طرف عبر الانترنت هي ليست شخصيته الحقيقة على أرض الواقع غالباً، فالزيف والتملق والتجمل هي السمة الأبرز عبر وسائل التواصل الاجتماعي، مما دفع نسبة كبيرة من تلك العلاقات إلى الفشل، وأن تنتهي نهايات مأساوية غير متوقعة.
فكر وعاطفة
و ينصح الدكتور جمعه قائلاً: من الضروري جداً أن يكون هناك وعي كاف لقضية الزواج، وأن يتم التعرف على مبادئه وطرقه الصحيحة في اختيار شريك الحياة، ولأن هذا الموضوع من المواضيع الهامة جداً والمؤثرة في المجتمع فقد قمت بإنشاء برنامج تدريبي كامل بعنوان ( فكر وعاطفة ) وهو برنامج تدريبي خاص بعقلية الرجل وعقلية المرأة، ويتم فيه شرح طريقة تفكير الرجل وطريقة تفكير المرأة، وما هي نقاط التشابه والاختلاف بينهما، فلو عرف كل طرف طريقة تفكير شريك حياته لتقلصت الكثير والكثير من المشكلات بينهما، كما يقوم هذا البرنامج بعمل تصنيف دقيق لشخصيات البشر، وما هي صفات كل شخصية وعيوبها، ونتطرق إلى مفاهيم الحب وتعريفه الصحيح وأنواعه، ونصائح علمية خاصة للمقبلين على الزواج والمتزوجين حديثاً وقديماً ، وتدريبهم على كيفية جعله جنة رائعة في حياتهم.
ويؤكد الدكتور جمعه على ضرورة تهيئة المقبلين على الزواج بشكل جيد من خلال هذه الدورات والاستشارات، مستشهداً بتجارب بعض الدول التي قامت مؤخراً بعمل دورات خاصة للمقبين على الزواج تحت عنوان دورة ( رخصة قيادة الحياة الأسرية )، والتي أثبتت نجاحها في تلك الدول من خلال تقلص نسب الطلاق بشكل كبير وملفت، كما أن تعرف الشاب والفتاة على بعض المعلومات العلمية الخاصة بذلك سيساعدهما على اتخاذ القرار بشكل أفضل، فما هو فرق السن المناسب بينهما، وهل يسبب المستوى التعليمي والاجتماعي والمادي المتفاوت مشكلة ما لو كانت للرجل أو كانت للمرأة، وهل الخصائص الوراثية لبعص الصفات مثلاً تتبع الأب أم الأم أكثر، وما هي الصفات التي يحبها الرجل في المرأة والعكس، وما هي دورة حياة الزواج ومستوياته وفي أي مستوى يصبح خطر الطلاق قائماً، كل هذه الأمور نعمل على تدريبها بشكل موسع من خلال برنامجنا التدريبي، والذي سنعمل بعون الله على نشر بعضاً من أهم معلوماته في مقال مستقل لتشعب معلوماته وكثرة نقاطه التي ستعمل فعلاً على تغيير حياة الكثيرين.
كلمة أخيرة
وينهي الدكتور جمعه مختتماً كلامه : «لا تهتم كثيراً برأي الآخرين - حتى المقربين منهم - في قضية التعجل في زواجك عندما يتأخر قليلاً، فتأخره قليلاً خير من تسرعك فيه و تورطك مع من لا يفهمك، ومع من قد يجعل حياتك جحيماً، و لا تصدق من يقول أن الزواج هو مصدر السعادة و حل جميع مشاكلك، فلست أدري لماذا يرتبط الزواج بالسعادة في أذهان الكثيرين،هم يعتقدون أن سبب حزنك ومرضك وجوعك وتعاستك أنك دون زواج، وأنك عندما تتزوج فستأتي السعادة باسطة لك أجنحتها الذهبية لتسدلها عليك، هم لا يعلمون أنهم قد فهموا المعادلة بشكل خاطئ، فأنت من يجب أن يحمل السعادة إلى حياته الزوجية لتصبح حياة رائعة، وليس العكس، فالزواج لن يجلب لك السعادة إلا بقدر ما هي موجودة بداخلك أصلاً.

زواج على ورقة طلاق

تألقت السعادة بكل وضوح على شفتيها الباسمتين، وبرقت عيناها بالفرحة التى طالما انتظرتها سنوات عديدة، وهى ترتدى ثوب الزفاف الأبيض الحالم، ينعكس ضوء القاعة المبهر عليها، فتزداد لمعانًا، تتأبط ذراع زوجها الوسيم ذى الحلة السوداء الحالكة، ورباط العنق الصغير الأنيق، تطل السعادة من خلجات وجهه، فتزداد سعادتها، وقبل أن تكتمل الأسرة التى لم تلبث جذورها أن تستقر فى الأرض، فوجئ الجميع بالخبر الصعب ألا وهو الطلاق، انهارت الأسرة قبل أن تبدأ، وتساءل الجميع فى حيرة وذهول عن السبب.

قصة تتكرر كل يوم بعد أن تزايدت حالات الطلاق بشكل ملفت فى مجتمعنا، فما الأسباب؟ وكيف نحمى الأسرة من هذا الكابوس؟

حماتى السبب
تقول ليندا: أنهيت دراستى الإعدادية، وكنت أصغر بنات العائلة التى تتكون من عشرة أفراد، تقدم قريبى لخطبتى، ولم أكن أفهم معنى الزواج، كان عمرى خمسة عشر عامًا فقط، ومن داخلى لم أكن أرغب فى الزواج، إلا أن أهلى وافقوا وأقنعونى، وتزوجت، وكانت نهاية البداية من حماتى، فهى سيدة قوية وصعبة جدًا، وباتت حياتى مستحيلة، إلا أن طيبة زوجى جعلتنى أتمسك به، حتى أتانى من يخبرنى أن زوجى ينوى الزواج بيهودية تعرف عليها فى أثناء سفره للضفة الغربية، فأبلغت أهلى، ورأوا أنى لا يجب أن أبقى على ذمته.

سقط القناع
تُرجع مديحة السعيد سبب طلاقها من زوجها لكثرة المشاكل بينهما فتقول: لقد سقط القناع عنه بعد زواجنا مباشرة، لم يعد ذلك الرجل الرومانسى اللطيف الذى أحببته وتزوجته، وظهرت شخصيته الحقيقية، أصبح جافًا فى تصرفاته وعدوانيًا معى، يغضب لأتفه الأمور، ولا يرضيه شيء مهما فعلت، حتى لو أضأت له أصابعى شمعًا، حاولت مرارًا وتكرارًا تجنب الطلاق للحفاظ على أسرتى، ولكن بعد أن وصل الأمر إلى حد الضرب والإهانة لم أجد حلاً سوى الطلاق.

ليس بالجمال وحده يحيا الزواج
نشأت بينهما قصة حب عميقة، كانا يعملان فى نفس المدرسة، جمالها الملفت للأنظار أثار إعجاب العديد ممن حولها، وكان هو ضمن هؤلاء، حتى تزوجا، وبسبب ظروفها المادية الميسورة أخذت تتجاهل زوجها باستمرار، وتتعالى عليه، فتعرف على فتاة أخرى ليست جميلة كزوجته، ولكنه وجد فيها الحنان الذى افتقده فى زوجته، فقام بتطليقها؛ ولكن بعد أن أنجبت.

مفاجأة شهر العسل
فتاة فى السادسة والعشرين من عمرها، تعمل بالتدريس، خطبت لرجل أعمال خطبة تقليدية، وتزوجا بعد الخطبة بأسبوع، نظرًا لأنه ميسور الحال، وكانت المفاجأة فى يوم زفافها الذى تنتظره كل فتاة بشوق وترقب، وجدته يقوم بحساب ما ستقوم بإنفاقه على المنزل من راتبها، وفى اليوم التالى لزفافها، فوجئت بأصدقائه قد أتوا للمنزل، وأخذ زوجها يلعب معهم القمار حتى الساعة الثالثة بعد منتصف الليل، واجهته ولكنه تشاجر معها، وأخذ يبيت خارج المنزل لثلاث أو أربع ليالٍ متصلة، وبعد أن نفد صبرها، تركت المنزل وعادت إلى منزل أهلها، وتم طلاقها بعد عام واحد من الزواج.

اختفاء زوج
تعمل حاسبة فى أحد البنوك، طُلقت منذ ثلاث سنوات بعد أن تزوجت من شقيق صديقتها، رجل أعمال، لم تتعد فترة الخطوبة شهرًا واحدًا بعدها تزوجا، وبينما يقضيان شهر العسل فى أحد الفنادق اختفى تمامًا ولم يترك أثرًا، وبعد أن فقدت الأمل فى عودته، اضطرت إلى بيع شبكتها كى تتمكن من تسديد فاتورة الفندق الباهظة، والعودة إلى مصر، وهناك فوجئت بأن ورقة الطلاق تنتظرها بعد ثلاثة أسابيع بالضبط من الزواج.

عفوًا والدى
يتيمة الأب، عمرها 25 عامًا، خطبت لشاب هادئ بالطريقة التقليدية، كان عش الزوجية الجديد مقابلاً لشقة أسرة الزوج، من ثم أخذ الأب والأم بالتدخل فى أدق شئون حياتهما، مما أحال عش الزوجية السعيد إلى جحيم، حتى انتهى الأمر بالطلاق بعد سنة واحدة من الزواج، الذى أسفر عن طفل عمره ثلاثة أشهر.

وهنا لا بد من طرح السؤال.. هل التربية الخاطئة هى المسئولة عن قصر عمر الزواج فى هذه الحالات، أم أنه الاختيار، أم التسرع وعدم دراسة كل طرف لشريكه المنتظر؟

السبب الرئيس.. سوء اختيار
عن أثر التربية المدللة، وعدم تحمل المسئولية، تتحدث الدكتورة آمنة أبو كيفه - الأخصائية النفسية بكلية التربية جامعة عين شمس، ومدير البعثة التخصصية لإعداد معلمى التوجيه - فتقول:

للطلاق المبكر أسباب عديدة منها: سوء الاختيار، والتسرع فى اتخاذ القرارات، أو الزواج على عجل بعد فترة خطبة قصيرة جدًا، لا تكاد تكفى لمعرفة كل فرد للآخر معرفة جيدة، بالإضافة إلى الأهل الذين يضعون كل تركيزهم واهتمامهم على النواحى المادية فقط، ناسين أو متناسين السؤال عن ذلك المال، ومعرفة مصدره على الأقل، وإذا كان الطرفان يدركان جيدًا أهمية العلاقة الزوجية، وأن أساسها هو الرباط المبنى على المودة والرحمة والحب والود، يمكنهما حينئذ مواجهة أى عقبة تواجههما مهما كانت صعوبتها؛ إذ يتغاضى كل منهما عن بعض العيوب التى يمكن التغلب عليها، والتعايش معها من الطرف الآخر، أما إذا لم يكونا متفاهمين، ولا يوجد بينهما علاقة حب، فكيف ينجح الزواج إذن؟

وتضيف د. آمنة: من الملاحظ أن معدل الطلاق قد زاد فى تلك الآونة عما كان خلال الثلاثين عامًا الماضية مثلاً؛ لأن الشاب المدلل الآن يتعامل مع الزواج بعدم اهتمام، مع توقعه بأن الطرف الآخر سيطيع ويفعل ما يريده على الفور بلا مناقشة، كما اعتاد فى منزل أسرته، فما دام أحد الطرفين مدللاً، فإنه لا يدرك أهمية تحمل المسئولية، سواء مسئولية المنزل، أو الأسرة، أو الأطفال.

كذلك فإن فشل الزواج قد يكون نتيجة تدخل أحد الأبوين، وبالذات الأم، فكثير من الأمهات يتدخلن تدخلاً سافرًا ومباشرًا فى حياة أولادهن، نظرًا لوجود أزمة السكن، واضطرار العديد من الشباب المتزوج إلى المعيشة مع الأسرة، سواء فى حجرة مستقلة، أو شقة مستقلة فى نفس منزل الأسرة، ولا نريد أن نلقى باللوم على الأمهات وحدهن، فزوجة الابن قديمًا كانت مطيعة وهادئة يكاد لا يُسمع لها صوت بالرغم من معيشتها فى منزل أسرة زوجها، أما الآن فهناك العديد من زوجات الأبناء اللائى يردن كيانًا مستقلاً فى منزل مستقل.

وهذا لا يعنى أن الصورة الرومانسية للزواج التى نراها فى الأفلام غير موجودة، فالحياة ليست قائمة بهذه الدرجة، فمؤلفو تلك القصص غالبًا ما يقومون باقتباس هذه القصص والموضوعات من الواقع، سواء رأوها بأنفسهم، أو قصها على مسامعهم أحد الأصدقاء، أو قرءوها.

الخلاصة:
أن تلك القصص جميعها قصص واقعية، فهناك رومانسية، وهناك زواج ناجح، وهناك زوجان متحابان بعد فترة طويلة من الزواج؛ لأن المرأة إذا أحبت الرجل حبًا صادقًا حقيقيًا، فإنها تتحمله إلى أقصى حدّ، وكذلك الزوج، كلما كان قريبًا من الدين، سيتقى الله فى زوجته، ويخشى أن يهينها ولو بكلمة؛ اتباعًا للآية الكريمة: {ومن يتق الله يجعل له مخرجًا ويرزقه من حيث لا يحتسب}.

إلا أنه فى المقابل توجد حالات يكون فيها عقد الزواج مكتوبًا على ورقة الطلاق، حتى وإن كانت نسبة هذه الحالات ضعيفة ومحدودة، فإن ذلك لا ينفى وجودها الذى يسبب حالة من القلق والتوتر للأسرة.

الحل.. فى التكيف
وذكرنا دكتور حمدى المليجى - أستاذ علم النفس التربوى بكلية التربية بجامعة طنطا - بحقيقة مهمة جدًا، وهى: أن لكل حالة من حالات الطلاق المبكر أسبابها، وليس هناك أسباب عامة، أما الأسباب المحتملة، والتى يمكن أن تؤدى لحدوثه يمكن إجمالها فى الآتى:

1. عدم التوافق الزواجى بين الشريكين، والراجع إلى الفرق فى المستوى الثقافى والفكرى والتعليمى، فالزوج يشعر دائمًا بالنقص إذا كانت زوجته أعلى منه فى الدرجة العلمية، بينما إذا كانت الزوجة هى الأقل فى المستوى التعليمى، فإنها على العكس لا تشعر بالنقص، بل تشعر بالفخر بزوجها، وتحاول دفعه دائمًا إلى الأمام.

2. الغيرة الشديدة من أحد الزوجين على الطرف الآخر، والتى قد تصل إلى حد الشك المرضى.

3. الفرق فى المستوى الاقتصادى فى المعيشة، وخاصة الزوجة حين تكون أسرتها ذات مستوى مادى مرتفع، وتوفر لها كل ما تحتاجه، بينما الزوج لا يمكن تلبية متطلباتها التى كانت توفرها لها أسرتها السابقة.

4. عدم الرغبة فى إتمام الزواج أصلاً وبخاصة الزوجة التي قد تكون أرغمت على الزواج، أما الزوج فلا يمكن إرغامه على ذلك أبدًا.

5. المثل العامى القائل: إن الحب يأتى بعد الزواج، فهو ليس قاعدة، فهناك من الحالات ما يتحقق فيها ذلك، وهناك من يقضايان حياتهما الزوجية بأكملها بلا حب.

وهناك مؤشرات يمكن أن تؤخذ فى الاعتبار للدلالة على نجاح تلك الزيجة أو فشلها، واحتمال حدوث الطلاق المبكر، ومن هذه المؤشرات:

1. وجود فجوة فى التفكير بين الطرفين.

2. أن تكون طلبات المخطوبة فوق مستوى إمكانات الخاطب لعدم تقديرها أن خطيبها شاب فى بداية حياته، لا يمكن أن يحقق لها كل ما تحلم به على الأقل الآن.

3. بخل الزوج والذى قد يظهر أثناء فترة الخطوبة، ومهما حاول مداراة ذلك فلا بد من هفوة صغيرة تكشف للزوجة أن زوج المستقبل بخيل.

4. استعجال الاستفادة من الزواج اقتصاديًا كأن تطلب الفتاة من خطيبها سكنًا كبيرًا وواسعًا، أو حفل زفاف فى أحد فنادق الخمس نجوم.

وليس هناك حل سحرى لتفادى حدوث الطلاق المبكر، ولكن هناك عدة محاولات لذلك منها:

1. انتقاء الأسرة: سواء الزوج أو الزوجة التى سيختار منها شريك المستقبل، بحيث تتوفر فيه مجموعة من الخصائص التى تحقق الاستقرار والعمل بحديث رسول الله (صل الله عليه وسلم): «إذا جاءكم من ترضون خلقه ودينه فزوجوه..»؛ لذا فإن نقطة البداية لنجاح أي زواج هى الاختيار الصحيح.

2. تفهم ظروف الطرفين سواء كانت مادية أو اقتصادية أو اجتماعية، ومحاولة التكيف معها، وتحذير كل من أسرتى الزوج والزوجة من التدخل فى حياة أبنائهما إلا بالنصح فقط، بما لا يصل إلى التدخل فى أمورهما الشخصية، كأن تقوم الأم مثلاً - الحماة - باصطياد المواقف الصغيرة فى حياة ابنها أو ابنتها لخلق مشكلة كبيرة قد تصل إلى حد الطلاق.

3. أن تقدم وسائل الإعلام برامج تحقق الإرشاد الزواجى، ويجب على تلك البرامج أن تركز على تقديم الإرشاد الزواجى بصورة علمية مبسطة باستخدام جميع الوسائل المتاحة؛ لأنها تخاطب شرائح متباينة من المجتمع.

وأخيــرًا ينصح د. المليجى الشباب المقبل على الزواج بأن يحاول كل من الشريكين أن يتنازل عن عيوب الطرف الآخر، فقد أتى كل منهما من أسرتين متباينتين، لكل واحدة منهما أسلوب تربية وتفكير مختلف حتمًا ينبغى احترامه كأمر طبيعى.

الشبكه الاسلاميه