عملية التنشئة الاجتماعية للأطفال ..

والمقصودُ منه أن الطفلَ يُعَامَل من والديه بصرامةٍ وقسوة، بأن يُمنَع الطفل من تحقيق رغباته، ويقابل بالرفض الدائم لطلباته، والمنع الدائم من تنفيذ رغباته، واتخاذ أسلوب اللوم والعقاب معه في كل شؤونه، مع تحديد طريقةٍ لأكل الطفل، ونومه، ومذاكرته، وتعيين مَن يصادقهم ويلعب معهم، ونوعيات الملابس التي يرتديها الطفل دون مراعاةٍ لرغبات الطفل، أو اعتبار أي رأي له، أو إشعاره بأنه يتصرف في أموره الشخصية، وبالإجمال يكون الوالدانِ هما كل السلطة في إدارة أمور الطفل، وبزعم أن ذلك يعوِّده على الجدِّية والنظام والطاعة؛ ولذلك يحملون الطفل بالمهام التي تفوق طاقته، ويطلبون ذلك بالأمر، وليس بأسلوب الإقناع والرفق.

يترتَّب على أسلوب التسلط أن يُصبِح الطفلُ ضعيفَ الشخصية، سلبيًّا، دائمَ الخوف، مترددًا غيرَ واثق من نفسه.

والأسلوب المطلوب اتباعه سَبَق بيانُه في الفصول السابقة، ونذكر بأنه يَجِب الرِّفقُ في معاملة الطفل، والتسامح، وتقبل سلوك الطفل مع تشجيعه، وأن نعوِّده المناقشة، وإبداء الرأي، وننمِّي فيه الثقةَ بالنفس، مع رُوح من الصداقة الوالدية معه، ومع مساعدته على الإنجاز، وتقديره، والاهتمام بأعماله، ولا نكلفه ما لا يُطِيق من الواجبات.

كما يتمثَّل هذا الأسلوب في فرضِ رأي الوالدين على الطفل، والوقوف أمام رغباته التلقائية والحيوية، دون تحقيقها، حتى ولو كانت مشروعة، وكذلك استخدام أسلوب العقاب البدني، أو التهديد به؛ مما يضر بالصحة النفسية للطفل، ويدفعه لاتخاذ أساليب سلوكية غير سوية؛ كالاستسلام، والهروب، والتمرد، والجنوح، والانحراف.

ويختلف الآباء والأمهات فيما بينهم في نوع الضوابط والعقوبات التي يستخدمونها؛ لتشجيع أو حفز أطفالهم للقيام بالسلوك المرغوب فيه؛ فبعض الآباء والأمهات يَمِيلون لاستخدامِ الأسلوب التسلُّطي فيما يتعلق بالضوابط والنظام، بمعنى أنهم المتحكِّمون الواضعون للقواعدِ، ويتوقَّعون أن يُطَاعوا، ومنطقهم في ذلك هو: "لأنني الراشد قلتُ ذلك، ولأنني الراشد أرى ذلك..."، ومثل هؤلاء الآباء يَمِيلون إلى استخدام العقاب البدني.

والقسوة تعبِّر عن مجموعةٍ من الأساليب التي يتَّبعها الآباء لضبط سلوك الطفل المرغوب فيه (بالنسبة للآباء)، ويتضمَّن العقاب الجسمي؛ كالصفع، والضرب؛ أي: كل ما يؤدِّي إلى إثارة الألَم الجسمي، ويتَّسم هذا الأسلوب بالشدَّة المفرطة، ومداومة عقاب الطفل بصورة مستمرَّة، وعدم إتاحة الفرصة في التعبير عن مشاعره، وصدِّه وزجره كلما حاول الاقتراب من الوالدين، وقد يكون مصحوبًا بالتهديد اللفظي أو الحرمان، وقد يلجأ الآباء للضرب أحيانًا عندما يسيء الطفلُ التصرفَ؛ فالعقاب هنا قد يعدل السلوك حسب نظرية التعلم التي أظهرت أنه اتجاهٌ أساسي لتغيير السلوك غير المرغوب فيه، مقارنة بالأساليب الأخرى، لكنه يتضمَّن نتائج سلبية أكثرها وضوحًا تعلُّم السلوك العدواني.

والواقعُ أن العقاب - كأسلوبٍ من أساليب التربية - تأتي خطورتُه من ناحيتيْنِ؛ هما: نوع العقاب، ودور العقاب، فأما من حيث نوع العقاب، فإن كثيرًا من الآباء يتَّجِهون في أساليب عقاب الابن إلى استخدام العقاب البدني الشديد؛ كوسيلة لتوقيع نوعٍ من الأذى، أو الألم على الطفل، نتيجة سلوكٍ معيَّن أو خطأ معين، بينما يميل البعض الآخر إلى توقيعِ العقاب النفسي، ويجمع بعض الآباء أحيانًا بين النوعين، أما من حيث درجة العقاب، فإن بعض الآباء قد يفرط في العقاب، ويصل إلى درجة بعيدة في الشدة.

كما أن الشخصيةَ الانفعالية للآباء والتوتُّر المصاحِب للعقاب البدني، قد يعطِّل قدرةَ الآباء على الحكم الموضوعي لحلِّ المواقف، ويؤدِّي لمزيدٍ من النتائج السلبية، سواء في مستوى نموِّ الطفل النفسي والاجتماعي، أو على مستوى طبيعة العَلاقة بين الآباء والأبناء، والدخول في دائرة من التفاعل السلبي.

ومن هنا تأتي الخطورةُ في عقابِ الطفل في أنه يمثِّل سلاحًا ذا حدَّين، فهو يجعله - على سبيل المثال - يكفُّ عن العدوان، ولكنه في الوقت نفسِه يُعطِيه نموذجًا للسلوك العدواني الذي يحتمل أن يقلده في مواقف أخرى، أو مع أشخاص آخرين، وخاصة في غَيبة مَن يقوم بعقابه.

وتشير ممدوحة سلامة (1993) إلى أن "رونر" Rohner، R. يرى أن اعتداءَ الوالدين على الطفل بالضربِ يعبِّر عن حالة داخلية من الاستياء والغضب والضيق بهذا الطفل، ويعبِّر عنها ظاهريًّا في شكلِ عدوانٍ عليه، يتمثَّل في مظاهر سلوكية؛ مثل: الضرب، والسباب، والاستهزاء به، واستخدام الألفاظ النابية الجارحة معه.

ويتصف هذا الأسلوب بسيطرةِ الوالدين على الطفل في جميع الأوقات، وفي جميع مراحل نموه، وينوبان عنه في القيام بما يجب أن يقوم هو به، ويتحكمان في كل أعماله، ويَحُولان بينه وبين رغبتِه بالاستقلال لكي يأخذ مكانه كفرد ناضج في المجتمع.

والتسلط أو الاستبداد، قد لا يأتي من كرهِ أو نبذِ الوالدين للطفل، بل قد يكون ناتجًا عن اهتمامِهما وحبِّهما له، لكنهما يضطرَّانه إلى الخضوع غالبًا؛ لأنهما يعتقدان أن ذلك في مصلحته.

ومن مظاهر هذا الأسلوب التسلطي:

الافتقار إلى العَلاقات الاجتماعية الطيبة، سواء بين أفراد الأسرة، أو بين الأسرة والعالَم الخارجي، وله نتائج سلبية على الطفل؛ من شعوره بالنقص، وعدم الثقة بالنفس، والشعور الحاد بالذنب، والارتباك، وينشأ طفلاً سهلَ الانقياد، وأقل قدرة على تحمل المسؤولية، ويميل إلى الانسحاب.

ويتمثَّل هذا الأسلوبُ في قيامِ الآباء الديمقراطيين بوضعِ قواعدَ واضحةٍ ومحددة، ويضعون معها استثناءات، ثم يناقشونها مع أطفالِهم، والآباء الذين يتبعون هذا الأسلوب يَظهَر عليهم كسلوك (ودي - فعال)، كما أن هؤلاء الأطفال - الذين يتبع آباؤهم هذا الأسلوب - يكونُ لديهم ثقةٌ عالية بالنفس، ويكافحون بشدة ضد الضغوط، ويحقِّقون التكيُّف المطلوب مع أقرانهم والوسط المحيط بهم.

كما يتَّصِف هذا الأسلوب بأن الأمور بين الوالدين والأبناء - الأسرة ككل - تَسِير بشكلٍ تعاوني؛ بحيث يتعلَّم الأطفال أنهم مُطَالَبون ببعضِ الواجبات بانتظامٍ، واتخاذ بعض القرارات بأنفسهم، كما يتعلمون أن للأبوين حقوقًا وامتيازات خاصة، كما لا ينتظر الأطفال من والديهم أن يكونا موقعَ الانتباه الدائم والرعاية المستمرة.

قد تقع الخلافات بين أفراد الأسرة التي تطبِّق هذا الأسلوب، لكنها لا تدوم طويلاً؛ حيث تعالج بالمناقشة الصريحة، وبرُوح التعاون والمحبة؛ (فهمي، 1979، 356).

أما أهم مظاهر الأسلوب الديمقراطي، فاعترافُ الوالدين بأن الأطفال أشخاصٌ يختلفون عن بعضهم البعض، وأن كلاًّ منهم ينمو بشكل مستقلٍّ نحو الرشد لحمل المسؤوليات في المستقبل، بالإضافة إلى النظام والانضباط والحزم المقترن باللين؛ حيث يسود النظام والانضباط في المنازل التي تطبِّق هذا الأسلوب؛ حيث يبذل الآباء والأبناء جهودَهم للمحافظة على النظام الذاتي، والتفكير السليم في جميع أعمالهم؛ حيث إن لكلِّ فردٍ في الأسرة حقوقًا وواجبات، يَعْرِفُها ويلتزم بها الجميعُ، ولمنع حدوث خللٍ ما في هذا النظام أو الانضباط؛ يُقِيم الوالدان ضبطًا ثابتًا على أبنائهما، لكن عليهما تبيين أسباب ذلك الضبط أو التقييد، ووضع حدود ثابتة وواضحة فيما يتعلَّق بالأشكال السلوكية المقبولة وغير المقبولة اجتماعيًّا، وفي الوقت نفسِه تشجيع الطفل على القيام بالسلوك الاستقلالي.

وقد أوضحتِ الدراسات الاجتماعية أن الطفل عندما يُحَاط بجو ديمقراطي في المعاملة؛ فإن نتيجة ذلك أن يُصبِح الطفل أكثرَ تحملاً للمسؤولية في المستقبل، وأكثر تحسسًا للمبادئ، وأكثر قدرةً على الضبط الذاتي، بالإضافة إلى الشعور بالأمن، والثقة بالنفس، والاندماج مع الآخرين، والتفاعل معهم.

ويَعنِي هذا الأسلوب مدى تقبُّل الوالدين لطفلِهما، ومدى تحقيقِ الدفء الأسري والعاطفي، كما أنه يشتمل على المشاركة الوجدانية، وقضاء وقت طويل في اللعب مع الطفل، واستخدام التشجيع، ويساهم ذلك في تحقيق توحد الطفل بالوالدين، واتخاذه لهما نماذج يحاكيها في حياته، ويظهر ذلك في تبني معتقدات الوالدين واتجاهاتهما، فضلاً عن أنماطهما الدافعية وسلوكهما الاجتماعي.

كما أنه يتمثَّل في شعور الابن بأن الوالد "الأب والأم" يَلتفت إلى محاسِنه، ويتفهم مشكلاته وهمومه، ويستمتع بالكلام والعمل معه، ويفكر في عملِ ما يسرُّه من أشياء، ويعطيه نصيبًا كبيرًا من الرعاية والاهتمام، ويشعر بالفخر بما يعمله، ويشعر بالراحة عندما يتحدث عن همومه.

أسلوب المبالغة والإعجاب الزائد بالطفل: Excessive admiration of children style :-

حيث يعبِّر الآباء بصورة مبالَغ فيها عن إعجابهما بالطفل، وحبه ومرحه، والمباهاة به، ويترتب على ذلك ما يلي:

• شعور الطفل بالغرور الزائد بالنفس، وكثرة مطالبه.

• تضخيم صورة الطفل عن ذاته، ويؤدِّي هذا إلى إصابتِه بالفشلعندما يتصادم مع غيره من الناس الذين لا يمنحونه نفس القدر من الإعجاب.

ويتضمن هذا الأسلوب أيضًا تعبيرَ الوالدين على نحوٍ مبالَغ فيه عن إعجابهما بالطفل، وحبهما له، ومدحه، والمباهاة به، ومن آثاره: شعورُ الطفل بالغرور، والثقة الزائدة بالنفس، مع كثرة مطالب الطفل دون تقدير أو مراعاة لظروف وإمكانات الأهل، وتضخيم صورة الطفل عن ذاته؛ مما قد يُصِيبه بالإحباط أو الفشل عندما يصطدم مع غيره من الناس الذين لا يمنحونه نفس القدر من الإعجاب والاهتمام.

يتمثَّل ذلك الأسلوب في تشجيع الطفل على تحقيق معظم رغباته بالشكل الذي يحلو له، وعدم توجيهه لتحمل أية مسؤولية مع مرحلة النمو التي يمر بها، وقد يتضمَّن هذا أيضًا تشجيعَ الطفل على القيام بألوانٍ من السلوك الذي يعبِّر عن عادةٍ غير مرغوب فيها اجتماعيًّا، وكذلك قد يتضمَّن دفاع الوالدين عن هذه الأنماط السلوكية غير المرغوب فيها ضدَّ أي توجيه أو نقد يصدر إلى الطفل من الخارج؛ فالتدليل يتضمَّن التراخي والتهاون في معاملة الطفل، وعدم توجيهه لتحمل المسؤوليات والمهام التي تناسب مرحلته العمرية، مع إتاحة إشباع حاجاته في الوقت الذي يريده هو، والتدليل هو نوع المبالغة في التساهل مع الطفل؛ بحيث يستجيب الوالدان أو أحدهما لمطالبه مهما كانت هذه المطالب، ويغضُّون الطرف عن كلِّ ما يرتكب من أفعال تقتضي التأديب والعقاب، ويسلك الآباء مثلَ هذه الطريقةِ في معاملة الأبناء نتيجةَ ظروف معينة، كأن يكون الطفل وحيدًا، أو جاء بعد مدة طويلة من الزواج.

ففي بعض المنازل يعامل الأطفال كما لو كانوا ضيوفًا محظوظين، تشبع دائمًا أهواؤهم ورغباتهم بواسطة الأبوين، فهم يختارون ما يريدون أكله، ويَلْقَون عناية خاصة فيها كثيرٌ من المبالغة، فقد يختارون ألوانًا من الترفيه والتسلية التي يريدونها، وعندما لا يجدون فكرة جديدة يلجؤون إلى الأم وكأنهم يريدونها أن تفكِّر لهم فيما يمكنهم أن يلعبوا، وقد لا يطلب منهم إطلاقًا أن يقوموا بأي مجهود لمصلحتهم أو لمصلحة الأسرة.

وعليه، فإن الأم - الأب - المتسامحة تُحَاوِل أن تنأى عن استخدام العقاب، وأن تتقبل رغبات الطفل وأفعاله، وتكون مطالِبُ هذه الأمِّ من طفلها قليلةً؛ فهي لا تكلِّفه بمسؤوليات منزلية، ولا تطلب منه سلوكًا منظمًا ولا مرتبًا في حالات كثيرة، إنها تقدِّم نفسها للطفل كمصدرٍ يستخدمه كما يرغب، وليس كمَثَلٍ أعلى، عليه أن يقلده ويحتذي به، وهي لا تعمل على نحوٍ نشطٍ لتشكيل سلوك الطفل الحاضر والمستقبل وتعد له، إنها بذلك تتيح للطفل أن ينظم أنشطتَه بقدر ما يستطيع، وتتجنب ممارسة الضغط، وهذه الأم لا تشجع الطفل على إطاعة المعايير التي تتحدد من الخارج.

ومن ثَمَّ فإن هؤلاء الآباء الذين يخشون رفض أي مطلب للابن حتى لا يعكِّروا عليه صفو سعادته وأمنه، يتركون الأبناء يفعلون ما يريدون بلا حساب على ذلك.

والذي يدفع الوالدين لاتخاذِ هذا الأسلوب هو إصابةُ الطفل، أو مرضه مرضًا شديدًا يجعله عاجزًا لا يستطيع شيئًا، أو وجودُ نوعٍ من السيطرة عند الطفل يضلِّل به الآباء، ولا يستطيعون أن يتغلَّبوا عليه.

أما مشكلة الطفل المريض، فهي مشكلة معروفة؛ حيث يكون موضعَ عطفِ جميع أفراد الأسرة، بل وربما الأصدقاء، وهم يوفِّرون له الراحة والاطمئنان، ويرفعون عنه كل المسؤوليات، فإذا كان هذا المرض مزمنًا - كالإعاقة - فإن انغماسَ الوالدين في هذا السلوك قد يستمرُّ، أو أن يقوم الطفل بخداعِ وتضليل الوالدين ليصل إلى ما يُرِيد بالتشنج، والإغماء، والثورة، أو التهديد بترك المنزل أو الانتحار، فيضطر بعض الآباء إلى التنازل لصغارهم؛ خشيةَ تنفيذ هذه التهديدات.

أسلوب السواء Moderation style:

إن السواء يمثِّل جانبين؛ أولهما يتمثَّل في ممارسة الأساليب السوية؛ ومنها: التقبل، والتسامح، والديمقراطية، والتعاون، والمشاركة الوجدانية...، وغيرها، والآخر يتمثَّل في عدم ممارسة الأساليب غير السوية السابق ذكرها؛ مثل: الرفض، والتدليل، والحماية الزائدة، والقسوة، والتفرقة، والتذبذب في المعاملة.

يقصد به ممارسة الأساليب السوية من وجهة نظر الحقائق التربوية، وعدم ممارسة الأساليب المعبِّرة عن الاتجاهات السلبية، وقد بيَّنت جميعُ الدراسات الخاصة بموضوع العَلاقة بين الطفل ووالديه ارتباطَ اتجاهِ السواء إيجابيًّا بالثقة بالنفس، والقدرة على تحمل المسؤولية، والإبداع، والعلاقة الجيدة مع الآخرين، وضبط الذات، والارتباط الآمن، ومن جهة أخرى ارتبط هذا الأسلوب بنضج الآباء، واتزانهم الانفعالي، وتصوراتهم العلمية لمفهوم الطفولة وحاجاتهم.

إن تقبُّل الطفل لذاته على ما هو عليه يَعنِي ضرورةَ تقبُّل نوعِ الطفل، سواء كان ذكرًا أم أنثى، وأيضًا تقبل شكله - وما هو عليه من ملامح - ولونه، بصرفِ النظر عن أنه يُشبِه أشخاصًا نحبُّهم أو نَكرَهُهم، وتقبُّل ترتيب الطفل بين إخوته، وتقبل ما تَشتَمِل عليه شخصيتُه من ذكاءٍ، وقدراتٍ، واستعدادات، وميول، واهتمامات أو هوايات، ولا شكَّ أن تقبُّل الطفل غير المشروط (على ما هو عليه) يؤثِّر في فكرة الطفل عن نفسه؛ حيث توجد عَلاقة وثيقة بين تقبُّل الذات وتقبُّل الآخرين، وبالتالي يُمكِن القول: إن تقبل الطفل على ما هو عليه يعزِّز إيجابية مفهومه عن ذاته، وتقبله لها، وتكيُّفه معها ومع الآخرين؛ مما يؤثِّر في النهاية على سلامةِ صحَّة الطفل النفسية.

فالطفل في حاجة إلى أن يكون محبوبًا ومقبولاً، ومرغوبًا فيه من الوالدين ومن الآخرين حوله، ومقبولاً كما هو عليه ولذاته، وما يحتمل أن يكون عليه من عجز أو قصور، فلا يكون موضعَ استهجانٍ، أو سخرية، أو مواربة، أو مقارنة، ويتأكَّد الطفل من حب والديه خلال مواقفِ الحياة اليومية بعديدٍ من الأساليب، وطرق المداعبة؛ مثل: المعانقة، واللمسة الرقيقة، والابتسامة العذبة، فكلُّ هذا - وما يماثله من أساليب الملاعبة والتودد - يقنع الطفل بأنه يستطيع أن يعتمدَ على حب والديه، وهو بغيرِ هذا الضمان من الحبِّ والعطف لا يستطيع أن يعيش راضيًا.

هذا بالإضافة إلى أن الآباءَ الذين يُشَارِكون أطفالهم خبراتهم، ويكتسبون ثقتهم واستعدادهم الطيب للتعاون معهم حين يُظهِرون اهتمامًا مخلصًا بشؤونهم - يضعون الأسسَ السليمة للروابط القوية المشتركة بينهم وبين أطفالهم، وتلك الأسس التي ستتحطَّم عليها عواصفُ الخلافات المستقبلية بين الوالدين والابن، وكذلك فإن شعور الطفل بالأمان بالقدر الذي سيصبح معه معتمدًا على نفسه، وبالمهارة التي تجعله يقدِّر المسؤوليات الاجتماعية، وأن يعتمد إلى حد كبير على تلك الروابط التي يكوِّنها والداه معه منذ الصغر.

فمن المسلَّم به أن الحب والتعاطف داخل الأسرة من أهمِّ الأمور اللازمة لنموِّ الطفل ذي الإعاقة، ولكن ينبغي أن يكون هذا الحب وهذا العطف بشكلٍ معتدل ومتكافئ في مقداره مع بقية أفراد أسرته؛ بحيث يوفِّر للطفل الدفءَ العاطفي الذي يُشعِره بالطمأنينة، وأنه محبوب ومرغوب فيه، ويُبْعِده في نفس الوقت عن أي اضطراب نفسي قد يتعرَّض له.

والتعبير عن التقبل الوالدي يتأتَّى بطرقٍ مختلفة حسب النضج الانفعالي للوالدين؛ فالوالدان الناضجان والمتزنان انفعاليًّا يَسْعَيان لتنميةِ الشخصية المستقلة لطفليهما، ويحاولان تحقيق هذا الهدف، وعلى العكس فالوالدان غير الناضجين انفعاليًّا يتعلَّقان بطفليهما بصورة عصابية، والطفل المتقبل يكون متعاونًا، ودودًا، مخلصًا، وفيًّا، مرحًا، ويتمتع بالثبات الانفعالي.