المراهقة خصائصها - مشاكلها - كيفية التعامل معها

المراهقة: خصائص المرحلة ومشكلاتها

تعد المراهقة من أخطر المراحل التي يمر بها الإنسان ضمن أطواره المختلفة التي تتسم بالتجدد المستمر، والترقي في معارج الصعود نحو الكمال الإنساني الرشيد، ومكمن الخطر في هذه المرحلة التي تنتقل بالإنسان من الطفولة إلى الرشد، هي التغيرات في مظاهر النمو المختلفة (الجسمية والفسيولوجية والعقلية والاجتماعية والانفعالية والدينية والخلقية)، ولما يتعرض الإنسان فيها إلى صراعات متعددة، داخلية وخارجية.

* مفهوم المراهقة:

ترجع كلمة "المراهقة" إلى الفعل العربي "راهق" الذي يعني الاقتراب من الشيء، فراهق الغلام فهو مراهق، أي: قارب الاحتلام، ورهقت الشيء رهقاً، أي: قربت منه. والمعنى هنا يشير إلى الاقتراب من النضج والرشد.
أما المراهقة في علم النفس فتعني: "الاقتراب من النضج الجسمي والعقلي والنفسي والاجتماعي"، ولكنه ليس النضج نفسه؛ لأن الفرد في هذه المرحلة يبدأ بالنضج العقلي والجسمي والنفسي والاجتماعي، ولكنه لا يصل إلى اكتمال النضج إلا بعد سنوات عديدة قد تصل إلى 10 سنوات.

وهناك فرق بين المراهقة والبلوغ، فالبلوغ يعني "بلوغ المراهق القدرة على الإنسال، أي: اكتمال الوظائف الجنسية عنده، وذلك بنمو الغدد الجنسية، وقدرتها على أداء وظيفتها"، أما المراهقة فتشير إلى "التدرج نحو النضج الجسمي والعقلي والنفسي والاجتماعي". وعلى ذلك فالبلوغ ما هو إلا جانب واحد من جوانب المراهقة، كما أنه من الناحية الزمنية يسبقها، فهو أول دلائل دخول الطفل مرحلة المراهقة.
ويشير ذلك إلى حقيقة مهمة، وهي أن النمو لا ينتقل من مرحلة إلى أخرى فجأة، ولكنه تدريجي ومستمر ومتصل، فالمراهق لا يترك عالم الطفولة ويصبح مراهقاً بين عشية وضحاها، ولكنه ينتقل انتقالاً تدريجياً، ويتخذ هذا الانتقال شكل نمو وتغير في جسمه وعقله ووجدانه.
وجدير بالذكر أن وصول الفرد إلى النضج الجنسي لا يعني بالضرورة أنه قد وصل إلى النضج العقلي، وإنما عليه أن يتعلم الكثير والكثير ليصبح راشداً ناضجاً.
و للمراهقة والمراهق نموه المتفجر في عقله وفكره وجسمه وإدراكه وانفعالاته، مما يمكن أن نلخصه بأنه نوع من النمو البركاني، حيث ينمو الجسم من الداخل فسيولوجياً وهرمونياً وكيماوياً وذهنياً وانفعالياً، ومن الخارج والداخل معاً عضوياً.

* مراحل المراهقة:

والمدة الزمنية التي تسمى "مراهقة" تختلف من مجتمع إلى آخر، ففي بعض المجتمعات تكون قصيرة، وفي بعضها الآخر تكون طويلة، ولذلك فقد قسمها العلماء إلى ثلاث مراحل، هي:
1- مرحلة المراهقة الأولى (11-14 عاما)، وتتميز بتغيرات بيولوجية سريعة.
2- مرحلة المراهقة الوسطي (14-18 عاما)، وهي مرحلة اكتمال التغيرات البيولوجية.
3- مرحلة المراهقة المتأخرة (18-21)، حيث يصبح الشاب أو الفتاة إنساناً راشداً بالمظهر والتصرفات.
ويتضح من هذا التقسيم أن مرحلة المراهقة تمتد لتشمل أكثر من عشرة أعوام من عمر الفرد

* علامات بداية مرحلة المراهقة وأبرز خصائصها وصورها الجسدية والنفسية:
بوجه عام تطرأ ثلاث علامات أو تحولات بيولوجية على المراهق، إشارة لبداية هذه المرحلة عنده، وهي:
1 - النمو الجسدي: حيث تظهر قفزة سريعة في النمو، طولاً ووزناً، تختلف بين الذكور والإناث، فتبدو الفتاة أطول وأثقل من الشاب خلال مرحلة المراهقة الأولى، وعند الذكور يتسع الكتفان بالنسبة إلى الوركين، وعند الإناث يتسع الوركان بالنسبة للكتفين والخصر، وعند الذكور تكون الساقان طويلتين بالنسبة لبقية الجسد، وتنمو العضلات.

2- النضوج الجنسي: يتحدد النضوج الجنسي عند الإناث بظهور الدورة الشهرية، ولكنه لا يعني بالضرورة ظهور الخصائص الجنسية الثانوية (مثل: نمو الثديين وظهور الشعر تحت الإبطين وعلى الأعضاء التناسلية)، أما عند الذكور، فالعلامة الأولى للنضوج الجنسي هي زيادة حجم الخصيتين، وظهور الشعر حول الأعضاء التناسلية لاحقاً، مع زيادة في حجم العضو التناسلي، وفي حين تظهر الدورة الشهرية عند الإناث في حدود العام الثالث عشر، يحصل القذف المنوي الأول عند الذكور في العام الخامس عشر تقريباً.

3- التغير النفسي: إن للتحولات الهرمونية والتغيرات الجسدية في مرحلة المراهقة تأثيراً قوياً على الصورة الذاتية والمزاج والعلاقات الاجتماعية، فظهور الدورة الشهرية عند الإناث، يمكن أن يكون لها ردة فعل معقدة، تكون عبارة عن مزيج من الشعور بالمفاجأة والخوف والانزعاج، بل والابتهاج أحياناً، وذات الأمر قد يحدث عند الذكور عند حدوث القذف المنوي الأول، أي: مزيج من المشاعر السلبية والإيجايبة. ولكن المهم هنا، أن أكثرية الذكور يكون لديهم علم بالأمر قبل حدوثه، في حين أن معظم الإناث يتكلن على أمهاتهن للحصول على المعلومات أو يبحثن عنها في المصادر والمراجع المتوافرة.

* مشاكل المراهقة:
يقول الدكتور عبد الرحمن العيسوي: "إن المراهقة تختلف من فرد إلى آخر، ومن بيئة جغرافية إلى أخرى، ومن سلالة إلى أخرى، كذلك تختلف باختلاف الأنماط الحضارية التي يتربى في وسطها المراهق، فهي في المجتمع البدائي تختلف عنها في المجتمع المتحضر، وكذلك تختلف في مجتمع المدينة عنها في المجتمع الريفي، كما تختلف من المجتمع المتزمت الذي يفرض كثيراً من القيود والأغلال على نشاط المراهق، عنها في المجتمع الحر الذي يتيح للمراهق فرص العمل والنشاط، وفرص إشباع الحاجات والدوافع المختلفة.
كذلك فإن مرحلة المراهقة ليست مستقلة بذاتها استقلالاً تاماً، وإنما هي تتأثر بما مر به الطفل من خبرات في المرحلة السابقة، والنمو عملية مستمرة ومتصلة".
ولأن النمو الجنسي الذي يحدث في المراهقة ليس من شأنه أن يؤدي بالضرورة إلى حدوث أزمات للمراهقين، فقد دلت التجارب على أن النظم الاجتماعية الحديثة التي يعيش فيها المراهق هي المسؤولة عن حدوث أزمة المراهقة، فمشاكل المراهقة في المجتمعات الغربية أكثر بكثير من نظيرتها في المجتمعات العربية والإسلامية، وهناك أشكال مختلفة للمراهقة، منها:
1- مراهقة سوية خالية من المشكلات والصعوبات.
2- مراهقة انسحابية، حيث ينسحب المراهق من مجتمع الأسرة، ومن مجتمع الأقران، ويفضل الانعزال والانفراد بنفسه، حيث يتأمل ذاته ومشكلاته.
3- مراهقة عدوانية، حيث يتسم سلوك المراهق فيها بالعدوان على نفسه وعلى غيره من الناس والأشياء.
والصراع لدى المراهق ينشأ من التغيرات البيولوجية، الجسدية والنفسية التي تطرأ عليه في هذه المرحلة، فجسدياً يشعر بنمو سريع في أعضاء جسمه قد يسبب له قلقاً وإرباكاً، وينتج عنه إحساسه بالخمول والكسل والتراخي، كذلك تؤدي سرعة النمو إلى جعل المهارات الحركية عند المراهق غير دقيقة، وقد يعتري المراهق حالات من اليأس والحزن والألم التي لا يعرف لها سبباً، ونفسيا يبدأ بالتحرر من سلطة الوالدين ليشعر بالاستقلالية والاعتماد على النفس، وبناء المسؤولية الاجتماعية، وهو في الوقت نفسه لا يستطيع أن يبتعد عن الوالدين؛ لأنهم مصدر الأمن والطمأنينة ومنبع الجانب المادي لديه، وهذا التعارض بين الحاجة إلى الاستقلال والتحرر والحاجة إلى الاعتماد على الوالدين، وعدم فهم الأهل لطبيعة المرحلة وكيفية التعامل مع سلوكيات المراهق، وهذه التغيرات تجعل المراهق طريد مجتمع الكبار والصغار، إذا تصرف كطفل سخر منه الكبار، وإذا تصرف كرجل انتقده الرجال، مما يؤدي إلى خلخلة التوازن النفسي للمراهق، ويزيد من حدة المرحلة ومشاكلها.

وفي بحث ميداني ولقاءات متعددة مع بعض المراهقين وآبائهم، أجرته الباحثة عزة تهامي مهدي (الحاصلة على الماجستير في مجال الإرشاد النفسي) تبين أن أهم ما يعاني الآباء منه خلال هذه المرحلة مع أبنائهم:

* الخوف الزائد على الأبناء من أصدقاء السوء.
* عدم قدرتهم على التميز بين الخطأ والصواب باعتبارهم قليلو الخبرة في الحياة ومتهورون.
* أنهم متمردون ويرفضون أي نوع من الوصايا أو حتى النصح.
* أنهم يطالبون بمزيد من الحرية والاستقلال.
* أنهم يعيشون في عالمهم الخاص، ويحاولون الانفصال عن الآباء بشتى الطرق.

* أبرز المشكلات والتحديات السلوكية في حياة المراهق:
1- الصراع الداخلي: حيث يعاني المراهق من جود عدة صراعات داخلية، ومنها: صراع بين الاستقلال عن الأسرة والاعتماد عليها، وصراع بين مخلفات الطفولة ومتطلبات الرجولة والأنوثة، وصراع بين طموحات المراهق الزائدة وبين تقصيره الواضح في التزاماته، وصراع بين غرائزه الداخلية وبين التقاليد الاجتماعية، والصراع الديني بين ما تعلمه من شعائر ومبادئ ومسلمات وهو صغير وبين تفكيره الناقد الجديد وفلسفته الخاصة للحياة، وصراعه الثقافي بين جيله الذي يعيش فيه بما له من آراء وأفكار والجيل السابق.

2- الاغتراب والتمرد: فالمراهق يشكو من أن والديه لا يفهمانه، ولذلك يحاول الانسلاخ عن مواقف وثوابت ورغبات الوالدين كوسيلة لتأكيد وإثبات تفرده وتمايزه، وهذا يستلزم معارضة سلطة الأهل؛ لأنه يعد أي سلطة فوقية أو أي توجيه إنما هو استخفاف لا يطاق بقدراته العقلية التي أصبحت موازية جوهرياً لقدرات الراشد، واستهانة بالروح النقدية المتيقظة لديه، والتي تدفعه إلى تمحيص الأمور كافة، وفقا لمقاييس المنطق، وبالتالي تظهر لديه سلوكيات التمرد والمكابرة والعناد والتعصب والعدوانية.

3- الخجل والانطواء: فالتدليل الزائد والقسوة الزائدة يؤديان إلى شعور المراهق بالاعتماد على الآخرين في حل مشكلاته، لكن طبيعة المرحلة تتطلب منه أن يستقل عن الأسرة ويعتمد على نفسه، فتزداد حدة الصراع لديه، ويلجأ إلى الانسحاب من العالم الاجتماعي والانطواء والخجل.

4- السلوك المزعج: والذي يسببه رغبة المراهق في تحقيق مقاصده الخاصة دون اعتبار للمصلحة العامة، وبالتالي قد يصرخ، يشتم، يسرق، يركل الصغار ويتصارع مع الكبار، يتلف الممتلكات، يجادل في أمور تافهة، يتورط في المشاكل، يخرق حق الاستئذان، ولا يهتم بمشاعر غيره.

5- العصبية وحدة الطباع: فالمراهق يتصرف من خلال عصبيته وعناده، يريد أن يحقق مطالبه بالقوة والعنف الزائد، ويكون متوتراً بشكل يسبب إزعاجاً كبيراً للمحيطين به.
وتجدر الإشارة إلى أن كثيراًَ من الدراسات العلمية تشير إلى وجود علاقة قوية بين وظيفة الهرمونات الجنسية والتفاعل العاطفي عند المراهقين، بمعنى أن المستويات الهرمونية المرتفعة خلال هذه المرحلة تؤدي إلى تفاعلات مزاجية كبيرة على شكل غضب وإثارة وحدة طبع عند الذكور، وغضب واكتئاب عند الإناث.
ويوضح الدكتور أحمد المجدوب الخبير بالمركز القومي للبحوث الاجتماعية والجنائية مظاهر وخصائص مرحلة المراهقة، فيقول هي:" الغرق في الخيالات، وقراءة القصص الجنسية والروايات البوليسية وقصص العنف والإجرام، كما يميل إلى أحلام اليقظة، والحب من أول نظرة، كذلك يمتاز المراهق بحب المغامرات، وارتكاب الأخطار، والميل إلى التقليد، كما يكون عرضة للإصابة بأمراض النمو، مثل: فقر الدم، وتقوس الظهر، وقصر النظر".

وفي حديثه مع موقع المسلم، يذكر الدكتور المجدوب من مظاهر وسلوكيات الفتاة المراهقة: " الاندفاع، ومحاولة إثبات الذات، والخجل من التغيرات التي حدثت في شكلها، و جنوحها لتقليد أمها في سلوكياتها، وتذبذب وتردد عواطفها، فهي تغضب بسرعة وتصفو بسرعة، وتميل لتكوين صداقات مع الجنس الآخر، وشعورها بالقلق والرهبة عند حدوث أول دورة من دورات الطمث، فهي لا تستطيع أن تناقش ما تحس به من مشكلات مع أفراد الأسرة، كما أنها لا تفهم طبيعة هذه العملية".
ويشير الخبير الاجتماعي الدكتور المجدوب إلى أن هناك بعض المشاكل التي تظهر في مرحلة المراهقة، مثل: " الانحرافات الجنسية، والميل الجنسي لأفراد من نفس الجنس، والجنوح، وعدم التوافق مع البيئة، وكذا انحرافات الأحداث من اعتداء، وسرقة، وهروب"، موضحاً "أن هذه الانحرافات تحدث نتيجة حرمان المراهق في المنزل والمدرسة من العطف والحنان والرعاية والإشراف، وعدم إشباع رغباته، وأيضاً لضعف التوجيه الديني".

ويوضح المجدوب أن مرحلة المراهقة بخصائصها ومعطياتها هي أخطر منعطف يمر به الشباب، وأكبر منزلق يمكن أن تزل فيه قدمه؛ إذا عدم التوجيه والعناية، مشيراً إلى أن أبرز المخاطر التي يعيشها المراهقون في تلك المرحلة:" فقدان الهوية والانتماء، وافتقاد الهدف الذي يسعون إليه، وتناقض القيم التي يعيشونها، فضلاً عن مشكلة الفراغ ".
كما يوضح أن الدراسات التي أجريت في أمريكا على الشواذ جنسياً أظهرت أن دور الأب كان معدوماً في الأسرة، وأن الأم كانت تقوم بالدورين معاً، وأنهم عند بلوغهم كانوا يميلون إلى مخالطة النساء ( أمهاتهم – أخواتهم -..... ) أكثر من الرجال، و هو ما كان له أبلغ الأثر في شذوذه جنسياً ".

* طرق علاج المشاكل التي يمر بها المراهق:
قد اتفق خبراء الاجتماع وعلماء النفس والتربية على أهمية إشراك المراهق في المناقشات العلمية المنظمة التي تتناول علاج مشكلاته، وتعويده على طرح مشكلاته، ومناقشتها مع الكبار في ثقة وصراحة، وكذا إحاطته علماً بالأمور الجنسية عن طريق التدريس العلمي الموضوعي، حتى لا يقع فريسة للجهل والضياع أو الإغراء".

كما أوصوا بأهمية " تشجيع النشاط الترويحي الموجه والقيام بالرحلات والاشتراك في مناشط الساحات الشعبية والأندية، كما يجب توجيههم نحو العمل بمعسكرات الكشافة، والمشاركة في مشروعات الخدمة العامة والعمل الصيفي... إلخ".
كما أكدت الدراسات العلمية أن أكثر من 80% من مشكلات المراهقين في عالمنا العربي نتيجة مباشرة لمحاولة أولياء الأمور تسيير أولادهم بموجب آرائهم وعاداتهم وتقاليد مجتمعاتهم، ومن ثم يحجم الأبناء، عن الحوار مع أهلهم؛ لأنهم يعتقدون أن الآباء إما أنهم لا يهمهم أن يعرفوا مشكلاتهم، أو أنهم لا يستطيعون فهمها أو حلها.
وقد أجمعت الاتجاهات الحديثة في دراسة طب النفس أن الأذن المصغية في تلك السن هي الحل لمشكلاتها، كما أن إيجاد التوازن بين الاعتماد على النفس والخروج من زي النصح والتوجيه بالأمر، إلى زي الصداقة والتواصي وتبادل الخواطر، و بناء جسر من الصداقة لنقل الخبرات بلغة الصديق والأخ لا بلغة ولي الأمر، هو السبيل الأمثال لتكوين علاقة حميمة بين الآباء وأبنائهم في سن المراهقة".

وقد أثبتت دراسة قامت بها ال (Gssw) المدرسة المتخصصة للدراسات الاجتماعية بالولايات المتحدة على حوالي 400 طفل، بداية من سن رياض الأطفال وحتى سن 24 على لقاءات مختلفة في سن 5، 9، 15، 18، 21، أن المراهقين في الأسرة المتماسكة ذات الروابط القوية التي يحظى أفرادها بالترابط واتخاذ القرارات المصيرية في مجالس عائلية محببة يشارك فيها الجميع، ويهتم جميع أفرادها بشؤون بعضهم البعض، هم الأقل ضغوطًا، والأكثر إيجابية في النظرة للحياة وشؤونها ومشاكلها، في حين كان الآخرون أكثر عرضة للاكتئاب والضغوط النفسية.

* حلول عملية:
ولمساعدة الأهل على حسن التعامل مع المراهق ومشاكله، نقدم فيما يلي نماذج لمشكلات يمكن أن تحدث مع حل عملي، سهل التطبيق، لكل منها.
المشكلة الأولى: وجود حالة من "الصدية" أو السباحة ضد تيار الأهل بين المراهق وأسرته، وشعور الأهل والمراهق بأن كل واحد منهما لا يفهم الآخر.
- الحل المقترح: تقول الأستاذة منى يونس (أخصائية علم النفس): إن السبب في حدوث هذه المشكلة يكمن في اختلاف مفاهيم الآباء عن مفاهيم الأبناء، واختلاف البيئة التي نشأ فيها الأهل وتكونت شخصيتهم خلالها وبيئة الأبناء، وهذا طبيعي لاختلاف الأجيال والأزمان، فالوالدان يحاولان تسيير أبنائهم بموجب آرائهم وعاداتهم وتقاليد مجتمعاتهم، وبالتالي يحجم الأبناء عن الحوار مع أهلهم؛ لأنهم يعتقدون أن الآباء إما أنهم لا يهمهم أن يعرفوا مشكلاتهم، أو أنهم لا يستطيعون فهمها، أو أنهم - حتى إن فهموها - ليسوا على استعداد لتعديل مواقفهم.
ومعالجة هذه المشكلة لا تكون إلا بإحلال الحوار الحقيقي بدل التنافر والصراع والاغتراب المتبادل، ولا بد من تفهم وجهة نظر الأبناء فعلاً لا شكلاً بحيث يشعر المراهق أنه مأخوذ على محمل الجد ومعترف به وبتفرده - حتى لو لم يكن الأهل موافقين على كل آرائه ومواقفه - وأن له حقاً مشروعاً في أن يصرح بهذه الآراء. الأهم من ذلك أن يجد المراهق لدى الأهل آذاناً صاغية وقلوباً متفتحة من الأعماق، لا مجرد مجاملة، كما ينبغي أن نفسح له المجال ليشق طريقه بنفسه حتى لو أخطأ، فالأخطاء طريق للتعلم،

وليختر الأهل الوقت المناسب لبدء الحوار مع المراهق، بحيث يكونا غير مشغولين، وأن يتحدثا جالسين،
جلسة صديقين متآلفين، يبتعدا فيها عن التكلف والتجمل، وليحذرا نبرة التوبيخ، والنهر، والتسفيه..
حاولا الابتعاد عن الأسئلة التي تكون إجاباتها "بنعم" أو "لا"، أو الأسئلة غير الواضحة وغير المباشرة، وافسحا له مجالاً للتعبير عن نفسه، ولا تستخدما ألفاظاً قد تكون جارحة دون قصد، مثل: "كان هذا خطأ" أو "ألم أنبهك لهذا الأمر من قبل؟".

المشكلة الثانية: شعور المراهق بالخجل والانطواء، الأمر الذي يعيقه عن تحقيق تفاعله الاجتماعي، وتظهر عليه هاتين الصفتين من خلال احمرار الوجه عند التحدث، والتلعثم في الكلام وعدم الطلاقة، وجفاف الحلق.
- الحل المقترح: إن أسباب الخجل والانطواء عند المراهق متعددة، وأهمها: عجزه عن مواجهة مشكلات المرحلة، وأسلوب التنشئة الاجتماعية الذي ينشأ عليه، فالتدليل الزائد والقسوة الزائدة يؤديان إلى شعوره بالاعتماد على الآخرين في حل مشكلاته، لكن طبيعة المرحلة تتطلب منه أن يستقل عن الأسرة ويعتمد على نفسه، فيحدث صراع لديه، ويلجأ إلى الانسحاب من العالم الاجتماعي، والانطواء والخجل عند التحدث مع الآخرين.

ولعلاج هذه المشكلة ينصح ب: توجيه المراهق بصورة دائمة وغير مباشرة، وإعطاء مساحة كبيرة للنقاش والحوار معه، والتسامح معه في بعض المواقف الاجتماعية، وتشجيعه على التحدث والحوار بطلاقة مع الآخرين، وتعزيز ثقته بنفسه.

المشكلة الثالثة: عصبية المراهق واندفاعه، وحدة طباعه، وعناده، ورغبته في تحقيق مطالبه بالقوة والعنف الزائد، وتوتره الدائم بشكل يسبب إزعاجاً كبيراً للمحيطين به.
- الحل المقترح: يرى الدكتور عبد العزيز محمد الحر، أن لعصبية المراهق أسباباً كثيرة، منها: أسباب مرتبطة بالتكوين الموروث في الشخصية، وفي هذه الحالة يكون أحد الوالدين عصبياً فعلاً، ومنها: أسباب بيئية، مثل: نشأة المراهق في جو تربوي مشحون بالعصبية والسلوك المشاكس الغضوب.
كما أن الحديث مع المراهقين بفظاظة وعدوانية، والتصرف معهم بعنف، يؤدي بهم إلى أن يتصرفوا ويتكلموا بالطريقة نفسها، بل قد يتمادوا للأشد منها تأثيراً، فالمراهقون يتعلمون العصبية في معظم الحالات من الوالدين أو المحيطين بهم، كما أن تشدد الأهل معهم بشكل مفرط، ومطالبتهم بما يفوق طاقاتهم وقدراتهم من التصرفات والسلوكيات، يجعلهم عاجزين عن الاستجابة لتلك الطلبات، والنتيجة إحساس هؤلاء المراهقين بأن عدواناً يمارس عليهم، يؤدي إلى توترهم وعصبيتهم، ويدفعهم ذلك إلى عدوانية السلوك الذي يعبرون عنه في صورته الأولية بالعصبية، فالتشدد المفرط هذا يحولهم إلى عصبيين، ومتمردين.

وهناك أسباب أخرى لعصبية المراهقين كضيق المنزل، وعدم توافر أماكن للهو، وممارسة أنشطة ذهنية أو جسدية، وإهمال حاجتهم الحقيقية للاسترخاء والراحة لبعض الوقت.
ويرى الدكتور الحر أن علاج عصبية المراهق يكون من خلال الأمان، والحب، والعدل، والاستقلالية، والحزم، فلا بد للمراهق من الشعور بالأمان في المنزل.. الأمان من مخاوف التفكك الأسري، والأمان من الفشل في الدراسة، والأمر الآخر هو الحب فكلما زاد الحب للأبناء زادت فرصة التفاهم معهم، فيجب ألا نركز في حديثنا معهم على التهديد والعقاب، والعدل في التعامل مع الأبناء ضروري؛ لأن السلوك التفاضلي نحوهم يوجد أرضاً خصبة للعصبية، فالعصبية ردة فعل لأمر آخر وليست المشكلة نفسها، والاستقلالية مهمة، فلا بد من تخفيف السلطة الأبوية عن الأبناء وإعطائهم الثقة بأنفسهم بدرجة أكبر مع المراقبة والمتابعة عن بعد، فالاستقلالية شعور محبب لدى الأبناء خصوصاً في هذه السن، ولابد من الحزم مع المراهق، فيجب ألا يترك لفعل ما يريد بالطريقة التي يريدها وفي الوقت الذي يريده ومع من يريد، وإنما يجب أن يعي أن مثل ما له من حقوق، فإن عليه واجبات يجب أن يؤديها، وأن مثل ما له من حرية فللآخرين حريات يجب أن يحترمها.

المشكلة الرابعة: ممارسة المراهق للسلوك المزعج، كعدم مراعاة الآداب العامة، والاعتداء على الناس، وتخريب الممتلكات والبيئة والطبيعة، وقد يكون الإزعاج لفظياً أو عملياً.
- الحل المقترح: من أهم أسباب السلوك المزعج عند المراهق: رغبته في تحقيق مقاصده الخاصة دون اعتبار للمصلحة العامة، والأفكار الخاطئة التي تصل لذهنه من أن المراهق هو الشخص القوي الشجاع، وهو الذي يصرع الآخرين ويأخذ حقوقه بيده لا بالحسنى، وأيضاً الإحباط والحرمان والقهر الذي يعيشه داخل الأسرة، وتقليد الآخرين والاقتداء بسلوكهم الفوضوي، والتعثر الدراسي، ومصاحبة أقران السوء.
أما مظاهر السلوك المزعج، فهي: نشاط حركي زائد يغلب عليه الاضطراب والسلوكيات المرتجلة، واشتداد نزعة الاستقلال والتطلع إلى القيادة، وتعبير المراهق عن نفسه وأحاسيسه ورغباته بطرق غير لائقة (الصراخ، الشتم، السرقة، القسوة، الجدل العقيم، التورط في المشاكل، والضجر السريع، والتأفف من الاحتكاك بالناس، وتبرير التصرفات بأسباب واهية، والنفور من النصح، والتمادي في العناد).

أما مدخل العلاج فهو تبصير المراهق بعظمة المسؤوليات التي تقع على كاهله وكيفية الوفاء بالأمانات، وإشغاله بالخير والأعمال المثمرة البناءة، وتصويب المفاهيم الخاطئة في ذهنه، ونفي العلاقة المزعومة بين الاستقلالية والتعدي على الغير، وتشجيعه على مصاحبة الجيدين من الأصدقاء ممن لا يحبون أن يمدوا يد الإساءة للآخرين، وإرشاده لبعض الطرق لحل الأزمات ومواجهة عدوان الآخرين بحكمة، وتعزيز المبادرات الإيجابية إذا بادر إلى القيام بسلوك إيجابي يدل على احترامه للآخرين من خلال المدح والثناء، والابتعاد عن الألفاظ الاستفزازية والبرمجة السلبية وتجنب التوبيخ قدر المستطاع.

المشكلة الخامسة: تعرض المراهق إلى سلسلة من الصراعات النفسية والاجتماعية المتعلقة بصعوبة تحديد الهوية ومعرفة النفس يقوده نحو التمرد السلبي على الأسرة وقيم المجتمع، ويظهر ذلك في شعوره بضعف الانتماء الأسري، وعدم التقيد بتوجيهات الوالدين، والمعارضة والتصلب في المواقف، والتكبر، والغرور، وحب الظهور، وإلقاء اللوم على الآخرين، التلفظ بألفاظ نابية.
- الحل المقترح: إن غياب التوجيه السليم، والمتابعة اليقظة المتزنة، والقدوة الصحيحة يقود المراهق نحو التمرد، ومن أسباب التمرد أيضاً: عيش المراهق في حالة صراع بين الحنين إلى مرحلة الطفولة المليئة باللعب وبين التطلع إلى مرحلة الشباب التي تكثر فيها المسؤوليات، وكثرة القيود الاجتماعية التي تحد من حركته، وضعف الاهتمام الأسري بمواهبه وعدم توجيهها الوجهة الصحيحة، وتأنيب الوالدين له أمام إخوته أو أقربائه أو أصدقائه، ومتابعته للأفلام والبرامج التي تدعو إلى التمرد على القيم الدينية والاجتماعية والعنف.
ويرى كل من الدكتور بدر محمد ملك، والدكتورة لطيفة حسين الكندري أن علاج تمرد المراهق يكون بالوسائل التالية: السماح للمراهق بالتعبير عن أفكاره الشخصية، وتوجيهه نحو البرامج الفعالة لتكريس وممارسة مفهوم التسامح والتعايش في محيط الأندية الرياضية والثقافية، وتقوية الوازع الديني من خلال أداء الفرائض الدينية والتزام الصحبة الصالحة ومد جسور التواصل والتعاون مع أهل الخبرة والصلاح في المحيط الأسري وخارجه، ولا بد من تكثيف جرعات الثقافة الإسلامية، حيث إن الشريعة الإسلامية تنظم حياة المراهق لا كما يزعم أعداء الإسلام بأنه يكبت الرغبات ويحرم الشهوات، والاشتراك مع المراهق في عمل أنشطة يفضلها، وذلك لتقليص مساحات الاختلاف وتوسيع حقول التوافق وبناء جسور التفاهم، وتشجيع وضع أهداف عائلية مشتركة واتخاذ القرارات بصورة جماعية مقنعة، والسماح للمراهق باستضافة أصدقائه في البيت مع الحرص على التعرف إليهم والجلوس معهم لبعض الوقت، والحذر من البرمجة السلبية، وتجنب عبارات: أنت فاشل، عنيد، متمرد، اسكت يا سليط اللسان، أنت دائماً تجادل وتنتقد، أنت لا تفهم أبداً...إلخ؛ لأن هذه الكلمات والعبارات تستفز المراهق وتجلب المزيد من المشاكل والمتاعب ولا تحقق المراد من العلاج.

المراهقة: التعامل مع المرحلة وفق النظرية الإسلامية

تطرقنا معكم في الحلقة السابقة من هذه القضية لعدة جوانب، وهي:
مفهوم المراهقة
مراحل المراهقة
علامات بداية مرحلة المراهقة، وأبرز خصائصها وصورها الجسدية والنفسية
مشاكل المراهقة
أبرز المشكلات والتحديات السلوكية في حياة المراهق
طرق علاج المشاكل التي يمر بها المراهق
ونستكمل معكم عرض باقي الجوانب في تلك القضية، وهي كالتالي:

* كيف عالج الإسلام مرحلة المراهقة؟
يقول الدكتور أحمد المجدوب (المستشار بالمركز القومي للبحوث الاجتماعية بالقاهرة)، أن الرسول _صل الله عليه وسلم_ قد سبق الجميع بقوله: "علموا أولادكم الصلاة لسبع، واضربوهم عليها لعشر، وفرقوا بينهم في المضاجع".
ويدلل المجدوب بالدراسة التي أجراها عالم أمريكي يدعى " ألفريد كنسي" بعنوان " السلوك الجنسي لدى الأمريكيين"، والتي طبقها على 12 ألف مواطن أمريكي من مختلف شرائح المجتمع، والتي أثبتت أن 22 % ممن سألهم عن أول تجربة لممارسة الجنس قالوا: إن أول تجربة جنسية لهم كانت في سن العاشرة، وأنها كانت في فراش النوم، وأنها كانت مع الأخ أو الأخت أو الأم !!

ويستطرد المجدوب قائلاً: " وانتهت الدراسة التي أجريت في مطلع الأربعينيات، إلى القول بأن الإرهاصات الجنسية تبدأ عند الولد والبنت في سن العاشرة"، ويعلق المجدوب على نتائج الدراسة قائلا: " هذا ما أثبته نبينا محمد _صل الله عليه وسلم_ قبل ألفريد كنسي ب 14 قرناً من الزمان ! ولكننا لا نعي تعاليم ديننا ".

ويقول المجدوب: " لقد اتضح لي من خلال دراسة ميدانية شاملة قمت بها على عينة من 200 حالة حول (زنا المحارم) الذي أصبح منتشراً للأسف، أن معظم حالات زنا المحارم كانت بسبب النوم المشترك في نفس الفراش مع الأخت أو الأم أو...، وهو ما حذرنا منه الرسول _صل الله عليه وسلم_ بقوله: " وفرقوا بينهم في المضاجع".

واستطرد المجدوب يقول: " البيانات الصادرة عن الجهاز المركزي للتعبئة العامة والإحصاء تقول: إن هناك 20 % من الأسر المصرية تقيم في غرفة واحدة، وأن كل 7 أفراد منهم ينامون متجاورين! ".
ويشير المجدوب إلى أن دراسته عن زنا المحارم انتهت إلى نتيجة مؤداها أن أحد أهم الأسباب لدى مرتكبي جرائم زنا المحارم هو الانخفاض الشديد في مستوى التدين، والذي لم يزد على أفضل الأحوال عن 10 %، هذا طبعاً عدا الأسباب الأخرى، مثل: انتشار الخمر بين الطبقات الدنيا والوسطى، و اهتزاز قيمة الأسرة، و الجهل، والفقر، و....
ويرجع المجدوب هذه الظاهرة إلى "الزخم الجنسي وعوامل التحريض والإثارة في الصحف والمجلات والبرامج والمسلسلات والأفلام التي يبثها التلفاز والسينما والدش فضلاً عن أشرطة الفيديو"، منبهاً إلى خطورة افتقاد القدوة وإلى أهمية " التربية الدينية في تكوين ضمير الإنسان".
ويضيف المجدوب أنه " وفقاً لآخر بيان صادر عن الجهاز المركزي للتعبئة العامة والإحصاء بمصر يؤكد أن هناك 9 مليون شاب وفتاة من سن 20 سنة إلى 35 سنة لا يستطيعون الزواج، كما أن هناك 9 مليون آخرين ممن تعدو سن 35 سنة قد فاتهم قطار الزواج وأصبحوا عوانس !!!

* النظرية الإسلامية في التربية:
وتقوم النظرية الإسلامية في التربية على أسس أربعة،هي: ( تربية الجسم، وتربية الروح، وتربية النفس، وتربية العقل)، وهذه الأسس الأربعة تنطلق من قيم الإسلام، وتصدر عن القرآن والسنة ونهج الصحابة والسلف في المحافظة على الفطرة التي فطر الله الناس عليها بلا تبديل ولا تحريف، فمع التربية الجسمية تبدأ التربية الروحية الإيمانية منذ نعومة الأظفار.
وقد اهتم الإسلام بالصحة النفسية والروحية والذهنية، واعتبر أن من أهم مقوماتها التعاون والتراحم والتكافل وغيرها من الأمور التي تجعل المجتمع الإسلامي مجتمعاً قوياً في مجموعه وأفراده، وفي قصص القرآن الكريم ما يوجه إلى مراهقة منضبطة تمام الانضباط مع وحي الله _عز وجل_، وقد سبق الرسول _صل الله عليه وسلم_ الجميع بقوله:"لاعبوهم سبعًا وأدبوهم سبعًا وصادقوهم سبعًا، ثم اتركوا لهم الحبل على الغارب".
و قد قدم الإسلام عدداً من المعالم التي تهدي إلى الانضباط في مرحلة المراهقة، مثل:" الطاعة: بمعنى طاعة الله وطاعة رسوله _صل الله عليه وسلم_ وطاعة الوالدين ومن في حكمهما، وقد أكد القرآن الكريم هذه المعاني في وصية لقمان الحكيم لابنه وهو يعظه قال: "يَا بُنَيَّ لا تُشْرِكْ بِاللَّهِ إِنَّ الشِّرْكَ لَظُلْمٌ عَظِيمٌ" (لقمان: من الآية13).

أيضاً هناك:" الاقتداء بالصالحين، وعلى رأس من يقتدي بهم رسول الله _صل الله عليه وسلم_ فالإقتداء به واتباع سنته من أصول ديننا الحنيف، قال الله _عز وجل_: " لقد كان لكم في رسول الله أسوة حسنة لمن كان يرجو الله واليوم الآخر وذكر الله كثيراً " [الأحزاب:21].
كما اعتبر الإسلام أن أحد أهم المعالم التي تهدى إلى الانضباط في مرحلة المراهقة:" التعاون والتراحم والتكافل؛ لأنه يجعل الفرد في خدمة المجتمع، ويجعل المجتمع في خدمة الفرد، و الدليل على ذلك ما رواه أحمد في مسنده عن النعمان بن بشير _رضي الله عنه_ عن رسول الله _صل الله عليه وسلم_ أنه قال:" مثل المؤمن كمثل الجسد إذا اشتكى الرجل رأسه تداعى له سائر جسده".
ولم ينس الإسلام دور الأب في حياة ابنه، وكذلك تأثير البيئة التي ينشأ فيها الفتى في تربيته ونشأته، فقد روي في الصحيحين عن رسول الله _صل الله عليه وسلم_، أنه قال: " كل مولود يولد على الفطرة، فأبواه يهوّدانه أو ينصرانه أو يمجّسانه".

ويشير الدكتور محمد سمير عبد الفتاح (أستاذ علم النفس، مدير مركز البحوث النفسية بجامعة المنيا)، إلى أن: " المراهق يحتاج إلى من يتفهم حالته النفسية ويراعي احتياجاته الجسدية، ولذا فهو بحاجة إلى صديق ناضج يجيب عن تساؤلاته بتفهم وعطف وصراحة، صديق يستمع إليه حتى النهاية دون مقاطعة أو سخرية أو شك، كما يحتاج إلى الأم الصديقة والأب المتفهم".
وفي حديثه لموقع المسلم ، يدعو (الخبير النفسي) الدكتور سمير عبد الفتاح أولياء الأمور إلى " التوقف الفوري عن محاولات برمجة حياة المراهق، ويقدم بدلاً منها الحوار، و التحلي بالصبر، واحترم استقلاليته وتفكيره، والتعامل معه كشخص كبير، وغمره بالحنان وشمله بمزيد من الاهتمام".
وينصح الدكتور عبد الفتاح الأمهات بضرورة " إشراك الأب في تحمل عبء تربية أولاده في هذه المرحلة الخطيرة من حياتهم"، ويقول للأم: " شجعي ابنك وبثي التفاؤل في نفسه، وجملي أسلوبك معه، واحرصي على انتقاء الكلمات كما تنتقي أطايب الثمر".

ويوجه عبد الفتاح النصح للأب قائلاً: " أعطه قدراً من الحرية بإشرافك ورضاك، لكن من المهم أن تتفق معه على احترام الوقت وتحديده، وكافئه إن أحسن كما تعاقبه إن أساء، حاول تفهم مشاكله والبحث معه عن حل، اهتم بتوجيهه إلى الصحبة الصالحة، كن له قدوة حسنة ومثلاً أعلى، احترم أسراره وخصوصياته، ولا تسخر منه أبدًا".
ويضيف عبد الفتاح موجها كلامه للأب:" صاحبه وتعامل معه كأنه شاب، اصطحبه إلى المسجد لأداء الصلاة وخاصة الجمعة والعيدين، أَجِب عن كل أسئلته مهما كانت بكل صراحة ووضوح ودون حرج، وخصص له وقتاً منتظماً للجلوس معه، وأشركه في النشاطات الاجتماعية العائلية كزيارة المرضى وصلة الأرحام، نمِّ لديه الوازع الديني وأشعره بأهمية حسن الخلق ".
كما ينصح الدكتور عبد الفتاح الأمهات بمراعاة عدد من الملاحظات المهمة في التعامل مع بناتهن في مرحلة المراهقة فيؤكد بداية أن على الأمهات أن يتعلمن فن معاملة المراهقات، ويقول للأم:" أعلميها أنها تنتقل من مرحلة الطفولة إلى مرحلة جديدة تسمَّى مرحلة التكليف، وأنها كبرت وأصبحت مسؤولة عن تصرفاتها، قولي لها: إنها مثلما زادت مسؤولياتها فقد زادت حقوقها، وإنها أصبحت عضوًا كاملاً في الأسرة تشارك في القرارات، ويؤخذ رأيها فيما يخصها، وتوكل له مهام تؤديها للثقة فيها وفي قدراتها، علميها الأمور الشرعية كالاغتسال، وكيفية التطهر، سواء من الدورة الشهرية أو من الإفرازات".

ويضيف عبد الفتاح: " ابتعدي عن مواجهتها بأخطائها، أقيمي علاقات وطيدة وحميمة معها، دعمي كل تصرف إيجابي وسلوك حسن صادر عنها، أسري لها بملاحظات ولا تنصحيها على الملأ فإن (لكل فعل ردة فعل مساوٍ له في القوة ومضاد له في الاتجاه)، اقصري استخدام سلطتك في المنع على الأخطاء التي لا يمكن التجاوز عنها، واستعيني بالله وادعي لها كثيراً، ولا تدعي عليها مطلقاً، و تذكري أن الزمن جزء من العلاج".
ويضيف الدكتور سمير عبد الفتاح (مدير مركز البحوث النفسية) قائلاً:" افتحي قناة للاتصال معها، اجلسي وتحاوري معها لتفهمي كيف تفكر، وما ذا تحب من الأمور وماذا تكره؟ واحذري أن تعامليها كأنها ند لك ولا تقرني نفسك بها، وعندما تجادلك أنصتي لملاحظاتها وردي عليها بمنطق وبرهان، إذا انتقدت فانتقدي تصرفاتها ولا تنتقديها هي كشخص، وختاماً استعيني بالله ليحفظها لك ويهديها".

* فهم المرحلة.. تجاوز ناجح لها:
إن المشاكل السابقة الذكر، سببها الرئيس هو عدم فهم طبيعة واحتياجات هذه المرحلة من جهة الوالدين، وأيضاً عدم تهيئة الطفل أو الطفلة لهذه المرحلة قبل وصولها.
ولمساعدة الوالدين على فهم مرحلة المراهقة، فقد حدد بعض العلماء واجبات النمو التي ينبغي أن تحدث في هذه المرحلة للانتقال إلى المرحلة التالية، ومن هذه الواجبات ما يلي:
1- إقامة نوع جديد من العلاقات الناضجة مع زملاء العمر.
2- اكتساب الدور المذكر أو المؤنث المقبول دينياً واجتماعياً لكل جنس من الجنسين.
3- قبول الفرد لجسمه أو جسده، واستخدام الجسم استخداماً صالحاً.
4- اكتساب الاستقلال الانفعالي عن الوالدين وغيرهم من الكبار.
5- اختيار مهنة والإعداد اللازم لها.
6- الاستعداد للزواج وحياة الأسرة.
7- تنمية المهارات العقلية والمفاهيم الضرورية للكفاءة في الحياة الاجتماعية.
8- اكتساب مجموعة من القيم الدينية والأخلاقية التي تهديه في سلوكه.

ويرى المراهق أنه بحاجة إلى خمسة عناصر في هذه المرحلة، وهي: الحاجة إلى الحب والأمان، والحاجة إلى الاحترام، والحاجة لإثبات الذات، والحاجة للمكانة الاجتماعية، والحاجة للتوجيه الإيجابي.

* تهيئة المراهق:
ولتحقيق واجبات النمو التي حددها العلماء، وحاجات المراهق في هذه المرحلة، على الأهل تهيئة ابنهم المراهق لدخول هذه المرحلة، وتجاوزها دون مشاكل، ويمكن أن يتم ذلك بخطوات كثيرة، منها:
1- إعلام المراهق أنه ينتقل من مرحلة إلى أخرى، فهو يخرج من مرحلة الطفولة إلى مرحلة جديدة، تعني أنه كبر وأصبح مسؤولاً عن تصرفاته، وأنها تسمى مرحلة التكليف؛ لأن الإنسان يصبح محاسباً من قبل الله _تعالى_؛ لأنه وصل إلى النضج العقلي والنفسي الذي يجعله قادراً على تحمل نتيجة أفعاله واختياراته.
وأنه مثلما زادت مسؤولياته فقد زادت حقوقه، وأصبح عضواً كاملاً في الأسرة يشارك في القرارات، ويؤخذ رأيه، وتوكل له مهام يؤديها للثقة فيه وفي قدراته.

2- أن هناك تغيرات جسدية، وعاطفية، وعقلية، واجتماعية تحدث في نفسيته وفي بنائه، وأن ذلك نتيجة لثورة تحدث داخله استعداداً أو إعدادا لهذا التغير في مهمته الحياتية، فهو لم يعد طفلاً يلعب ويلهو، بل أصبح له دور في الحياة، لذا فإن إحساسه العاطفي نحو الجنس الآخر أو شعوره بالرغبة يجب أن يوظف لأداء هذا الدور، فالمشاعر العاطفية والجنسية ليست شيئاً وضيعاً أو مستقذراً؛ لأن له دوراً هاماً في إعمار الأرض وتحقيق مراد الله في خلافة الإنسان. ولذا فهي مشاعر سامية إذا أحسن توظيفها في هذا الاتجاه، لذا يجب أن يعظم الإنسان منها ويوجهها الاتجاه الصحيح لسمو الغاية التي وضعها الله في الإنسان من أجلها، لذا فنحن عندما نقول: إن هذه العواطف والمشاعر لها طريقها الشرعي من خلال الزواج، فنحن نحدد الجهة الصحيحة لتفريغها وتوجيهها.

3- أن يعلم المراهق الأحكام الشرعية الخاصة بالصيام والصلاة والطهارة والاغتسال، ويكون ذلك مدخلاً لإعطائه الفرصة للتساؤل حول أي شيء يدور حول هذه المسألة، حتى لا يضطر لأن يستقي معلوماته من جهات خارجية يمكن أن تضره أو ترشده إلى خطأ أو حرام.

4- التفهم الكامل لما يعاني منه المراهق من قلق وعصبية وتمرد، وامتصاص غضبه؛ لأن هذه المرحلة هي مرحلة الإحساس المرهف، مما يجعل المراهق شخصاً سهل الاستثارة والغضب، ولذلك على الأهل بث الأمان والاطمئنان في نفس ابنهم، وقد يكون من المفيد القول مثلاً: "أنا أعرف أن إخوتك يسببون بعض المضايقات، وأنا نفسي أحس بالإزعاج، لكن على ما يبدو أن هناك أمراً آخر يكدرك ويغضبك، فهل ترغب بالحديث عنه؟" لأن ذلك يشجع المراهق على الحديث عما يدور في نفسه.

5- إشاعة روح الشورى في الأسرة؛ لأن تطبيقها يجعل المراهق يدرك أن هناك رأياً ورأياً آخر معتبراً لا بد أن يحترم، ويعلمه ذلك أيضاً كيفية عرض رأيه بصورة عقلانية منطقية، ويجعله يدرك أن هناك أموراً إستراتيجية لا يمكن المساس بها، منها على سبيل المثال: الدين، والتماسك الأسري، والأخلاق والقيم.

* التعامل مع المراهق علم وفن:
ومن جهتها تقدم (الخبيرة الاجتماعية) الدكتورة مُنى يونس، الحاصلة على جائزة الدكتور شوقي الفنجري للدعوة والفقه الإسلامي عام 1995م، وصفة علاجية وتوجيهات عملية لأولياء الأمور في فنون التعامل مع أبنائهم وبناتهم المراهقين، فتقول: " إياكم أن تنتقدوهم أمام الآخرين، وأنصتوا لهم باهتمام شديد عندما يحدثوكم، ولا تقاطعوهم، ولا تسفهوا آراءهم".

وفي حديثها لموقع المسلم ، تدعو الخبيرة الاجتماعية الدكتورة منى يونس أولياء الأمور لتجنب مخاطبة أبنائهم وبناتهم المراهقين بعدد من العبارات المحبطة بل والمحطمة، مثل: ( أنا أعرف ما ينفعك، لا داعي لأن تكملي حديثك.. أستطيع توقع ما حدث، فلتنصتي إليّ الآن دون أن تقاطعيني، اسمعي كلامي ولا تناقشيني، يا للغباء.. أخطأت مرة أخرى!، يا كسولة، يا أنانية، إنك طفلة لا تعرفين مصلحتك).
وتقول الخبيرة الاجتماعية: " لقد أثبتت الدراسات أن عبارات المديح لها أثر إيجابي في تحسين مستوى التحصيل الدراسي لدى أطفال كانوا يعانون من صعوبات التعلم ونقص التركيز".
و تضرب الدكتورة منى مثالاً ببعض عبارات المديح المحببة إلى قلوب الأبناء والبنات من المراهقين، مثل: ( بارك الله فيك، ما شاء الله، رائع، يا لك من فتاة، أحسنت، لقد تحسنت كثيراً، ما فعلته هو الصواب، هذه هي الطريقة المثلى، أفكارك رائعة، إنجاز رائع، يعجبني اختيارك لملابسك، استمر، إلى الأمام، أنا فخور بك، يا سلام، عمل ممتاز، لقد أحسست برغبتك الصادقة في تحمل المسؤولية، أنت محل ثقتي، أنت ماهر في هذا العمل،... ).

احرصوا على استعمال أساليب التشجيع والثناء الجسدية، مثل ( الابتسامة، الاحتضان، مسك الأيدي، اربت على كتفه، المسح على الرأس،.... ).
وتختتم الخبيرة الاجتماعية الدكتورة مُنى يونس، حديثها بتوصية أولياء الأمور بمراعاة عدد من القواعد والتوجيهات العامة في التعامل مع الأولاد في مرحلة المراهقة، فتقول لولي الأمر:-
• اهتم بإعداده لمرحلة البلوغ، وضح له أنها من أجمل أوقات حياته.
• اشرح له بعض الأحكام الشرعية الخاصة بالصيام والصلاة والطهارة بشكل بسيط.
• أظهر الاهتمام والتقدير لما يقوله عند تحدثه إليك.
• اهتم بمظهره، واترك له حرية الاختيار.
• استضف أصدقاءه وتعرف عليهم عن قرب، وأبد احتراماً شديداً لهم.
• امدح أصدقاءه ذوي الصفات الحسنة مع مراعاة عدم ذم الآخرين.
• شجِّعه على تكوين أصدقاء جيدين، ولا تشعره بمراقبتك أو تفرض عليه أحدًا لا يريده.
• احرص على لم شمل الأسرة باصطحابهم إلى الحدائق أو الملاهي أو الأماكن الممتعة.
• احرص على تناول وجبات الطعام معهم.
• أظهر فخرك به أمام أعمامه وأخواله وأصدقائه؛ فهذا سيشعرهم بالخجل من أخطائهم.
• اصطحبه في تجمعات الرجال وجلساتهم الخاصة بحل مشاكل الناس، ليعيش أجواء الرجولة ومسؤولياتها؛ فتسمو نفسه، وتطمح إلى تحمل المسؤوليات التي تجعله جديرًا بالانتماء إلى ذلك العالم.
• شجِّعه على ممارسة رياضة يحبها، ولا تفرض عليه نوعًا معينًا من الرياضة.
• اقترح عليه عدَّة هوايات، وشجِّعه على القراءة لتساعده في تحسين سلوكه.
• كافئه على أعماله الحسنة.
• تجاهل تصرفاته التي لا تعجبك.
• تحاور معه كأب حنون وحادثه كصديق مقرب.
• احرص على أن تكون النموذج الناجح للتعامل مع أمه.
• قم بزيارته بنفسك في المدرسة، وقابل معلميه وأبرِز ما يقوله المعلمون عن إيجابياته.
• اختيار الوقت المناسب لبدء الحوار مع الشاب.
• محاولة الوصول إلى قلب المراهق قبل عقله.
• الابتعاد عن الأسئلة التي إجاباتها نعم أولا، أو الأسئلة غير الواضحة وغير المباشرة.
• العيش قليلاً داخل عالمهم لنفهمهم ونستوعب مشاكلهم ومعاناتهم ورغباتهم.

ختاماً...

يجب على الأهل استثمار هذه المرحلة إيجابياً، وذلك بتوظيف وتوجيه طاقات المراهق لصالحه شخصياً، ولصالح أهله، وبلده، والمجتمع ككل. وهذا لن يتأتى دون منح المراهق الدعم العاطفي، والحرية ضمن ضوابط الدين والمجتمع، والثقة، وتنمية تفكيره الإبداعي، وتشجيعه على القراءة والإطلاع، وممارسة الرياضة والهوايات المفيدة، وتدريبه على مواجهة التحديات وتحمل المسؤوليات، واستثمار وقت فراغه بما يعود عليه بالنفع.

ولعل قدوتنا في ذلك هم الصحابة _رضوان الله عليهم_، فمن يطلع على سيرهم يشعر بعظمة أخلاقهم، وهيبة مواقفهم، وحسن صنيعهم، حتى في هذه المرحلة التي تعد من أصعب المراحل التي يمر بها الإنسان أخلاقياً وعضوياً وتربوياً أيضاً.

فبحكم صحبتهم لرسول الله _صل الله عليه وسلم_ خير قائد وخير قدوة وخير مرب، واحتكامهم إلى المنهج الإسلامي القويم الذي يوجه الإنسان للصواب دوماً، ويعني بجميع الأمور التي تخصه وتوجه غرائزه توجيهاً سليماً.. تخرج منهم خير الخلق بعد الرسل _صلوات الله وسلامه عليهم_، فكان منهم من حفظ القرآن الكريم عن ظهر قلب في أولى سنوات العمر، وكان منهم الذين نبغوا في علوم القرآن والسنة والفقه والكثير من العلوم الإنسانية الأخرى، وكان منهم الدعاة الذين فتحوا القلوب وأسروا العقول كسيدنا مصعب بن عمير الذي انتدبه رسول الله _صل الله عليه وسلم_ داعية إلى المدينة ولم يبلغ الثامنة عشرة من عمره، وكان منهم الفتيان الذين قادوا الجيوش وخاضوا المعارك وهم بين يدي سن الحلم، كسيدنا أسامة بن زيد _رضي الله عنهم جميعاً_ وما ذاك إلا لترعرعهم تحت ظل الإسلام وتخرجهم من المدرسة المحمدية الجليلة.

والحمد لله رب العالمين...

وصل الله على نبينا محمد وعلى آله وصحبه وسلم.

المراهقة عند الفتيات

المراهقة هي فترة متقلبة وصعبة تمر على الإنسان، وتكون بمثابة الاختبار الأول له في حياته الممتدة. حيث أن مستقبل الإنسان وحضارة الأمم تتأثر كثيرًا بمراهقة أفرادها.لذلك احببنا ان نفرد لها حوار نتطرق في للمحور التالية

مقدمة

تعد مرحلة المراهقة من اهم المراحل العمريةفيها يبدأ الاستقلال عن الأسرة والإعداد للحياة المستقبلية

نجد ان المراهق يساعد نفسه علي تكوين علاقات بناءه و ايجابية مع المراهقين ا , علاقات سليمة يسودها الود و الصداقة و التعاون و يوسع دائرة الاختلاط بالمجتمع و يتعرف علي أفراد كثيرين لهم ميول مختلفة و مهارات متعددة و بذلك تتسع مداركه و تقوي شخصيته .
يتعرف المراهق علي نفسه يعرف حدود قدراته و يرضي عن مظهره الخارجي كما يعرف إمكانياته و صفاته الجيدة ( يقبل نفسه ) .
تكوين اتجاهات واضحة للحياة :
أهم القرارات تأخذ في هذه المرحلة و منها يتحدد خط سير الحياة علي أي خط تضع قاطرة حياة الانسان

لذا تعد من اهم المراحل العمرية للانسان

انا كبيرة وأعاني من تقلبات المزاج هل يعتبر هذا مراهقة ؟ متأخرة ومالعلاج

اذا كان هذا الامر ظهر عليك مؤخرا فهذا قد يكون له علاقة بتغير هرمونات،
انصحك بفحص وتحليل الغدد والهرمونات لأخذ العلاج المناسب
أما اذا كان المشكله نفسية ناتجه عن ضغوط الحياة ،
فأنت بحاجة لزيارة أخصائية نفسية تساعدك على الوصول للأسباب .

عند بداية دراستي بالثانوي كنت اكره استاذي لانه عصبي
وبعد فترة اصبحت احبه جدا ولم اعرف سبب هذا التحول
ومع انني كان فتا احلامي شخص مختلف تماما .
ولا اعرف هل هو يحبني اولا

في هذه المرحله من العمر يكون لدينااضطراب في مشارعنا نوعا ما ..
واذا تعامنا مع المواقف بعقلانية نجد اننا نصل لصواب سريعا
انت كنت تكرهين الاستاذ لانه عصبي
والآن تحبينه لسبب
حاولي الوصول له ..
اتوقع انه عاملك بحنان ابوي فملت له ..
أي أستاذ أو أستاذه في عمر النضج تأكدي أنه لايحب بحجم حب مرحله المراهقه لأن حياته مليئه بالمسؤليات ،
اجتهدي في تقليص تلك العاطفه العابرة بالتفكير في أمور أخرى ومشاريع تطوعية ومشاريع في المدرسة .
اشغلي وقتك وفكرك بأي أمر ليزاحم تلك العاطفه العابرة ،

ابنتي تريد أن تكون وحيدة دائما في هذه الفترة
هل اتركها لوحدتها أم اضغط عليها لتكون معنا ولا تجلس في غرفتها كثيرا

هذا من انواع المراهقه تسمى مراهقه انسحابية
وهي مؤشر قوي لعدم الثقة بالنفس
وعلى الوالدين : جذبة لهم وللمجتمع من خلال محبوباته
التحدث عن ما تحب والاهتمام به فهو في أمس الحاجه للثقه بالنفس ومدحها بما فيه
لأن العزلة مؤشر أن لدية شعور بعدم قبول ممن حوله.
ادخالها في برامج ودورات ونوادي سوف يساعدها
التعامل معها برفق وحب
تعزيز رأيها

اشعر انني مهملة ولا احد يهتم بي كلما اتى احد من اقربائي لزيارتي يسكن قلب ابي ويبعدني عنه
حتى اخوتي يحبهم اكثر مني يعدني ولا يفي بوعوده .
زملائي يقولون عني غريبة الاطوار لانني لا احب ما يحبه معضم البنات
رغم انني بنت بل اكره مايفعله البنات واضن انه مضيعة للوقت .
افكر في الانتحار لاولا ان الله حرم قتل النفس عمدا و افكر في الهرب.
انا بنت عمري 14 سنة

صعوبات الحياة التي تواجهنا هي التي تصنع منا شخصيات قوية وفعاله بتوفيق الله أولا ثم باسلوبنا في الحياة،
اول مؤشر على قوتك أنك إذا وسوس لك الشيطان بالانتحار أو الهروب دحرتيه بإيمانك القوي بالله الذي يزاحم التفكير السلبي ويطرده،
واسأل الله أن يثبتك على كل خير.

أما بالنسبة لعلاقتك بوالدك يبدوا لي أنك شخصية حسية مغمورة بالعواطف
لكن والدك الذي تحبينه لايعطيك الاهتمام المطلوب وهذا شعور مؤلم جداً ويفضل عليك أي زائر.

عزيزتي ..
أنا متأكده أن والدك يحبك أكثر من محبتك له لكنه لا يجيد التعبير عن تلك المشاعر،
والدك يحبك أكثر من أخوانك لكنه واثق برجاحة عقلك وقوة شخصيتك لذا ينشغل بغيرك،
لأن والدك يعلم أن "هدى" تختلف عن أخوانها .. سامية النفس .. عالية الطموح .
انصحك بالتالي:
عبري لوالدك الغالي عن مشاعرك بهديه بسيطة يحبها لو قلم أو نوع من الحلوى يحبة ، اكتبي "أحبك "
عبري عن مشاعرك بهدوئ حسب الموقف قولي له:"انت وعدتني بكذا.... "
قولي انا كنت حزينه عندما ابعدتني وقربت فلان !

ختاماً..
أحيانا نضطر في الحياة أن لا ننتظر عاطفة واهتمام من حولنا بل نقدر انفسنا،
ونسير بها للنجاح في شتى مجالات الحياة، ننشغل بطموحاتناوأعمالنا التطوعية
لنرفع مستوى الصحة النفسية لدينا ، ونرفع درجتنا عند الله وهو الأهم ونطلب من والدينا الدعاء لانه بوابةالنجاح..

أنا فتاة في الرابعة عشر أعاني من كثير من المشاكل وأرجو أن توجهني للطريق الصحيح

1- اجتماعياتي ليست جيدة مع الناس أستطيع التفاعل مع الناس التي في مثل سني
ولكن التي تكبرني سناً سرعان ما أتلعثم في الكلام وأشعر بأن الدموع تنحبس في عيني وأتوتر.. .

. 2- أشعر بالاكتئاب الشديد لدرجة أني أدعو الله أنه إذا كان الموت خيراً لي وأنا صغيرة أنا يتوفاني وأنا صغيرة ..
وأسباب اكتئابي

أ) أختي الكبرى تقول لي كلاماً وتعتبرني لا شي وتحبطني دائماً
فوالله إنني سامحت كل الناس ولكني لا أستطيع مسامحتها
مع أنها أختي وهي العقدة النفسية الكبرى في حياتي ..

ب) أبي .. شخص محترم محبوب في المجمع فقيه، اجتماعي، الكل يحترمه
ولكنه دائماً ينتقددني بانتقادات معظمها ليست فيّ وهذا الأمر يزعجني لدرجة أني أذهب للغرفة وأبكي ..
ولكنني أسامحه سريعاً لأنه يأتي ويراضيني بسرعة ..

3- حياتي معقدة حيث أنه لا أحد يفهمني غير صديقتي في المدرسة التي هي مثل حالتي ..

4- أتكلم كثيراً ومعظم الكلام بدون فائدة ومعظم الناس لا تفهم كلامي ويقولون بأنني أتحدث بسرعة
وطريقة كلامي غير مفهومة ..

قرأت مشكلتك عده مرات في كل مره يظهر لي كم انت عظيمة رائعه
لا يهمني ان يعرف ذلك اسرتك او صديقاتك او ..
يهمني انت تعرفي عن قوتك العلمية والعقلية والعاطفية والروحانية ،
لاحظت لديك قدرة عالية على تحديد المشكلة واسبابها، اهنيك على هذا العقلية وانت في هذا العمر ( ١٤)عام
لاحظت ان لديك تقدير لوالدك فتسامحية مباشرة ،
لاحظت استعانتك بالله واللجوء لاعظم سلاح وهو الدعاء ،
وكلي ثقة ان قبلك الجميل سيسامح اختك
لاني اتوقع انها لاتعلم عن اثر تحطيمها لك او انها تعاني من ضغوط
انت تشعرين بالاكتئاب بسبب التحطيم المستمر من الاسره او المجتمع وهذا يحتاج منك التالي :

اولا : بدلاً من الدعاء بالموت، الزمي الدعاء بأن يشرح الله صدرك .. وييسر أمرك ..
واسألية من فضله العظيم خاصة في ساعات الإجابة ( السجود . الآذان ... الخ )

ثانياً : كل يوم جديد وجميل ابدأي بالصلاة والأذكار ، ثم تأملي جمال ذاتك
فقد وهبك الله جمال خلقتك وكمالها من الإعاقات وغيرها
جمال داخلك.. ورقيك في التعامل مع الاخرين ، جمال من حولك من الاسرة والصديقات
ركزي على الجوانب الجميله سيتلاشى الحزن والاكتئاب ويحل محلة السعاده والنشاط والحيوية

ثالثا: انسي المواقف التي تلعثمتي فيها وتخيلي انك تتحدثين بطلاقة ،
اكرر وكرري هذا الخيال السعيد ، وحاولي الحديث مع الكبار بعبارات قصيرة ثم طويلة ثم أطول
وستتلاشى المشكله وبالتدريب ستكوني بعد سنوات مدربة للإلقاء هذه بداية الناجحين

رابعاً : التحفي بدورات تطوير الذات لتساعدك على الخروج إلى عالم جديد ملئ بالنشاط والحيوية.

إذا مرت الفتاة بأوضاع صعبة في وقت المراهقة هل سيُأثر هذا في حياتها
وهل يمكن أن يكون هذا عقبات في طريقها؟

أي موقف في حياة الإنسان حتما سيؤثر أياً كان عمره .
وبالنسبة للفتيات تحديداً يختلف ذلك من فتاة لاخرى حسب شخصيتها
فالشخصيات التفائُلية تقلب المحنة إلى منحة ،
وتجعل هذه الصعوبات عتبة في سلم حياتها تستخدمها للوصول إلى مرحله إفضل في المستقبل ،
وبعضهن تتعثر قليلاً ولكن بالاستعانه بالله والدعاء والدعم والإيجابية في الحياة من ذاتها وممن حولها
سرعان ماتقف وكلما أسرعت في سيرها نحو هدفها فإنها تتخلص من المواقف والأحداث السلبيه العالقة في النفس ..

كيف أخرج من موضوع التعلق بشي أو شخص معين ؟

الحب شي جمييييل في الحياة بل هو المحرك والمنشط لتلك الروح
ولكن اذا زاد إلى التعلق اتعب الإنسان وأرهقه

فما في الأرض أشقى من محب**** وإن وجد الهوى حلو المذاق

تراه باكيا في كل حال **** مخافة فرقة، أوالاشتياق

هذه العلاقة متعبة ولذلك حذرنا النبي صل الله عليه وسلم من مثل ذلك فقال:
أحبب حبيبك هوناً ما عسى أن يكون بغيضك يوماً ما،
وأبغض بغيضك هوناً ما عسى أن يكون حبيبك يوماً ما.

أوصيك بالتالي :

1- توسع دائرة الصديقات و المقربين، بحيث ينافسون الشخص المتعلقة فيه على حيزه في قلبك.

2-التركيز الإيجابي في الصديقات والقريبات وعدم مقارنتها بالشخصية المتعلّق بها

3-الانشغال بالأعمال التطوعية

4- القراءة في سيرة النبي صل الله عليه وسلم، فإن حبك للشيء يزيد بزيادة معرفتك به. وغالبا يكون هذا في سن المراهقة، ثم تهدأ الأمور غالباً بعد تجاوز تلك المرحلة.

والسبب الغالب في نشوء مثل تلك العلاقات هو الفراغ العاطفي الذي يقع فيه من كان في هذه المرحلة، ،

5-أوصيك بغرس رقابة الله ومراقبته واستشعار نظره إليك،

لدي اخت بعمر15وهي اخر العنقود ،في صغرها فقدت والدي وتأثرت بذلك ،
حاولنا مع امي تعويضها بالحنان وتلبية طلباتها قدر المستطاع ،
الان هي كثيرة التذمر،غير راضية عن نفسها وكثيرا ماتسألنا عن مظهرها
مع انها تبدو جميلة ،سريعة الحزن ،تتحدث بنبرة مرتفعة في كل الاحوال ،صعبة الاقتناع ،
كيف يمكن لنا تغيير ذلك وملئها بالثقة والسعادة

كثير من الفتيات في هذا العمر تكون غير راضية عن نفسها وشكلها وكذلك سريعة الحزن
لأن قلبها مليئ بالحزن فأي موقف يصدافها تجد أنه فرصة لإخراج الحزن الذي بداخلها .

تحتاج هذه الفتاة إلى الإشباع العاطفي بالاحتضان و لغة الجسد بشكل يومي مثل:
عند عودتها إلى المنزل أو لحظة حزن تنتابها، والمدح المستمر بما فيها مثل بشرتها عيونها ،
تأييد رأيها في حالة إذا لم يضر
بعد هذه المرحلة إذا تقاربت الأسرة وتوضدت العلاقة بينها وبين والدتها وأختها الكبرى
ستبدأ بالاستماع والاستجابة لأي توجيهات تأتيها .

وتحتاج أيضا إلى دورات تطويرية في الثقة بالنفس و أسرار السعادة،
وإذا استمر الأهل خلال شهرين أو ثلاثة على هذه الخطوات وظهرت نتيجة ولو بنسبة طفيفة فليستمروا،
وإذا لم تظهر يجب الرجوع إلى أخصائية نفسيه .

انا فتاة في السابعة عشر من العمر انا و الحمد لله و بدون غرور فتاة جميله و لدي شخصيه محببة لدى الجميع
و لكن لدي مشاكل و اظنها مشاكل مراهقة
اولا انا لا اثق في احد و يتخيل لي ان الجميع يغار مني
ثانيا اريد ان اقوي علاقتي مع الله و اريد ان اكون راضية عن نفسي و واثقة منها و صادقة معها
و لدي الغيرة الزائدة و من اجل ان اكون صادقة معي
انا احب ان اجعل الشباب جميعا يرغبون بي و لكني لا احبهم في نفس الوقت
كما اني اغضب كثيرا عندما ارى غيري من الفتيات تلفت انتباههم
هذا حقا ما اعاني منه

يبدو لي أنك تعانين من الغيرة الشديدة لذلك تتوقعين أن الكل يغار منك
وهذا يتعارض مع الثقة في النفس
فالثقة بالنفس هي بفضل الله تزرع فينا التوازن وحب الخير للغير
الثقة بالنفس مستمدة بعلاقاتنا الجيدة بالله سبحانه وتعالى
وإذا قويت صلة الإنسان بالله وثقته بنفسه تجعل الإنسان متوازن في علاقاته

لعلاج الغيرة بالنفس لابد أن يكون الإنسان :
1. صريح مع نفسه
2. يعترف بفضل الله عليه ( النعم الكثيرة التي حبانا بها الله ، الإنسان الواثق من نفسه
يستخدمها استخدام إيجابي لأنه يعلم أنها من المُنعم سبحانه )
3. العلاقة بالله تكون جيدة بالمحافظة على الصلاة في وقتها واستشعار أني أقف بين يد المنعم سبحانه
وأدعو في صلاتي أن يديم الله علي هذه النعم ويجعلني من يستعملها في طاعته .

ولعلاج الغيرة الزائدة كلنا يُؤمن أن كل إنسان به مميزات خاصة به
وإذا آمنّا أن كل إنسان به ميزات وإيجابيات تختلف عن الآخر
تندحر الغيرة بين الناس ونبعد كل البعد عن المقارنة التي هي سبب الغيرة وخاصة مقارنة نفسك بالآخرين .

بين الثقة والغرور شعرة وبين ثمارهما فرق شاسع ،
فالثقة تخرج لنا إنسانه متوازنه تحب الخير لنفسها والآخرين ،
وتستخدم طاقاتها بايجابية في الحياة،
الواثقه لاتنتظر نظرة إعجاب من الجنسين حتى تشعر بقيمتها وتشعر بالسعادة ،
اما الغرور والغيرة رفيقان الشخصيات الضعيفه المتناقضة المتخبطة
والتي تلهث وراء إعجاب الاخرين بها ذكوراً أو إناثاً.

المراهقة خصائصها - مشاكلها - كيفية التعامل معها File

طرق للسيطرة على انفعالات المراهقين

تعتبر المراهقة فترة من الزمن التي يتزايد فيها انتشار الانفعال وشدته وبالرغم من ذلك من الممكن أن يكون هذا صحيحا بالنسبة لبعض المراهقين وليس لهم جميعا.
وغالبيه المراهقين تؤثر الحالة الانفعالية عليهم، بحيث يصبحون أكثر إيجابية تجاه أصدقائهم، ومشاعرهم مع الأصدقاء تصبح إيجابية، بينما خبراتهم الانفعالية مع العائله تصبح أكثر سلبية.
وأثبتت البحوث أن التعابير الانفعالية للمراهقين الناضجين تعتبر أكثر سلبية تجاه والديهم، وبالتوازي أيضا كانت التعابير الانفعالية للوالدين تجاه أبنائهم المراهقين سلبية.
على الرغم من زيادة التعبيرات الانفعالية السلبية لدى أفراد العائلة في فترة المراهقة، إلا أن غالبية المراهقين حافظوا على علاقات ايجابية مع والديهم واستمرو في الارتباط الدافئ مع عائلتهم، وكانت التغييرات في نمط السلوك عابرة.
وترتبط الانفعالات الوالدية بشدة مع جودة الرعاية الوالدية، والدفء الوالدي ينبئ بمخرجات إيجابية، أما العدائية فتنبئ بمخرجات سلبية، لأن مشاعر الوالدين القوية يصاحبها بشكل يومي الصراع والغضب تجاه أبنائهم، وفِي بعض الأوقات تتزايد الصراعات العائلية في فتره المراهقة، وبذلك يحتاج الأهل إلى أسلوب حوار ومناقشة وهدوء في الأعصاب من أجل التواصل مع أبنائهم المراهقين.
فالعائلات التي تفشل في التركيز على المشكلة، وبدلا من ذلك تلجأ لتبادل الانفعالات السلبية خلال مناقشة الأسرة لحل المشكلة، مما يزيد من التوتر بشكل أكثر.
الانفعالات التي تؤثر على المراهقين
1. الحالات المبهجة؛ المشاعر الإيجابية من الحب والسعادة.
2. الحالات المثبطة؛ الخوف أو الفزع الهم أو القلق، الندم أو الذنب، الاشمئزاز.
3. الحالات العدائية؛ الغضب، الكراهية، العصيان، الغيرة، الحسد.
إن أي فرد يختبر هذه الحالات الثلاث في لحظه ما، ولكن عندما تسيطر إحداهما على الفرد تكون الأكثر تأثيرا على سلوك الشخص وحياته، ويعتمد ذلك على أي من الحالات التي تسيطر على المراهقين والأحداث التي يتعرض لها خلال حياته.
كيفيه تعامل الأهل مع المراهقين
- على الأهل تقديم الحاجات الأساسية؛ الأكل، السكن، الأمن، دعم مادي ودعم العائلي، التواصل الأسري الدفء الاحترام.
- بناء جسر من الثقه بين الأهل والإبن.
- التعرف على أصدقائهم.
تقديم الدفء والحب والقبول غير المشروط، احترام رغباتهم وميولهم في دراستهم ونشاطاتهم.
- التعامل مع الأبناء بالثقة والاحترام وعدم التصغير من شأنهم، والاهتمام بهم في كل مكان وإعطاؤهم الاهتمام اللازم سواء في المدرسة أو البيت.
الدكتورة مرام بني مصطفى
اختصاصية نفسية وتربوية

أزمة المراهقة خصائص وحلول ( 1-2 )

د. سماح عليان
المراهقة، الفترة الحرجة في حياة الأبناء كما يراها العديد من الأباء والمربين، فهي مرحلة توتر وعواصف وأزمات نفسية وضغوط اجتماعية ومن أهم مظاهرها الإشكالية بالنسبة للوالدين: التمرد والعصيان، والنزاعات مع الأسرة، والعزلة عن مجتمع الكبار، والسلوك الطائش، والمبالغة في ردود الأفعال، ورفض الامثتال للأوامر، والعناد، والكسل والخمول، ومن المظاهر السلوكية السلبية المرتبطة بهذه المرحلة التدخين، واتخاذ رفاق السوء.
ومع ذلك علم النفس الحديث يؤكد أنها فترة طبيعية في حياة الناس؛ فهي مرحلة تحقيق الذات وتتولد فيها مشاعر إيجابية من حب وانتماء للجماعة ونمو للشخصية وتعرف أكثر على الذات، فالمجتمعات البدائية والبسيطة لم تعرف مشكلات المراهقة وأزماتها، فكان الأطفال ينتقلون بسهولة إلى مرحلة الرشد وينجحون في الزواج والعمل، مما يؤكد أن المراهقة كمفهوم هي وليدة التطور والتقدم الصناعي، وتغير أنماط المعيشة والتقنية والمدنية الحديثة بتعقيداتها.
ومن أشهر العلماء الذين تحدثوا عن أزمة المراهقة العالم أريكسون الذي وصفها بمرحلة أزمة الهوية (هي مرحلة إثبات الهوية مقابل تشوش في فهم الدور)، يفكر فيها المراهق من هو ؟ ماذا يريد ؟ ماذا سيفعل ؟ ماذا سيكون ؟
وتعرف مرحلة المراهقة بأنها المرحلة التي ينتقل بها الفرد من الطفولة إلى الرشد ويصاحبها تغيرات عدة في مظاهر النمو المختلفة الجسمية والفسيولوجية والعقلية والاجتماعية والانفعالية والخلقية، وأهمها البلوغ والنضج، فهي تبدأ بالبلوغ وتنتهي بالنضج، مما يجعل تحديدها صعب نظرا للفروق الفردية في عوامل النضج والبيئة والوراثة والثقافة والمحددات الاجتماعية. وقد جرت العادة إلى تقسيمها لثلاث فترات متتابعة؛ المراهقة المبكرة (11-14) وهي فترة تغيرات سريعة نحو البلوغ ، ومراهقة متوسطة ( 14-18) اكتمال البلوغ ، ومرحلة (18-21) مرحلة النضج والشباب، وفي الدراسات الحديثة قد تصل إلى سن 23 كنتيجة لتأخر سن الزواج.
ومن التغيرات السلوكية التي تطرأ على المراهقين والمرتبطة بالتغيرات الجسمية والفسيولوجية بشكل رئيسي: ميل المراهقين للنوم لساعات طويلة والكسل والخمول، وهذا ينسجم مع حاجة الجسم للقيام بوظائفه الضرورية والنمو السريع، ومن الملاحظ عدم التوافق في حركات المراهق كنتيجة للطفرات النمائية في الجسم وعدم تناسق اعضاء الجسم.
ومن الملاحظ أيضا مبالغة المراهقين في الاهتمام بالمظهر الخارجي ومراعاة أوزانهم وربما اتباع الحميات القاسية، والاهتمام المبالغ فيه بتقييم الآخرين لهم خاصة تقييم الجنس الآخر، كما يميلون إلى المقارنة بينهم وبين أقرانهم ويشعرون بالقلق خاصة في حال البلوغ المبكر.
كما يتسمون بعدم التفكير العقلاني أحيانا فيميلون للمخاطرة والمغامرة غير المدروسة كمحاولة لإثبات الذات ولكن في ظل نقص الخبرات والتجارب.
ومن الخصائص سرعة الانفعالات، بحيث يثور المراهق لأتفه الأسباب ولا يستطيع السيطرة على حالته الانفعالية فقد يغضب ويصرخ، أو قد يبالغ في إظهار الفرح، إلا أن هذه التغيرات الانفعالية لا يشترط حدوثها جميعها وتختلف بين المراهقين وهي مرتبطة بتغير الهرمونات التي تؤدي الى سرعة تغير الحالة المزاجية فتظهر على شكل غضب وإثارة عند الذكور، بينما تظهر على شكل اكتئاب وانطواء عند الفتيات، كما تشير الدراسات إلى أن حدة الانفعالات تحدث في فترات التغير الجسدية، وبالغالب تقتصر على السنتين الأخيرتين من مرحلة الطفولة، والسنتين الأوليتين من مرحلة المراهقة.

(*) أخصائية الارشاد والصحة النفسية

أزمة المراهقة خصائص وحلول 2/2

من أهم المشكلات المرتبطة مرحلة المراهقة والمؤثرة فيها، المشكلات الجنسية (البكور الجنسي، التأخر الجنسي، ممارسة العادة السرية، والجنسية المثلية)، والمشكلات الصحية (السمنة، وحب الشباب، ونقص الرعاية الصحية والتغذية)، والمشكلات الأسرية (الخلافات الأسرية وأنماط التربية التسلطية تؤثر في الحالة النفسية للمراهقين) والمشكلات المدرسية ( والمتمثلة بمشكلات التحصيل الدراسي، وتشتت الانتباه، وقلق التحصيل، وكثرة الغياب، والشعور بالفشل)، وكنتيجة لتراكم حالات الفشل وتدني تقدير الذات يندفع المراهق لارتكاب سلوكيات معادية للمجتمع والانضمام إلى رفقة السوء لتجنب المشاعر الدونية، والانتقام من المجتمع الذي لم يحترمه ويقدره، وهو ما يعرف بجنوح الأحداث، ومن العوامل المساعدة على انحراف المراهقين عدم شغل وقت الفراغ بما يفيد، وغياب الهوية المهنية كنتيجة لنقص التأهيل المهني، والبطالة.
إن معظم مشكلات المراهقة مرتبطة بعدم تفهم طبيعة التغيرات المصاحبة للمراهقة من قبل الأهل والمدرسة ونقص المعلومات، فالمراهق في حيرة، عندما يتصرف كطفل يوبخ لأنه لم يعد صغيرا، وعندما يتصرف مثل الكبار يتهم بأنه يتجاوز حدود الأدب والصلاحيات. لذلك على الأهل تفهم احتياجات المراهق المتعددة من الحاجة إلى الحب والأمان والتقبل، والحاجة إلى التقدير والاحترام، والحاجة إلى التوجيه والإرشاد مع عدم المبالغة بالتدخل في خصوصياته، والابتعاد عن انتقاده وتجريحه وإظهار العيوب وبشكل خاص أمام الأقارب والأصدقاء.
ومن الحاجات الضرورية أيضا مساعدة المراهق على الاستقلالية وتشجيعه عليها من خلال ممارسة أعمال التطوع والعمل بالعطل الصيفية، ومن المفيد للمراهق الترويح النفسي (كما اقترحه العالم أريكسون) من طريق القيام بالرحلات والسفر والتنزه كوسيلة لتخفيف حدة الانفعالات.
كما أن المراهق يحتاج إلى التغافل أحيانا على بعض السلوكيات المزعجة، والاستيعاب والتفهم الكامل لعصبيته وقلقه ومخاوفه، ومساعدته على التعبير عما يجول بخاطره من أفكار وتساؤلات ومخاوف في جو ودي منفتح وآمن.
ومن واجب الأهل التوعية والتهيئة النفسية والمعرفية والصحية لهذه المرحلة مبكرا، بإعلام المراهق بأهم التغيرات فيها وإحاطته علما بالأمور الجنسية بموضوعية، وطمأنته بأنها مرحلة جديدة وجميلة يصبح الفرد فيها مسؤول عن تصرفاته وهي مرحلة التكليف والمحاسبة من قبل الله تعالى.
ومن المهم إعطاء فرصة للمراهق للاختلاء بنفسه والتأمل واكتشاف ذاته، وإعطائه فرصة للالتقاء بأصدقائه لأهمية جماعة الأقران في تشكيل الشخصية الاجتماعية، مع تأكيد أهمية الملاحظة والمراقبة لأي تغير سلبي يطرأ على عادات المراهق، وأهمية تدريبه على التفكير المنطقي في حل المشكلات وإشراكه في حلها وإعداده لمواجهة الواقع.
ولقد أظهرت الدراسات أن الأجواء الأسرية الحازمة هي الأفضل لتربية الأبناء، والتي يمارس فيها الآباء التوجيه والاهتمام في أجواء تتسم بالدفء والتقبل والاحترام والتشجيع على الاستقلالية والمناقشة. من غير تسلط أو تدليل زائد وبالجمع بين المرونة والضبط. كما أن المدرسة النموذجية تشجع على النمو النفسي والاجتماعي والعقلي السليم من خلال المناقشة والنمذجة والقدوة، وتعزيز المهارات، ومساعدة المراهقين على تحديد هويتهم المهنية. وتأكيد أهمية الرفقة الصالحة.
إن معظم مشكلات المراهقين تزول بزوال المرحلة إذا ما تم استيعابها، وسرعان ما يعود المراهق إلى التوازن والاعتدال بعد انتهائها. يريد المراهق أن يشعر بأنه كبير، وأنه محبوب ومتقبل، وأن له رأي يحترم. وبين احترام الرغبة في الاستقلالية والتوجيه والإرشاد تتشكل الشخصية في صورتها النهائية، وهي تتطلب من الآباء الصبر والتفهم والتعقل، وأن يكونوا نموذجا صالحا وقدوة في حياة أبنائهم، وقديما قالوا «درهم وقاية خير من قنطار علاج».

(*) أخصائية الإرشاد والصحة النفسية

» انوع الشخصيات وطرق التعامل معها
» مشكلة العض عند طفلك: أسبابها وكيفية التعامل معها
» كيفية التعامل الحضري في فصل الشتاء
» كيفية التعامل مع اللسعات واللدغات
» كيفية التعامل مع لدغات الافاعي والعقارب